鬧區麻亂的優閒午後。

我完全不知道該怎麼說……離經叛道的定義到底是甚麼啊。被弄懵了。
為什麼那些朝別人揮拳頭的傢伙還能如此單純地想著世界不可能他媽的這麼邪惡的呢，為什麼徹骨暴力的傢伙還能那麼可愛的說怎麼可能真的這樣做，這樣我可是會變成殺人犯呢。我真不懂他們的分界線在哪裡，甚麼事能作、甚麼事不能作……我知道甚麼是規定甚麼不是規定，甚麼是誰期許的、是哪些人的標準，可是我卻搞不懂，我當然有我的底線，但是那無關乎一種最基本的準則——我搞不清楚，真的有那種東西嗎。我只是作我接受我喜歡的事，我不做我不能接受的事……翹個課甚麼的，我真的不在意我開學到今天沒有去過任何一節社課，那有甚麼不對嗎，估計是不會被捉的，但其實被捉了又怎麼樣，我們的德行成績已經不是分數啦，曠個幾堂課不就(還不是正規課呢)，我相信我給老師的印象不會太難看。
我不太懂那些擔心的傢伙，他們的標準我看不到。

總覺得我心思好像在我沒發現的時候就出了軌……所以我想窺探別人的規則是甚麼，真的有一個統一的最低標準嗎；我不做大逆不道的事卻也沒有他們的底線，這樣我又算甚麼啊。
我想取悅家人、取悅自己、和朋友待在一起、步調悠閒的過日子。

不知道目睹真正的暴力甚麼感覺，是不是這樣就能讓我終於理解到我還是一個被我們社會的常倫規制思想的人。可是我的確恐懼暴力，暴力帶來疼痛……不過我真正恐懼的疼痛不太多，唯一的一次大概是鑽牙床，因為我下顎被酸到，不聽使喚地想要咬鑽牙機，如果真的給他咬下去豈不此命休矣，真的害我心驚肉跳的。

可是總覺得徘徊下去不是辦法，這世界早也沒有甚麼隱居的深山了，我也不能作一介窮小伙滿懷熱情地去探索世界了……要是再這麼價值觀出走下去，我看我真的會玩完了，又不是個能讓父母說別管這孩子就當他死了沒生過他的多子多孫時代了…。

討厭，我覺得世界險惡的好單純啊。相較之下我怎麼這麼複雜邪惡卻一點殺傷力都沒有。


另外，今天測八百我才跑了四百就呼吸不順，好可惡啊我這，難得薄雲翳日、風速適當，再適合早死早超生的體側不過。
還有啊，我不知道該怎麼稱讚她們可愛，她們真的很美麗，她還稱自己是反社會主義者呢。行啦，這代的年輕人誰不反社會，大家都反社會去啦。

我痛恨我轉變的話風，可除此之外我現在再吐不出隻字片語

想了半天終究思緒堵死的情感，卻看到別人用那樣常見的語詞詮釋得如此精確……白話文叫人痛苦。可是再迂迴也
或許只是因為想要求救便不賣關子了。也可能是因為已經懶了，甚至變笨了，像過去一樣小心翼翼對待自己的每一絲感情，潛意識裡刻畫著鹿那憂鬱而無辜的眼睛，仔仔細細期待著能夠像是剖開胸腔那樣客觀冷靜的感性，完整的傳達猶似不需言語的鏡頭。
但是我現在覺得一切都是可恥的。但是我還是萬分羨慕那個沒發現自己何其可恥的自己。

我多想把那句話裱起來，告訴我那箱紡織機裡的絲般交錯不過是場霧。

洞只會越破越大，但我還是期待著有所不同。
看到老師那理所當然、像是現代華語散文中的神態，我特別能明白被輕易割傷的自己是多麼愚蠢。

我呸。

呸，引杰兄我告訴你，我今天興致高昂在國文課還是另外哪個課畫了一個圖表，前所未有清晰的將我的選擇陳列比較。(昨天社長特地來要我不要退出不要讓他們為難。)
我畫完後就一直覺得去找老師商量太尷尬，尷尬得太過火了──結果我後來才發現，那因為你們都不在。

...........。

xx

另外，我發現了一個美術班的學姐，她的作文常常被貼在每月一文的優選作裡，而且我去參觀他們的畫展時那位我最喜歡的畫家就是她…然後她還是去年唯一進入高中生社會人文科學營的附中生(這是要徵選有門檻的)。
我崇拜她耶，雖然我連她長甚麼樣都不知道。
我變成秘密仰慕者囉(噗)

The Chocolate War(1974)

亞奇‧柯斯特洛。其實我有點討厭這名字(Archie)，但是我非常喜歡Architect和Archangel，何況翻成中文後我對它便有不明好感。
我早就知道歐比不會讓我失望的，真的。我也知道亞奇不會。他不會被擊敗的，不會是現在、不會是馬上、不會是以這種形式─總有一天，對，歐比那不是恫嚇，絕對不是，那口吻，總有一天。──但那一天不是我、不是你、不是任何一個人會看到的。
這是我盤桓不去的想法。
真可怕，其實我原本還是對小雷諾抱有期待的─不、這麼說不對，他已經履行了，兌現了我對他的期待。只是我還在期待亞奇失敗、在歐比面前挫敗的那一刻。

我不會形容這種感覺。或許在小孩的心目中邪惡的混蛋永遠都只是混蛋，所以沒辦法在第一時間感受到那種邪惡真正的，那個字眼所蘊涵的深度。親愛的卡特，這世界就是這麼他媽的邪惡。那場景也讓我噁心，會出冷汗那種的。但是卡特的想法又讓我覺得這世界何其單純。不需要甚麼太多的掛鉤，誰都能做到的邪惡─就是邪惡，不會變成其他甚麼。

這種人性建構起來的體系是暴力，所有人都是加害者也都是受害者。

可是雷諾他確實有撼動了甚麼，只是大多數的人沒有明白。他已經夠偉大了。(所以我無法理解那些還圖求甚麼的人，雷諾的作為或許最終令他自己後悔了，但是他沒錯。他夠偉大了，真的。)


我真的是對續集又期待又驚恐。
p.s.沒想到寇米耶先生還寫了我是乳酪，我現在對於封底的書評深信不疑了！
p.s.2 一個驚人的發現，我理解為什麼歐比對亞奇又愛又恨。他真的很有魅力。真恐怖。

Saint Valentine

標題應景一下(不，已經逾期了)。不過我覺得他這位真的是很可愛，但是由於寒假作業作祟，在我心目中Apollo目前是第一名(這該是能混為一談的嗎?)



>這學期較重大(麻煩)事務已確定的有以下:
春遊
公關茶會(場佈)
畢舞(打雜)
啦啦隊
校慶攤位
天韻獎(打雜和場佈吧，我猜)
>麻煩的功課則有:
小組仿論文報告，我個人提案的主題: 國際間書籍版權翻譯行銷之類等的研究報告(地理)
音樂劇(音樂)
國際智慧鐵人創意競賽(生科)

學生會的行事曆還沒下來，所以我並沒有完全按照事情的先後順序排列─這點讓我非常焦躁；另外，我自動扣除了社團成果發表會。我真的不想管甚麼社團不社團的了。(人類的心真是TMD脆弱，總覺得我好像隨便做甚麼就能讓別人擦傷、好煩)
虧我這學期還想提升成績到正常水平。(僵硬)

頭痛(生理反應)

原本應該是輕鬆愜意宜人的下午，但在不到半小時的社課時間(我們提早翹頭)之後，甚至連赫爾‧蒂迪爾都走進同胞被屠殺的同時自己卻在醫務室為了一個能被批准的婚姻受對方體檢的境地。我不想知道還有甚麼能夠更糟，不要告訴我，我覺得已經夠了。
接下去只會越來越忙碌。
為什麼這些高中生非得這麼彆彆扭扭站在這些窮極無聊的基底上望向同一方向。

很好玩

近期的畫風六連發☆ (我的心目中才沒有自己固定的畫風這種東西)

想知道故事的請內洽(騙)
黑毛的叫艾墨爾桑德(暱稱桑德)/金毛的叫翡冷翠(暱稱阿斐)

桑德率很高是因為我把阿斐畫崩了不好意思拿來放。

手繪版和風通下(啥)真的很好玩。

NO MAN IS ISLAND

我不清楚從理性的角度來看這將會是一篇怎麼樣的文章，可是我想他大概和以往我所寫的東西不太一樣。(或者其實是一樣的? 也許我自己從以前就很清楚的在表達這些而我不自覺。我不知道。)但是我不太想讓任何人驚訝，如果裡頭的內容有違你可能的預想，那就忘了它。因為其實它不真的很重要，當你看著我的時候我幾乎都不會想著這些，就算有也只有輕微的邊擦，不礙事的。我就如同你看透的一樣，球型多面體的一面都是它的另一面。




該死，我不知道怎麼起頭了。

當我待在一個人身旁，一個我樂意待在她身旁的人旁邊，我可以做很多我原本以為我做不來的事。我真的想做或者我沒想要做的事，都可能。證明是，當他離開之後，我就甚麼也不做。我有選擇權，但往深點想，其實那都無關要緊，我不是真的在乎我做了甚麼，但是我會做我想做的事，就好像當我靠近他們的時候我的一切性格都回來了。我有癖好、細緻的感情、自己的意見，能主動分別最喜歡喜歡到有點喜歡，然後按照自己的感想做事。等他們離開一切截然不同，我依然有喜歡和討厭，但只要不是能刺激明顯生理作用好感或厭惡的，那其實我就不是真的在意了。
很多時候我都會感覺到，我好像在翻一本小說，而我不是主角。我只要負責看就行了，看著我能看的部分。過去我有時會覺得我挺能融入他人的感情，還想著這是不是因為這個原因，但後來我發現我根本就錯了，我融入小說時的感情還遠比傾聽他人多，那種時候我只會使用理性而已。理性或許會讓你分別甚麼是對甚麼是錯，但理性只會讓你表現出應該表現的樣子，就好像體貼或善解人意一樣。也或許是直覺，因為理性更加公道，會告訴你該做甚麼對對方最好，這根本就是體貼，但我比較敷衍。我應該只是用直覺，靠直覺作「這麼作不會傷人也不太沒意義，過關」的行為。
扯遠了。我不是想試圖分析發自內心和虛情假意的成分各有多少，我只是想表達，我做那些事就像我過生活時一樣，過半是含糊的，誠義和真實感遠遠不夠。

夜闌人靜時而我清醒著，才有機會深刻發現到我有多麼不想讓其他人失望、不想讓自己失望、不希望只是草率地過完一生，也是這種時刻我才有機會比較我平時是多麼不清醒、多麼敷衍。但那都不是我執行生活的時候。等到隔日我真正站在那裏，又沒有那些人在，我就會覺得其實一切都不要緊。

看小說時我總覺得我理解，深刻到有如具體發生，他們不比我真正過的人生含糊。但兩者之間仍具有重大差別，以至於通常不會混淆。故事裡的人總比我要能理解的還更活生生，而且不論再怎麼取材平常的故事都不會發生在我的生活中，因為我比起主角總是太過麻木。

幾天前第一次為自己的麻木感到窘迫。當時我幾乎明白我想說甚麼，差不多在心中複誦了兩三遍，儘管有點口吃，但我還是稍微理出了我想說甚麼。可是我當下只是沉默。我感到有點點焦急從胃袋下方升起不高的幅度，不是為了我說不出口這件事，而是為了我竟然有種保持沉默的欲望──不對，說的更精確，我沒有開口的慾望。
我已經差不多諒解我對於同班同學說的話麻木不仁，僅是基於「唉、是呢，天氣真好」的原則答腔，當然，是青少年的那種，稍微帶點性格──鬼知道那是怎麼出現的性格──可是這都還好，反正他們不會在意我說的話。可是幾天前和我對話的人不是他們那一掛的，我不該隨隨便便。

如果不是對不起父母和其他信任的羞愧感，搞不好我也不會真的為自己的數學被當掉而感到不舒服。

我不知道該怎麼解釋這種奇妙的感覺，不是寂寞，只是和別人待在一起時我比較像我。不和別人，那些我想和他們待在一起的人，我大概只是個讀者，看著劇碼，被迫要參予其中(好比有誰嘗試和你互動)時會感到不快──那真的就是種被迫作分外事的不爽──其他時候只會想著我應該沒出錯吧？沒走錯路、有扣好該扣的扣子、帶上該帶的東西，沒幹甚麼會讓人注意到我的糗事吧？之類基本運作的問題。

我根本不會想要嘗試告訴那些人我的姿勢能多誇張、聲音能多大、說的話能多狂妄，因為當我站在她們身邊時我是真的都不在乎。一開始我還會想念我的朋友，側過頭之際回想起以前的日子會覺得難堪、想逃走、會憤怒甚至驚訝這個環境的無動於衷，但現在也都不會了。
只是一些和他們待在一起的時刻各種微慍的感受，有如在有冬陽的下午觸碰溫暖的物體，不會燙，但是很熱、很存在，讓我明白自己平時死的多徹底。

或許我該考慮以後做個小公務員，吃素，獨身，也許連寵物都別要有。
我不喜歡那些不太擅長應對他人的人最後找到能一輩子陪伴的另個人(或另群人)的故事，因為事實是，就算有這號人物出現我能活得更加踏實，我也不會變得積極主動體貼──這樣哪還能期待任何人陪伴你過日子。

反正這並不會寂寞。只是我還是有點不快，對於自己竟然這麼窩囊這點。


p.s. 我真的聽得懂英式口音，而且我父親也覺得那好辨析的多。我不相信那些說英式比較難聽懂的人。只是我大概說不出來，因為我聽太少，而且我們那麼喜歡阿爾嘛。