今天的腔調有點對岸論壇(個頭)

引杰原諒我就這麼弱弱地祝你一句生日快樂吧。
生日禮物和聖誕禮物我覺得等你收到大概都是中國年節了(因為現在還沒寄出去)(目遠)
比起甚麼原諒我吧這種我哪會對妳講的說詞(那你前面在幹嘛)，妳就慢慢等著瞧吧。

總之生日快樂喔。

黃昏

高贵的最古老的布莱克家族基本都是纯血，混血的后代不被家族承认。
他们的家族箴言是：永远纯洁
不过到了小天狼星这代真可怜，5个后裔有2个被除名，其他的都加入了食死徒，唯一活着的只有水仙妈，纯血的后裔只剩下德拉科，不过可惜，L爹不会入赘的，布莱克家族彻底玩完。

我都沒注意，還想這家族究竟多昌盛
沒想到在主線的年代玩完了

the same old thing

想說的話一旦狗血俗濫起來就會覺得不如甚麼都不要說的好。回過頭去看得時候應該不是難為情，而是難過，深深淺淺濃濃淡淡。有點美好，不是悲涼，卻很難過的感覺；每當我定義這種感覺時，通常都有股熱流擦過胸腔，就好像心臟上某處的血管突然擴張。時重時輕。
我想我一定是不夠寂寞，所以臉皮厚不到有勇氣說那種話的程度；但也不夠不寂寞，所以反覆思索釐清後的台詞一句句都拚命灑狗血。
我想說不是非要它不可，只是我只找到它而已。真的不是非要它不可，只是我只有它而已。

今天看了一個故事，十足少女化的構圖，細緻並且黑白營造的光影綺麗，有點糾結的味道，稍微像「咫尺天涯」的老戲碼，可是主人公在看著對方的背影想得卻是「我想我們還有很多時間」。他笑得也不是特別溫暖，畫面還是有種雪地中明亮澄澈、輪廓邊緣被光線柔和的冷然感，表情其實也算有點無奈。
但是他說「我想我們還有很多時間」。

結果就無法自拔的難過了起來。明明沒頭沒腦地從東京回來不到一天我怎麼又變回這麼小家氣的人了呢。

日麗

穿著睡衣光著腳在家一整天。沒有整理行李也沒以作任何作業或者整理房間。我已經搞不太清楚自己應該作甚麼、該怎麼去作、沒作到的時候要有多少罪惡感了，總是停在隱約的感覺這個步驟。不過我決定今天不要對自己發脾氣。
另外妳的禮物不是那個啦Cent，因為我覺得那實在又貴又不知道能幹甚麼所以沒有買。我覺得有幾件你可能會喜歡的，到時候我把照片傳給你你自己挑吧(不過照片現在上傳有點問題就是)
備忘:邱妙津/名片夾/長柄傘

oh shxt

http://www.nicovideo.jp/watch/sm8887371
猜猜我loop幾次? 我甚至睡覺遲到了
伊達軍的早操啦混帳(惱羞成怒)
http://www.nicovideo.jp/watch/sm7579227
我也想打他(哭)
http://www.nicovideo.jp/watch/sm8434560
.......(說不出話了)


他們兩個真的很歡樂(悲憤的口吻)

聖像;我叫(called)它雛鳥的啼唱。

每個思想、行動的樣貌，都歸功於你已然作古與仍然活著的眾兄弟。──William James(1842-1910)


漫漫長路我無言以對。你說這是大千世界，繁複將不是我一生所能及就，我的目光如豆，生來便註定僅能看見一小部份，還放肆地擅自認為那便就是整個世界。
你看我如慈愛、悲憐、期勉與痛心。
可你期望我能知道什麼呢? 既然我將如你所言無法理解我世界之外的世界的話。我的一生織就在我所知，就像人類不會擁有超越人類的智慧，我也不可能擁有超越自身所明白的體悟。雖然我氣憤、懊惱，覺得被貶低，可是我還是要不甘心與不屑地說：你所謂的東西我不懂也不會更無法理解，所以你不能期待我同無所不知一般寬量與進退得宜。
更甚，我不會覺得羞恥禮虧，也不會去寬恕任何我不能理解的事物，就一如你在可憐之中仍舊無法寬恕我一樣。

(或許我的路還長，或許終有天我會見識到你口中我不知道的世界，但那不是現在，不是這一分這一秒，所以即刻你眼前的我仍然無法去聽懂你所說的話。──而且我想說，假如你不試圖解釋給我的話，我也許永遠都不會知道了。但我想那對你而言也是無關緊要吧。)


我把我僅存的崇敬心獻給過去的自己。
某一個被遺忘的瞬間開始，我的聖像被燒毀，一乾二淨。因為我的形式主義作祟，所以至此
為什麼過去渾渾噩噩的一年可以發生這麼多我記不得的事。

neve

'i am losing something'
'what do you mean exactly'
'dunno. but i just can feel it'

tu me manque

here comes a day i miss you so

somehow and somewhat

我喜歡你所以我討厭你。

近況分解透視與反省。

說是近況也不然，總之就是開始感到異常之後的事情。
上高中之後的獲益之一是我學會不要用那麼selfish的字彙describe，雖然我還是在心中扼腕，可是總要有東西隨年齡死去，況且我還是很驕傲，這樣就還可以接受。扯遠了，簡單來說這種脫序的感覺首先是因為生疏，害怕所以麻木自己的感官和思考，逐漸養成一套怠惰苟且的過活方式，付出的越少會掛心的東西就越少同樣被影響的東西也會變少，算是自我保護很孬的一種方式吧。我當然沒有因此滿足，可是已經陷進這種心態上的自我設限了。
矯正當然不是真的是什麼渺茫的事情，因為其實就是日常習慣，況且我的EQ也低的慘不忍睹絕對有校正的必要。只是那是一件很寂寞的事情。只要認真起來就會發現自己有多寂寞，有多想念。而我比我想像中還要無法承受這種感受。
我很直擊地面對同樣面對這樣事情的你們，感到難堪和羞愧。
如果只是用"我為什麼老是這樣"永遠做不了結。(反正沒什麼好為什麼了我大概一輩子這樣)

另外就是和現在的朋友待在一起常常會冒出來的恍惚，酸楚的有點像哭的感覺。我感到很抱歉，我老是無法克制的在瞬間遇見太多節點，然後交織成網變成一個完整的系統運輸到與他們無關的一個地方。
我上高中之後很不負責，老是隨隨便便就批露自己的情緒，可以說是耳濡目染也可以說是在賭氣，但是的確已經養成惡習了。不過反正他們也不會真的掛心，這樣也好，雖然用互相對不起來解釋會讓我內疚，何況也不是真的故意如此的，但是這種無可奈何的感覺真的很蒼白難受。我總是在瞬間煩躁然後瞬間後悔、道歉。
真的很對不起他們，我無法克制自己這麼刻薄。但是我也不想苦哈哈的說:「沒辦法我心胸狹小能裝的人就這麼少。」

three generations

To James, what else Lucius Malfoy, a death eater, could be?
To Harry, Draco Malfoy was a school enemy, which dosen't really bother him, espacially to the age they all are the grown-ups. Sometimes they even can look these days as a stupid and lovly memory. (That's which Ginny and Astoria often do while the tea time.)
To Albus Severus, Scorpius Malfoy is rather a charming boy who is fond to be his friend. However to James Sirius, the little arrogant, pale, ferret-like blonde, due to his uncle's words, is the son of the other arrogant, pale, ferret-like blonde; and most of all, Scorpius is a sinister Slytherin, a cunning snake, just like his father. (And how young Potter know Mr. Malfoy? Of course his uncle.) Lastly, what dose Scorpius mean to Lily? A cute head boy, a enemy to her elder brother, a friend to her younger brother, or a idol of her best friend Hugo? No, non of them actually. Just a common seen boy in Hogwarts. Maybe a little richer than common, maybe a little prettier also, but still okay.

A/N: One thing I can sure is if there will be the Harry Porrt II: "The Adventure of Albus Severus Poter and His Friends or Somethin", Rose will get along with Scor. Because of Ronald's words-- how obvious. And watch Draco(adult) confronts Ron(adult) will be much more interesting than he confronts Potter(adult). And also, those people were fond of getting married with whom they know at the young age; that made choices getting fewer, then the only given one in Rose's age I guess will be the little Slytherin Prince II, addly I am wondering the new generation are surposed to follow the tradition getting along with the one they meet in school days. By the way, why so many kids in Potter Family? Vitoria, Ted, James, Al, Rose, Lily. Hugo－－the odds are heavily against little Scorpius, aren't them.

不知道還有誰記得八田與一之父

是嘉南大圳的爺爺呢。
那天我還笑到不只一次撞到城品放原文書那排的書櫃呢。(但現在已經改區位了)

沒辦法去精煉的

文字，或者說是感情。
除此之外好像沒有甚麼能夠補充的了，想像力也突然枯萎，迎來冬天，卻還是秋末的好熱，好熱。喉嚨痛，沒辦法降溫，一路難受到鼻腔。不能作曲作詞，真是一件可憐的事，不會演奏樂器，真是一件可憐的事，不會唱歌，真是一件可憐的事。我以前曾經說過，理想的故事的形式，電影或詩歌吧。噢對了，不會跳舞，這也是件可憐的事。拖著笨重癡肥的身體和思緒在熟悉到噁心的地方逡巡，我沒有新意，所以難受時只好假裝憤世嫉俗。
我按了鍵盤，結果它說
瘠地

只是突然覺得很美麗而已，只是覺得很美麗而想哭而已。
眼淚是很廉價的東西，所以我從來不珍惜，只是大多數的時候它真的很難被生產出來。我只能想哭，只能想哭而已。哭不出來。大概是因為難過之餘還是想到什麼覺得很美好，或者是因為什麼很美好所以才難過了也說不定。

自憐自傲自我噁心。

(我不要再讓自己去做甚麼神清氣爽的事了，那只會讓我耽溺其中，有藉口和心情不作正事)

promener pendant temps libre

La Liste - Rose

債。

他們彼此相欠，細細瑣瑣碎碎，無法爬梳地又柔又輕，像柳絮或絲，那麼溫柔的將他們纏在一塊。
還不清的。

(日子應該是一首歌，被其中一個人不負責任的唱著。溫柔高築的債，也不差那麼一筆。)

short talk

「我一度在這裡。」
「那麼一度之後呢? 你在哪裡?」
他思索了一下。「一定是個很遙遠的地方。」

「一定是一個很遙遠的地方。」

支點。

世界に一つだけの花=世界上唯一僅有的花

所以我叫他Chandré

瑣碎的、瑣碎的，我想說"他端起咖啡，抿著杯緣，另一手的指節在桌面上叩著"，接著我想說我"沒來由的難過起來"。當然不是這麼一回事，當然不是。我已經不覺得自己棘手很久了，可是現在卻覺得措手不及。所以覺得痛，俗不可耐，要哭一樣的衝動。
沒搞懂的截距式、全球暖化、凡妮莎初潮來後魔力覺醒、貧富差距、日本教育旅行、睡掉的歷史和比賽錯過的生物、段考只剩三星期、公關茶會之前還有運動會、水彩紙x4、提姆波頓風格的故事(漫畫)、倫敦的都市更新、英文課是夢魘。
我甚麼都不想作。只坐著假裝那朵花在哭，打開房間天花板上的燈，也許看看中島君又帥又三八的影片，最後充滿空虛感和自我厭惡感地爬進被窩。

我拿我自己一點辦法也沒有，為什麼總是那麼難過的、
噢對了，還得準備禮物(掩面)

Avril Lavigne - How Does It Feel

我很無聊w

來個燃點記錄好了:
今天的部分是1. prince et princesses 好萌
2. 東尼跟查爾斯雙胞胎萌翻了，我很久沒喜歡雙胞胎了喲XD
3. <繼父>看起來很有點
4. yuto同學越看越帥謝謝(放棄掙扎的意思)

(好像應該罵不該發在這裡的)

對了寓林兄生日快樂>v<

10月6日那天，

難得我很勤奮願意把腦子裡的想法碼成字，所以就搬上來以茲紀念(?)

(no title)

來點居家的話題。(也用有親近感的口吻)
我最近能夠一早開電腦的時候總是忘了開電驢，所以到現在我還是一集都沒載完(扶額嘆)。反正影集這種東西不是說出就出的(嘟嘴)，所以我要自己豐衣足食(去偷別人的魚)(咦)……雖然我還挺鄙視這種無腦的消遣，尤其是現在這樣時間不太多了，但是人嘛，總需要這種治癒(……)。在我看來，日/本/人真的沒甚麼好的，好就好在他們的青少年比較眼熟(?)，所以中學生以上的劇集除非來段好笑的否則一概不看(←只是正太控加劇而已吧)。最後關於影集的是，英式發音真的超好聽(咦)
然後公關茶會的會場也太酷了……(掩面)

(no title)

我找到了那種難過的感覺。
我怎麼可以忘記呢，我比較想跟世界在一起，而不是我自己。這實在是件可笑的事情，我是很雞腸鳥肚、娘娘腔不錯，但是囤於一個如此淺薄無趣的自己也太小家子氣了吧。
真不敢相信過去一年多被受困於自己的眼界那麼久。我甚麼的，那一點都不重要吧。

對，反正任性是骨子裡的只有這點改不了。

我與自己妥協的其實應該是一些更加不該妥協的東西。
與其說是世故，不如說是俗務。視界變得很狹隘，美麗的東西變得很少很少。我很想放棄其他更多的東西，然後回去。我討厭把自己僅存的那些擺在人前，無意間，因為對比而顯得像在唱戲。我知道沒有人故意的，但是濫觴於此。
我討厭感覺到自己被磨鈍。
我討厭忘記世界是單純的，而我是險惡的。

我很怠惰

說起來事情好像也不是那麼回事。
我會很忙很忙很忙，可是其實我對忙的事情不太感興趣。但是嚴格說起來那應該就算是高中生活的一部份吧，講青嫩一點的話，好像挺美的不是嗎哎。呸。這樣我空檔的時候只會想睡覺和從事無腦娛樂，瞭不起擠一點點點念書時間(擋我無法自動開竅的內容的最低限度抱佛腳時間)(雖然它實際上令人遺憾的長，不過成效就如此了，所以可見應該要長才對)
難不成都要把事情堆到大學嗎，想到就覺得懶了。
我現在大概過德就像國中一樣只是比較不歡樂一點。難道都不能進化一點嗎。

說是這麼說啦，但是我也不能....都已經放掉社團了，但視目前情勢而言除非我翹掉學生會否則哪有時間作自己的事呢。真煩啊真煩。
(我現在的慰藉只剩類似:yutokun笑起來真的是超清爽超帥到可愛啦之類的東西了)


好麻煩(趴)

wish you a beautiful night

我很飢餓，
但這也是無可奈何的事。

我是地主，我要佃農。

我是獅子。我曾經是獅子。
但是幼小輕狂的我要求他們射殺我，於是我被麻醉，剃了毛剪了尾。
現在我不是獅子。我只是記得自己不久的以前曾經是獅子的少女。

我過去是個童話王國裡的小暴君(大笑)
小暴君無法接受在這個廣袤的現實之中她竟然只是區區一個小百姓。

Le Brun Et Le Blond - Edith Piaf

Dans ma p'tite vie y a deux garçons
Y en a un brun et puis un blond
Qui m'aiment tous deux à leur manière
Le brun a l'air triste et sérieux
Et le blond rit de tous ses yeux
J'crois bien qu'c'est l'brun que je préfère
Il est plus jeune, il est plus beau
Il a une belle couleur de peau
un coeur tout pur, plein d'choses toutes belles

Oui mais le blond n'a qu'à s'amener
Avec son air de rigoler
C'est pour lui qu'j'ai envie d'être belle
Le brun me parle très gravement
De son amour, de ses tourments
Avec une belle voix qui chante
Il dit qu'il se tuerait sûrement
Si je ne l'aimais pas tout le temps
Ou si un jour j'étais méchante
Ca m'impressionne, ça me fait tout drôle
C'est vraiment lui qui a l'beau rôle
Y a pas à dire, c'est lui qui m'aime

Quand j'parle au blond d'se suicider
Y m'dit "non, tu veux rigoler"
Mais j'aime bien l'embrasser quand même
Ca s'est passé en plein mois d'août
On n'y a rien compris du tout
Il était v'nu boire de la bière
Quand il a eu vidé son bock
On a entendu un p'tit "toc"
Ah, la patronne était pas fière
Il était là, tranquille comme tout
Avec au front un tout p'tit trou
Mon Dieu, que cette histoire est bête

C'était mon blond qui était parti
En m'laissant un p'tit mot écrit
"J'ai assez ri. Salut p'tite tête"

slowly but

男孩對他的朋友說，
「我死的時候的狼狽樣一定不會讓你看見。」
少爺對他的船工說，
「哼(這是笑)，那可不行，你死時候我一定會好好看著。」
最後，那句話還是沒能實現。

我的憂鬱，我的憂鬱

我已經持續情緒高張、走路都像在散步、走樓梯都像在蹬腳快一個禮拜了，莫約是在天氣開始轉涼的那一天開始，很難解釋怎麼回事，就是雀躍的不得了。雀躍的不得了。雙臂在濕涼的空氣中揮舞，呼吸時從鼻腔到胸腔，冰冷的，搔刮著呼吸道內壁；然後是天空，薄雲翳日欲雨，卻始終下不來，只有一絲絲、一點點，馬路的塵埃的色彩，卻一點也不晦暗，只是黯淡的光、黯淡的天光；有點狹小，卻非常安全、真實、冰涼的存在。非常真實的。
非常真實然後美好的，生命力的，而
這些都還只是熟悉的部分。熟悉的，包括一點焦躁和蠢動和幸福和想落淚的感覺。

這次卻多了奇怪的甚麼，難以下嚥，非常鼓噪而且乾澀。
那迫使我更加焦躁，不停的跳上跳下、不受控制的說著不是談話對象邏輯的話。我昨天想了很久，得到了一個有點狗日的答案。那應該是難過的感覺吧。那個而後面接著應該是哀傷吧，哀傷然後難受了起來。

這些熟悉的東西應該是寂寞而幸福的，在午後傍晚和清晨捲來；可是這次不是、不一樣，這次我站在一個熱鬧的地方，沒有空蕩蕩的長廊或被迫遙望的彼方，沒有蕭索的空地，沒有不只闊同時也高的蒼茫的天空。這次我站在一個喧鬧而紛亂的街區迎接這個季節，所以寂寞的感覺不再幸福美好。而是非常、非常的傷心。

我懷疑最近的內分泌嚴重失調，最少有甲狀腺素

那是我巨石累累的心中的一道影子

.....我肯定聽誰說過，因為太似曾相識

comes from Yahoo Answers

Mihael is Slovenian. There are people from various Eastern- European or Central European countries with the name Mihael esp I think Slovakia and Czech Republic. Keehl sounds Dutch or German.
So I think the name is meant to convey just a general European background.
(by member Ariane deR)

Red River Valley

不過我還是會努力的。

我想像過去一樣被包圍在無法選擇的書堆裡，像時間無所窮盡一樣廝磨著這樣也好、那樣也好總之會看完啦地看著各式各項的書；我想像小時候一樣買一堆繪本；我想要在同樣陰鬱的午後待在家裡卻能想到富麗的景致、覺得用色慘淡的幸福。咖啡、另一個房間的舊書架還有Libera的Free專輯可以令我想起來，但是我不希望只是一時的一點點。
我知道我應該跟各式各樣的人學會交朋友，但是無法投入的感覺真的很討厭(鬼臉)
我喜歡以前的自己，非常非常喜歡，所以想起來借鑿過"一沙一世界、一花一天堂"這樣的話。我曾經是非常無機的快樂著的，想著就發現奇妙的距離感，並且對此很不甘心。

我不應該是這麼樣子的對吧，我不想為自己打算了，我只想做好我想做好的事情、短視近利的過快樂的日子而已。最近護理課的檢查說我有暴食症的傾向、到某機構作的心理檢測，分析師(兩個人坐在玻璃隔間的小對談室裡)說我很不快樂，不能這樣子下去了。不能這樣下去是要怎麼下去呢，明明不覺得有困難的，但是被別人點破就覺得很不快。
啊，好端端的不然還要我怎麼辦呢。因為我沒有甚麼詩意，可是又偏偏喜歡這執著於莫可奈何的事情；少了詩意的話，這種事情只會變得很現實的計算結果，實在也沒甚麼好發洩的，所以我也沒甚麼好壓抑的哎。不要說我很閉塞，這樣我很困擾，不然是期待我做些甚麼嗎? 我都已經不乖戾甚至明朗的回應了，請不要再多要求了吧，因為我是除卻巫山不是雲的類型喲。

Canon in D

雖然只是假設而已，卻非常想哭泣
真的很奇怪，若果是城市便沒甚麼，但"你是我心底的那座城"卻是那麼那麼美麗
無法追回對我而言是殘酷的，但是於他們而言卻是心酸而美麗的。奇怪呢，柳子厚說那麼多憐惜自己的悲情的話，最後還是要說人生在世誰不寂寞。為什麼一切看起來都那麼相關呢

今天午休非常好睡

對了引結兄，你不是有facebook嗎?
我今天突然覺得那個好像很方便的樣子

雨後的景色就像破曉。

赫然發現同學的週記竟然夥同他的其他筆記寄放在我家，接著非常理所當然的了一些細節上的問題。我的結論是，我過去是坦率的，現在，大概夾在爽朗跟厚臉皮中間。
從小我的行為每分每刻都被自己圈點，最近的評註卻相當慘不忍睹，不是糟糕而是浮泛的辛酸。
(所以說可愛的笑容非常重要)

五點半又自然醒了。
可是直到雨停之前都覺得在充斥因烏雲而生的晦暗(狀似黑夜)的房子裡醒著夢寐。果然不管是甚麼手段，台北就是一個假日中午才會醒來的地方。

whatever he say

to me it would just be the shine, like the summer afternoon

突然發現

其實我只是很幼稚而已吧。

反正我就是

對了，我的發言竟然被別人說"像老人家會說的話"
如果把青春放到年紀大之後才來悔恨跟緬懷的話，不是太難過了嗎? 況且我喜歡小孩子很單純有甚麼不對，甚麼成熟的魅力，你不變態我就變態啊?

我已經嘗試很坦率了喔(其實我一直都覺得我很坦率啊)

我完全不知道這是該改的惡習還是個性，還是兩者皆是。
我想我小時候曾經一度很認真的過生活吧，不過那大概是因為我覺得世界上的有機體九成以上對我有敵意或威脅性，呃，還真難解釋當時的感覺。現在想想真的非常詭異，我經常走在人多的地方諸如大馬路中央一類的地方，然後突然覺得自己身處的世界非常詭異，人類從跟其他猿類無二致的生活演變成我身邊的鋼筋腳下的水泥身上的矽膠到複雜的社會系統非常詭異，超異常的，還有不少次我感嘆著就停在路中央忘記要走路。雖然我客觀的理智知道這樣的小學小孩的確多少有點心理異常，不過我的私心是非常欣賞過去的我的。可以自以為是、不受傷害的活到那個年紀，我真的超強的啊。當然我現在是絕對做不到的。
我現在已經不記得當時自己心中存在他人的概念到底有多少了。對那時的我而言和他人順利的交往，在上頭花心思，感覺比較像是一種自我實現的歷程(?)而不是我真心的想去做那件事。我也不是說致力於經營自己啦......完了我當時的世界觀到底是甚麼啊，不過有種如果我能那樣保持下去一定會變成很了不起(起碼是了不起的詭異)的人物吧。

可是現在的我…… 是有種可悲意味的難以理解啊。

我的夢想是到很多國家去吧，不是去玩喔，就像住在那裏一個季節，和當地居民很平常的互動，觀賞那裏的文藝作品啊，那樣的……感覺吧。
難道我是想當類似國家地理頻道的主持人一類的? 在現代國家裏面我真的找不到我想做甚麼啊。我想學很多語言和文化知識，我想去世界上很多地方……不過要怎麼實現完全沒有頭緒。我覺得牛津很棒，可是卻想不到我有甚麼資格(心理上的)說自己想去那裏念書。畢竟我的教育背景不一樣，我唯一的機會就試考研究所的時候吧，但是我連自己要念甚麼都不知道呢。
同學建議說我可以當插畫家啊，在大學建立人脈，不用主修那方面也能當的嘛。現在想想的確，自由工作者比較符合我的夢想吧，教授那樣子的夢想，得先要有想研讀的科系才能當作目標的嘛。

啊不過相較於我小時候根本不會哭的個性我現在隨隨便便就可以哭的晰哩嘩啦了，理由都十分的愚蠢啊，在別人眼裡就像動不動就會哭起來的感覺吧，像是歌曲、照片、天空、隻字片語之類的吧(不過受傷的時候不太哭的感覺……搞甚麼我真詭異啊)

我不想計較別人的眼光，可是不希望別人把我當成太特別人啊。(苦笑)
我是隨隨便便就會泯湎在回憶怪異的腦部構造所構築出來的情緒裡面的呀，我不是傷春悲秋的人啊我只是隨興所致而已。我得承認我不是真的很認真的在對應每個人啊，可是我真的把他們說的話當回事的耶。
所以不要隨隨便便對我說著嚴肅的話喔，因為你們又不會為這樣的發言扛責任。
不要留給我情緒起伏的路啊我的正務都作不好了還只是一天到晚聽歌發呆耶。

我這種人啊，應該就是那種很沒出息的人吧。
所以我超喜歡看那種可愛的笑容的。反正我只是會無聊的受傷又整天忙著治標不治本的止痛的人。
嗚啊，突然有結論的呢。(苦笑)

真是夠了

Yama-da的nini殺傷力最高
同時也繼續為我的品味默哀服喪。

(同學贊曰:"沒有那麼嚴重啦，你只是正太控而已")


糟糕，"ni-chan"也可愛到我了。
你可不可以不要不當偵探就當底迪啊? 而且這次更過分咧竟然當底迪又當偵探

HS7

OH shxt☆
真的是超可愛的啦一群混帳☆

gastroesophageal reflux(GER)

手邊:
第五項修練
歌門鬼城
Roman Holiday
瞧這些英國佬
Harry Potter and The Deathly Hallows
伊莉莎白女王傳(邢來順)

預定:
The Adventures of Merlin
Heros

Ferris Bueller's Day Off(1986)

Sloane: What are we going to do?
Ferris: The question isn't "what are we going to do," the question is "what aren't we going to do?"

晚餐的時候剛好HBO在播，後來一查發現Matthew Broderick也是Simba......真的是不管聲音或笑容都非常可愛，害我忘記看羅馬假期。(笑)

temp diff

#我竟然被微小說戳到了，於是決定要來當個歐美派。阿菊再見，你們日/本人的點真的越發展越微妙了，我真的是越來越難跟上了(揮別)(也不是說不懂啦，應該說是溫度不一樣)
歐美第一步就是TF的OPM，因為今天竟然看到有人簡直跟我相差無幾的心得，可惡(=太愉快了)

#進了攝影社，但是進去過動漫社的社辦了，奇妙的沒後悔
#雖然冷氣房讓我頭痛了一整天，可是我意外的希望夏日的尾端能夠長一點
#每枚的相機非常好(已經在我手中的意思)
#我要辦會員租影集啦
#詩雅我們第一次組聚真的要去IKEA喔(非常期待)
#週六考法文(微妙的語氣)周日去作報告(因為我抽到籤王，第三周就要上台了)，所以可能不能聚會了......
#露天泳池水好清澈、泳速低迷地可怕、換氣捷泳時的感覺就像在溺斃(ving)

#隨便撇的阿村看起來都一臉憂鬱是怎麼回事，害我看著都憂傷了起來(不是搞笑)
所以說三再來正經路線會不會太過分(碎碎念)

Still Alive

Portal

good morning kids

ELLEGARDEN

shoutmix remove

我完全不知道為什麼他要針對我當機。(皺眉)
所以大家請自由的不計題隨便發揮在文章回覆裡，抱歉。等哪天我有動力去找另外一個替代方法或解決之道，再說囉(攤手)

多舛一天的收尾。

8.30+ 小朋友、運動服、紅色的






我只是想玩特效而已。
還有我看過伊達in運動服同盟，老實說我覺得他超適合。

焦躁時期的行為之不可取

噢不要懷疑那全部都是我在傍晚重建的巴沙拉日網連結

我都在幹嘛啊(捶地)

假日尾聲症候群

雖然當了將近十年的學生，說這種事情未免也太老梗了，不過我這個人就是這麼老梗……再過2.75天就開學啦，我非常的，不爽。

最恐怖的是某婆娑羅三竟然........走史實悲情向。
...................。
歡樂了那麼多代之後再來這個會不會太過份了？會不會太過份了？
.......我真的打算買那個猿飛伊達，會不會太過分了？
...............................。(第二段沉默)
因為假日尾聲的焦躁，所以我要無比自娛自樂地澄清不必要澄清的事情。雖然無限迴圈的真田←佐助←伊達←真田也不錯，可是要迴圈的話我prefer真田←→佐助←→伊達←→真田這種可逆迴圈。.............雖然冷靜下來想想我並不明白這是甚麼狀況。大概是說旦那的女房和夫人感情也很好這樣。(語焉不詳)

反正我只喜歡這個莫名其妙的光之三原色組合(要是說真田組從+伊達感覺好像在排擠筆頭)
對了雖然我不討厭伊達主從，但是莫名沒梗──說到梗，伊達藤次郎政宗先生，從史料來看是個太過有梗的有趣傢伙──所以我不喜歡小十政啦☆要也要考慮政小十(真的假的)

留言。

最近shoutmix我都沒辦法打開(被我家多疑的防毒軟體封鎖了)
在我解開之前有事還請留言到文章裡。

反正也不會想哭了。

我很喜歡自己以前的矯情和迂迴的直接。因為當我回去看的時候我可以再傷到自己一遍，我還沒有厲害到能夠忍受讓所有都看到爛瘡同時告訴他們我真的哭，所以我只要直接得讓我自己記得就好。直接的讓我自己一個人能鮮明的無法逃避就好。
現在要杜絕休息了。

甚麼時候也喜歡這種歌。也許我剛好對鬼打牆那種有感覺也說不定。
http://www.youtube.com/watch?v=gCvNS149gsw

The Kirklands

簡約版柯克蘭家年表：
家中只有亞瑟和阿爾 155年
阿爾、馬修 20年
家中只有亞瑟和馬修 5年
馬修、小澳 56年
馬修、小澳、阿香 16年
馬修、小澳、阿香、阿印 89年
馬修、小澳、阿香 35年
小澳、阿香 4年
家中只有亞瑟和阿香 12年

下午回家我就幹了這事兒(我沒把詳細版放上來，恩，我還沒打算把某位偶爾光臨的同學煩死)(微笑)然後睡到晚餐。

olala

movies always make things better

引結兄>> sorry我也不是完全對數理類沒興趣，不過台灣的數理教育讓我絕望，對我而言數理應該是在晚餐後愉快的窩在火爐旁的扶手椅內去學習的日常娛樂類型，況且我對於16-17歲之間課表空堂多多的一年充滿了期待。
還有我想影列君說的對，反正要相信事情終會有起色。不管那是指你已經習慣了這種生活或是甚麼的……

..........我愛死牛/津了。怎麼辦。
掉胸(音譯)嗆我說她本來就不信我會因為那裡長得很正就想去，這種蠢理由，於是我就冷靜下來想想我還沒有特別想念的哪個系，所以嚴格來說我並不是那麼想去牛/津……我在自欺個甚麼勁啊我超想去的好不好。
喜歡還需要理由嗎???(老梗句)
好啦當然需要理由，雖然我確實想不起來、我覺得我簡直是一見鍾情，不過他的創建歷史、他的各項評比、他的教育水平……隨便一捏就都是好理由啦。況且我喜歡的作家一堆都從牛/津畢業的有沒有啦，我一看到他們從牛/津畢業就覺得我也想去不行嗎。……不過雖然不想承認但是我也會考慮之後要讀的科系再作決定，不過因為財務因素和我熱錢的學業表現，除非天降恩賜一般掉一塊百年難得的好機會到我手上否則我不可能在學士學位就去那裡攻讀。因此目前的計畫是選定科系鎖定國內的不錯大學再去念碩士。誰叫我是歪國輪呢。(對英/國人而言)

好了我吐完了(?)引結兄我會加油的我會馬修掉那些懦弱的小魔障所以你也加油吧兄弟，有事情就在這裡隨意倒一倒，反正我也就是這麼幹得不是嗎。


調兄>> 你的腦才在全年候戀愛中咧。(i am serious)
搞清楚是甚麼嗎……這樣就要從我的童年分析起，因為我不接受與生俱來的懦弱，每一像缺點如有劇情性的話可以讓我比較不鄙視我自己一點，不過因為工程浩大等下次他再襲來時我再試試看吧。


阿鬼兄>> no別想太多，不高興時就把東西也倒在這裡吧雖然你有自己的地方啦。
對了我的確喜歡一真見血或單純的人沒錯，不過我嚴重質疑他們會不會喜歡我，你們還是就把那當作憧憬的type吧我看是沒辦法當朋友的。
我開學之後很忙，因為學生會。抱歉，不過要聚會我絕對會很樂意的喔。(不是說我會翹掉學生會之類的……搞不好會)(喂)



最後回到標題。英雄特攝片治癒你心。
好吧，我承認我真的非─常容易受外在環境影響，情緒起伏非常大，誰叫我在台北日照時數最少、溼度最高降雨量卻又不高(綿綿細雨的意味)這種不乾不脆的月份出生呢。(不准吐槽我某顆太陽也差不多在那時候出生的，反正看也知道這不過是說著玩的。) 總之我可前分鐘還在打從心底厭惡那些沒腦的日本少女偶像劇，每幾分鐘就一個吐槽點，我簡直想模仿前幾天不小心看到的某部電影裡的20世紀美國軍官的口調: Ridiculous!
可是事實證明我的點不是少女偶像劇，而是英雄特攝片，美女、機器人、不知道在雄壯甚麼的音樂！我才不管劇情多funny呢，我差不多每隔兩分鐘就開始爆笑，而且愛死了狂派在布魯克林大橋(應該是)上降落然後把美/國國旗翻下去的那幕。

阿博每次出場就那首壯闊的音樂是怎麼回事啊我說，真的不知道在壯闊甚麼，雖然變身真的很wonder、不過就一個在自家廠房的變身用得著嗎?不然起碼運鏡更wonder一點吧? 還有屠殺狂派雜魚時也用不著如此壯闊的配樂吧阿博，總之每次聽到阿博的配樂我就想笑。不過阿博這集也真慘，被蜜兒瞬殺不說，屍體每次都是被扔到地上的，那種就地棄置的悲愴感害我笑了，還很大聲，希望鄰座不要覺得我在這種悲情的橋段也笑得太惱人了。
事前看到有人說看蜜兒毫不猶豫的幹掉阿博不太高興，所以我還在想會是怎樣麼畫面，結果竟然是瞬殺XD 因為電影篇幅不長，尤其第一集一副我們把蜜兒沉了萬事休矣，所以我猜電影劇本打算馬修掉賽星眾人的愛恨情仇，反正只要記得我博派你狂派我們是敵人這樣就好了，簡潔俐落，不過看到第三集的可能，害我又不禁期待了起來可惡XD
說道毫不猶豫，雖然阿博是個好人，對人類一直很友善──看起來就算是博派對異星總族也不是很客氣，有點像是，"你們這群沒罪的白癡"的定位，所以阿博真的很和善──可是他對狂派真的是有夠殘暴的。恩，撇開打仗這本來就要對敵人不留情這點，可是阿博在揍人時非常習慣羞辱對方。如果是被嗆所以回話也就算了，人家明明就專心的在撂倒你，你卻一邊打邊羞辱對方是破銅爛鐵(=弱小的廢渣)……虧我看第一集阿博跟蜜兒打時一直在說教，還想說阿博是何等良善的正義使者呢，結果他下手狠不說還喜歡羞辱敵方=3=
如此一來我就越期待阿博不殺蜜兒是為了鋪梗了。第一集阿博看起來比起殺掉蜜兒比較想自殺，第二集阿博合體變身(……)之後也只是把蜜兒甩到旁邊，忙著跟掉下來打，雖這裡可以解釋阿博只是想專心跟掉下來打罷了不管蜜兒。對了阿博跟掉下來講話超嗆的，一如他嗆那些雜魚一樣，看起來他完全不想再教育對方，想必是蜜兒讓他很挫折吧。
不過阿星讓我很不滿，我想要看的是每集都要喊上幾回我要篡位的阿星，而不是很佩魯迪的阿星啦。
另外就是我自己的怪點了。
基於甚麼事情都在發生在美/國的好/萊/塢定理，儘管跟博派合作的是全球性警備組織，可是構成軍備依舊是美/國為主力，一臉我是隸屬於美方的全球性警備組織(有點詭異)，恩，總之我看到英/國國旗很多次啦，像是某幾位士兵的衣服上之類的……不過我自我安慰說雖然一臉我是美方控制但是這種全球性軍事行動會有其他國家也不怪啊，不過最後在停機坪旁邊飄揚的國旗只有美/國跟英/國啦，明明都舉軍殺到中/國去還跟當地軍力合作，為什麼總部只飄這兩種國旗啊，如果只飄星/條/旗我還不會覺得怪咧。

最後還是要讚嘆看那些巨大機器人真的是一種享受，雖然吐槽的這麼熱衷，我早就不想計較劇情了(像是金字塔頂一挖就是巨大外星科技、神廟牆隨便一打就是遠古外星人墳墓或者快die的時候夢到一群外星幽靈說我們觀察你很久了you're a good man之類的然後就復活了)，反正我本來就是為了去看機器人的。
這集才出現的Arcee，重機型，變成人形(?)那個狹長的機體跟滾輪胎推進的移動方式超帥，高機動性和流暢的運動看了真的非常暢快。另外博派除了烤漆的色彩比較多樣化和Arcee那種機種之外，實在很難看出賽星的高科技喔? 因為狂派除了蜜兒那種和阿博形似的機種，還有很多像阿星這種飛天的(形狀真的有點像海星)、或者是豹啊、蠍子啊、昆蟲狀微型偵測機體、還有那隻在外太空得一臉竊取資訊專用的機體，後來我在維基看才知道那些是多段變身的結果(好帥)，看看，狂派完全展現了高科技和金屬之美(大家幾乎都一體銀色，這是制服嗎?)。我一點不奇怪博派會處於下風啦。
另外我對於古老的機型竟然比新的機型還強大這點感到很神奇，另外不是說只有Prime能幹掉Prime嗎? 那蜜兒秒殺阿博其實是好玩的? 因為阿博住定不會掛的?(或說注定會重生的?) 算了我想下集蜜兒就會找到一個幹掉Prime的方法或幫自己升級吧。

另外再提，我也超愛軍方出動時不知道在壯闊甚麼場面。這種感覺就像看亞拉岡領著洛汗的軍隊衝向岡鐸城一樣，雖然真的不明白在壯闊甚麼w

這些……算了，不過顯然我還是會期待第三集，因為我就是喜歡這種缺腦的娛樂，而且也喜歡對怪異的點執著。

我不知道那是甚麼，

但是我要對自己跟這個世界認真一點。

13:50+
我很焦躁，我不知道那是甚麼。現在我是.....一、不要管他，隨他去；二、搞清楚他是甚麼；三、不要承認他。究竟該做哪一個啊混帳我只知道我在焦躁，拼命找分心的事作卻不成功。

13:53+
所以我喜歡一針見血或單純的人。(煩)

不列天。

我流版。

姉さん

塗顏色真的是一件很恐怖的事情，尤其是我發現我的色彩感很差，然後一個早上就這樣不見了。(我看到時鐘嚇了一跳)
的確只是想練習，而且總編幫我問到，我可以進他們那裡的畫室去畫畫了(Yes)。但不管怎麼看線稿的阿姐就是比只有濃塗的阿姐好看。(千萬別問我阿姐是誰或她是不是有點面熟，知之者知之。)

太久沒玩電腦繪圖了我眼睛好痛。還有謝謝所有難到我不才的抱怨的。
我猜被害妄想是我的專長哈哈☆whatever

奇幻100+20題

很抱歉，來源遺失。


03.白色兔子

　　　　　謝德斯俐落的將大鍋搬上角架，底下的細枝己經燃燒的劈啪響。梅德理切夫人的房子沒有隔間，兩三扇窗，卻有七八道門，在廚房，或說爐灶跟流理臺邊的那扇門非常大，雖然對開式的右半片門板幾乎被堵住，可是依舊能夠打開一道非常大的開口面向森林。現在那扇門就敞開著，炊煙往森林的空中飄去。梅德理切夫人已經在接近鍋子的天花板上先綁上了串佐料，該醃漬得部分早上就已經完成，不過水還要很久還會煮開。謝德思無聊得靠在桌邊，一會瞟漂梅德理切夫人在面向森林的庭園中忙碌的身影，一會又盯著鍋子，撕著手裡的曬乾的葉片嚼著玩。
可接著黑色的那扇門響了起來，愉快而得意的笑於是爬上謝德斯的嘴角。他知道他們教區催繳稅收的修士來了。年輕的荷茲永遠衣冠楚楚，只有嚴遵規定穿著而拖到腳踝的長袍下擺會沾上山野道路的汙泥，謝德斯打賭他每天都清洗自己的教炮，那些年長的修士也沒有荷茲的乾淨整潔。儘管荷茲總是面帶不愉快的向他解釋他只是修道院的院生，並不是那些已經取得資格的修士，不過謝德斯並不採納。
謝德斯一如昔往以被判斷不適切的笑容打開門，但今天的年輕修士不同以往，他雖然慣例的在敞開的門前抬起眼眉──謝德斯猜測他低頭盯著門縫下的陰影看看應門人是不是來了──但在他視線與謝德斯一樣高時，他尖叫了起來。梅德裡切夫人剛抓好住了那些狡猾的兔子，剝了牠的皮，走進廚房裡。不幸的是夫人臃腫的身材叫她撞到了一旁廚架上的香料精油，於是一身油汙、不停噴嚏的梅德理切夫人，不自主的甩著兔子，沒時間洗淨自己身上的血。愚笨而敏感的小修士，終於在這處處血泊、大鍋嘶嘶蒸出水霧、柴火又劈啪響得歡的景像中昏倒了。
手腳敏捷的謝德斯出手扶住荷茲。他不久前因為推柴、搬鍋而弄髒的手，剛要接住小修士那頭色澤乾淨的金髮，謝德斯才突然哎呀一聲縮回手，怕弄髒了它。於是小修士倒到地上，頭顱碰出響亮的格登聲。



10. 瞇著眼睛瞪你的龍

　　"What do you want, Potter?" he hissed, with his icy grey eyes narrowed.



may be continued

slash呸。

追溯詹姆那支的波特族譜，最終可以連到黑家，詹姆的祖父Charlus Potter娶了Doera Black，而他的岳丈Cygnus Black也是水仙的曾祖父，可知波特和阿跩的高祖父都是Cygnus、詹姆和天狼星的高祖父也都是Cygnus的父親Phineas Nigellus Black。而Cygnus的姪女Cedrella Black則嫁給了Septimus Weasley。更別提後面格蘭杰跟波特都直接跟衛斯理聯姻了。另外路平也娶了Andromeda Black的女兒小仙女。所以大家根本就是一家人嘛，這是精采的家族內鬥喔。
此外，從族譜看起來天狼星是個傳統名字，除了1958年出生我們最熟悉的天狼星之外，1845、1877黑家都誕生過天狼星。另外，在一個充滿天狼星的家庭裡，我一點都不奇怪天龍座的兒子會叫天蠍座。不過既然天蠍不叫撕叩鼻嘶了，阿跩卻不能叫天龍，這樣對父親會不會太不厚道了一點啊翻譯？
另外我絕對不要讓bsr的東西雷焦咧，那是治癒用得懂不懂啊。還有阿佐是女房啦。如此我理解了雖然可能皺著眉頭我還是接受阿爾亞瑟的原因。


13:35+ 尼寇裡tag: 魅惑の腰つき共有31件不分原創或二次創作(不分主題)、跨二次到三次的影片，其中有4個就是指筆頭的腰，怎麼樣，替筆頭的腰鼓鼓掌吧? 雖然還比不上阿跩的腰在全世界各大電影院大螢幕放送。

Jaguar and Dragon

(我並沒有覺得好很多，所以還是一樣，對，只要是母語，我就會下意識盡全力讓他可以隱晦起碼含蓄然後跳題。我需要看著自己，然後又極度排斥這麼作。我能有甚麼辦法，反正我不會用英文寫屠殺兔子的小說。目前不會。我以我要盡量說的短潔。如果、dammit、我作得到的話。)

我的問題就是我太容易受身邊的人影響。這是個簡單道理，一旦碰到不適應的環境，我就會模仿身邊適應良好的人類。當然這是有選擇性的，我選擇我做得到、可以接受的範本模仿，我相信這種簡單的機制在我幼稚園時──第一次接觸微型社會──就成形了。接著，根據過往的經驗，我會緩慢、一點點的釋放ego，或者是增值、再造。
不過這次，我沒有那麼多時間，而且我特別的累，所以我懷疑、暴躁、詛咒這些叫人難以置信的高中生，然後依舊過著某種變形蟲的日子。假笑的變形蟲。

我的日子其實不太差。不過fuckthesebloodyidiots，godknowshowtheirbrainsform butsaddlyitotallycannotunderstand。我只是覺得這種日子再這樣下去會垮掉，也許幾星期之後，也許幾十年之後。我不知道這種影響能持續多久，因為我個高中決定我的大學，我的大學將決定我後面人生裡的絕大多數。惶恐、焦躁、不屑(自尊之類的)。當我獨自一人時，或說有自由去彌補時，為了療傷和休息，我做了很多治標不治本的事情。當事情比較痛苦的時候，我的腦會尖叫說那是浪費時間。現在我已經不相信自己朝令夕改的判斷力，所以我也他媽的不知道那究竟是甚麼。

現在放假，所以我假裝一切清空。天氣良好，遺毒不多，不過可嘆的是我不知道下一步怎麼走。知道為什麼嗎? 我不知道。但我猜這是因為我他媽的沒把這一切都擺脫掉，因為當別人提醒我思考自己想做的事情時，我的腦袋buzz up的只有早期電視的黑白雜訊，煩躁而沒有訊號。所以我猜。不過剩下我就不知道了。
這是我目前的困境。
不過走不出去也不會自殺或殺人之類的。只是大概會不知道自己在幹甚麼、不明白自己開不開心就過完一生，whatthefuck，但不會更糟了。(還有甚麼能更糟?)

(幾十秒後)現在我也突然不知道、懷疑我寫這些的動機。顯然不能改變甚麼?

finally

Once with my mother language, i used to lost the point, so i had chosen english this time, even though it might bring more troubles about the wrong spelling and grammatical errors. Whatwver i have no other chioce, and you won't expect me to write in français.

Its not easy to explain how awkward that was telling yourself that you did not just want to solve all these damn things on your own but you did afraid let people know you are just so fuxking weak. I hate myself trying not to face the turth almost a year. That's a inestimable loss. No mention of how ridiculous my behavior was. Speaking like a politically correct one without any sense of humor, smiling as i never get anger. I did even not to look askance at people theat i always did before. No satirizing, no snorting, no everthing. And also, since the last time we all got together laughing like a drain, i haven't laugh more than a grin (despite my terrible dentition) so far. The worst was that i had been used to live in this bloody hell way. Now i am doubt i will finish my study at high school with the okay grades in all subjects.

The foregoing is one of my points. In spite of the things i must write down to show all the friends worried about me and help myself clear up are much more, i think i will continue tomorrow.

to Dad

hope you guys have a wonderful day

totally a mess

我騙誰啊。
我還是跟昨天的我一樣失敗。
(到底要怎麼樣過活才不會每天傍晚都想起來自己有多失敗。)

燃燒的洗禮。

說實在的，卡羅‧凡特雷斯卡在第一瞬間讓我失望，不過後來他一說話，馬上變成滿分。所以我非常─不爽電影的結局編排。還好山寨片的翻譯非常擾人而且歡樂，洗刷掉我大部分對於總司庫下場的怨念。我敢說翻譯組跟本沒在聽吧，「還有四十五分鐘他就要死了!」變成「再兩分鐘，馬上出發」，夏特朗中尉(應該是他)在追趕總司庫的時候竟然還喊出了蘭登的名字……不過最最歡樂的，莫過於凡特雷斯卡自焚時的祈禱詞，看看我們的歡樂字幕組聽出了甚麼:「見鬼了! 你們還想捉我! 我讓你捉啊這下你還捉得到嘛!!」……囧唉。
不過夏特朗中尉(我真的不確定是不是他，因為我一直沒在聽他的名字，不過看來是最可能人選)真的非常令人感到愉快，可且超搶戲w 為什麼憑空加了這麼多戲啊，我之前幾乎都沒在注意劇情中的這號人物，可是在電影中就搶戲的厲害不說，還搶戲得很可愛w
不過這幾天看得片子不是品質太爛、字幕太爛就是片本身拍得不好看。

噢對了，其實我對頭號公敵很滿意。我喜歡古裝藝術片(?)
尤其喜歡強尼戴普那種特殊的說話調調w(到頭來還是因為他嗎)

Today's

一句話: 想～像～力 是亞瑟‧柯克蘭的超能力～
一位美人: Douglas Neitzke
一個決定: 是時候考慮一下時裝雜誌了(補充:我是被模特兒說服的)
一項發現: 我反倒不喜歡兄さん一人樂，我喜歡柯克蘭一人樂
一樣達成: 看了changing
一筆紀錄: 是我太苛刻了，不露的腦容量不是他的錯
目前的總結: 今天的我很歡樂
於是追記一條懺悔: 明天的我不會繼續不務正業

我錯了，今天的最大發現應該是
天線寶寶來自英國
..............。
想像力是亞瑟柯克蘭的超能力........。

bubble

>>drowning, the old same thing
>>so is wasting-time
>>whatever, when i go to the Great Britain, there will comes to Mediterranean climate.
>>still the nonsense
>>well, my eyesight is becoming more awful day by day
>>and awlays the lack of exercise

all gone

my patience, my logic, my rationality, my sense of direction, humor, beauty...
damn

[古道]she once was the ture love of mine

他當然不是女孩。
可是我沒有理由辯解他是甚麼。
因為我們相距是那麼遙遠，其中的空間和時間的濃度密度會不斷的變幻，是的那是實像，只是或許面目全非了。

July 4th

基爾=逆桑

我努力檢討自己的日常。寫消遣的文章時不必反省，終於在看波特七了也不必反省，每天早晨吃力的五章三角也不需要反省，可是看了將近五小時(未扣除用餐時間)的逆桑阿西亞瑟阿爾跟法蘭西安東尼奧費裡西安諾羅馬諾不等就非常需要反省，因為我根本沒碰補習班作業還有一百二時回(完全沒動)的羅貫中(吐血)。
尤其需要反省地是我發現西打不溜剔除了阿香和他daddy(這個就算了還可以通販)、風馬(我拜託調兄了)還有芋族狂亂日記跟弟控本(在這大熱天的真的讓人很有昏死過去的衝動)。而且那並不是像上次地妹控本既有瓦修又有王耀跟娜塔莎(這位是兄控)，這次竟然是基爾伯特only啦(血書)
我都叫逆桑逆桑了怎麼可以錯過逆桑很逆桑的時候呢(當然可以)
對了，雖然說了那麼多不過我本意是要為今天的罪行(結至目前為止)懺悔，所以我還是不會去西打不溜梯的。

er

"no sir. i promise. because i am little, i am weak, and..."
"and what?"
"and. and i am lonely, i am so lonely. they hate me, so please dont hate me, sir."

Oliver Twist(1985 BBC version)

餘燼。

因為今天解脫了心情很好，鎖以來扯淡一些偏離我的日常議題的東西。
不關於日常議題還是列一下:因為台北市的熱島效應，所以我的暑假計畫(如下述)一律掛彩。電影、閱讀(小說期刊圖鑑畫冊寫真一類)、培養規律運動習慣、正常作息、小說(自己的)、畫(自己的)……硬要說的話我總算解決了《格雷的畫像》(他是個雜碎、竟然能不討人喜歡的美少年，以及竟然讓我差點想遺棄的王爾德)和《黑暗的左手》(反觀埃斯特梵驚人地叫我喜歡)。順便一提我的掃盲計畫主要針對名著，這方面我錯過的可多了。
另外一個尚待解決的問題是我有四首蘇軾沒背(所有的宋詞都是蘇軾，看看我的老師多喜歡蘇軾，當然我早就感覺到了)、一本羅貫中沒讀(很高興大家都搶在第一個星期把公立圖書館借光了，不過我是不會買的，三國誌還考慮一點)跟一本三角函數(三角函數!他叫我們看三角...好吧也許我不會討厭，因為我恨的是四則運算)

接下去得更扯淡，應該說這才是篇扯淡的正題。但是由於我懶了，所以用條列表示之。在此之前先提點一下主題，就是我回過頭去看火影的連載了。從最新一話的回溯道偉大的鼬逆桑的事跡(對了中間長門他們攻擊木葉的部分我只挑了長門的過去看，其它一概跳過)。我不得不說，如果這部作品打開始就是這種取向的劇情，我一定會更喜歡它。我對這種大局式故事劇情深感興趣，可惜套到第一部上感覺太像超展開了。
餘下條列:
與製播兄弟>>兄弟我的第三個罩門。好哥哥和兄控是強悍的組合，看到這份上過去小雨致波所有讓我討厭的地方都可以抵銷。
祭>>超可愛！怎麼這麼可愛的可愛！七班唯一的良心(唯一沒有被小雨致波在心眼上所累的人)
水月>>鷹組治癒點(錯)
我愛羅>>最年輕的五影也好可愛。
鳴人跟小櫻>>好、好登對，那種默契感。

十歲之前視角度而定。

優點：您的生活形態只求最低限度，只要一點點就過得去，簡化了物質的需求。
缺點：您以局外人的身分體驗日常生活，和自己以及外在事件皆保持距離，因此無法輕易感受即時的感覺和想法。
在安定的狀態下您會變得願意承擔，既明確又平易近人。
當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得享樂主義。您會搜尋所有可能的逃脫策略，不願對任何事情做出承諾，而且顯得慌慌張張。


奇怪，怎麼才過一年就變成這個樣子呢。
有種哭笑不得的感覺。

來真的，舞台劇甚麼的

http://www.nicovideo.jp/watch/nm7621928
魔王家好棒! 給我淺井家啊，這樣就能集滿高品質的魔王一家人啊!
對了小十郎=筆頭的兒子認同。
p.s.昨天剛知道伊達的子孫給自家家紋拿去註冊智慧財產權，所以C社等等公司得付錢給他們家。筆頭地下有知子息的精明商業腦袋一定非常欣慰。(並且他逝世那麼久還能為家族帶來商業利益應該也要頗為自豪)

不是格森。

當我冷靜下來的時候我可以跟別人談論我的缺點。我知道自己的小毛病綜合起來是源於一個老毛病，模模糊糊之間大概知道是啥，不過叫不出名字。可是我猜我身邊的朋友都很瞭。一段時間我大概對它很感興趣，所以我要朋友列過我的缺點。
現在…我不知道。看著它、瞭解它我能比較容易克服它嗎。因為我現在的確很糟糕。

p.s.我想不起來我小說主角的名字，反正不是格森就對了。

調適期。

手寫了三則，可是卻懶得打上來；連用照片交代都不行(那是本美麗的筆記本)，因為妹妹把傳輸線借她同學了。
心慌的時候會選有意思的事情打發這寶貴的發呆時光。

我將近一年前告訴她說：不，我不會作這種紀錄解讀自己的事情，因為、那不是很奇怪嗎？自己都知道的事情，所以沒必要寫下來吧。雖然她當時說大家的習慣都不一樣，不過我現在想想我當時的意思比較像是：不，我不打算跟你交朋友，而我也不打算把我自己用這種媒介攤開在你、不是我的朋友的面前。不曉得她會不會也是聽到這樣的內容。(不過事到如今挽回就太做作了一點)
因為我當時確實無比真誠地在(努力)與她溝通，所以我猜我自己的思緒本身都是拐彎抹角的，連自己本身都一時間難以辨別真意，真是沒想到。
這究竟是自我疏離感還是？反正對我而言，我與我之間存在某種分野，所以可以把自己當作臨床實驗對像般加以解釋。這其實很有趣，所以其實我一直對她的意見很感興趣。真是見鬼了。(我是指我當時為什麼會說出完全相反的論調)

我新交的朋友不習慣他們在稱讚我的漢堡很漂亮時我(代替漢堡)跟他們說謝謝。對我而言敬語絕不是生疏的表現，跟格調甚麼完全一點關係也沒有，應該只能說是禮貌加上一點偏好。
但是實在很難解釋這一點。
我跟同仁(暱稱，我自己私下取的)在一起時則絕大多數時間是在裝瘋賣傻。
不過我的確都很喜歡他們，但是我實在沒辦法假日突襲稱讚我很可愛和問我當不當他女朋友的朋友，問她陪不陪我去永康街瞎晃。自然一個原因是因為他們暑假都很忙，另一個原因就是這會讓我覺得自己在扮豬吃老虎。
(可是當一個人對你很溫柔的時候你就會忍不住對她很溫柔啊。)

values

我必須承認自己對於金錢觀念的不可思議，非常微小的。因為我可以縮衣節食到某種稍微不必要的程度，實在很難形容看著那些「其實可以不用這樣花」的錢付帳的感覺。所以我婉拒和朋友出去玩(或許對他們而言那不是出去玩，是瘦荷包)，在誠品文具館逛十次買不上一次，站在櫥窗外跟站在店裡看衣服完全是兩種態度。我總覺得想要的東西永遠都不應該到手。或者說我不應該讓任何人知道我多想要那些東西。
我覺得物欲是可恥的嗎？怎麼可能。我會跟別人討論喜歡的品牌設計，借別人的時尚雜誌。
我只是捨不得我的錢。
不，當然不是因為我很愛我的錢，錢就是要拿來花的，否則一堆細菌含量不可思議高的臭紙有甚麼好討人喜歡的。可是我總覺得不對。我纂錢的時間非常慢，恍惚的時候我會想用滴水穿石的速率形容。我這麼這努力的在存，那麼我想，它是該付在某個我這麼這麼想要的東西上。
只是我現在還找不到。
假如我寧可放棄，在到櫃台前把東西擺回架上，那麼那就肯定不是我要的東西。我猜我是這麼想的。

但現在我只是覺得我大概是個不懂得過生活的人。

所以我的造物永遠性情溫柔

就像某個童話故事裡那個厭食(挑食)的公主一樣
我只知道自己不要甚麼，可不知道自己要甚麼

真難搞。

呸

一星期了一星期了。
暑假也過太快了，成了，這種暑假要過完的滅頂感。
牛牽到哪裡都是牛，十六歲了我的暑假還像睡覺一樣子的過。TMD教人欣慰啊。一瞬間突然覺得哪裡過活都是碰壁的，反正我這種性格沒辦法不過得不踏實。

完了
幾分鐘之後(就是現在)我發現我躁鬱了

coming soon(尾輪兄調)

電影有其必要性。
如果在這裡寫預告片心得那我就太著迷了(笑)

早晨至午間陣雨，及其效益。

早上看了世紀末的華麗。雖然有點不想承認，不過果然是目前短文集裡面看的最開心的。總覺得很奇怪，要是我也能理解好了，明明都是在台北生長的。對我而言台北並不是一個那樣的都市。我也很難說對我而言台北是甚麼，硬要說的話，就是盆地吧。又濕又熱的。唉呀。
原本不是想說這些，以上離題。(雖然也沒有甚麼題可言就是)

總編(暱稱)教誨說不可以討厭自己，可是呢，總覺得那傢伙(=我)非常討厭。所以放話說如果結局真的要誰死了，一定是做掉他。總編否定提案。同僚(非暱稱)幫腔。
思考過之後也是，怎麼可以作掉他呢? 她怎麼看都是會被留下來的人。作掉她太便宜她了。
不過有點蠢，何必對自己的影射這麼認真。
但是這樣一說，好像連說故事都不能滿足自己的夢想呢。
向達倫真的是很浪漫的人。而且肯定沒那麼討厭自己。

對了，那位同學曾對我的浪漫抱以「可是並不會實現呀」的評價。我知道他大概是聽得不耐煩了，好像只有女孩子有這種閒情逸致對白日夢作詳細設定的樣子，咳，不對，修正，是只有我這種女孩子。我可沒告訴他就是因為不會實現才要作詳細這定這種我流原因。我不太會跟那種人講話，他看起來就是會跟現實妥協但是又會建築夢想的人(注意，是建築，非常實際到位的去實行的感覺)。我猜他不會作這種白日夢。我猜他也不知道我把他歸入我眾多白日夢的其中一個，「假如能當男孩子要當哪些類型」的那個。(就算當男生也不要當我這種的，不會比女孩子有出息。或者說性別本來就不是根本問題，是心情問題。)
或許先天條件真的不是那麼能束縛人，我的殘念深重或許是因為我光是自身的心理條件就有很大的缺憾。

我有點感嘆我趕上這日新月異的資訊時代了，其實只要再早一點就好，好比說我的少女時期歐洲各國正在為冷戰結束的新局面不斷開研討會的時代之類的。老師說，他們都說這是文學瀕死的年代。
藝術甚麼的，從以前就不是當飯吃的(或許在某些時期一度能當飯吃，但是太久遠了)，可是人們有憧憬。現在只剩下某些風雅的形容詞，虛有其表的渣滓。──好吧，其實我不是過來人，我也說不準。可是當老師爾偶提及他們學生時代對哪些刊物、作家、師級是甚麼評價，我就覺得那簡直就像母親塞在櫃子下的那疊書的內容一樣。不過其實並不遙遠。其實很近很近的，比我想像中近多了。
所以難免會感嘆一下。
今非昔比。或者該恰恰顛倒過來說。

Wunorve

其實我已經忘記她的名字怎麼拼了。
把房間清理了心情很好。

to my surprise

我或許會寫無數的悲劇，慘淡又渺小的，可是我自己不能是悲劇，要是也是很壯闊的。
他們說少年總是完美主義的，我很贊同，可是卻又不完全如此。因為可能性是存在的，多細小也好，絕對是存在的。既然他這麼年輕，為什麼他不能看向唯一的那道光？並且假設那是自己的目標前進？對我而言，少年要能拖著小舟在沙漠裡照著他腦海裡的羅盤前進，一邊走還一邊哼著歌。年輕的時候就要得自以為是，不是光說不練的那種，因為我相信那些我們視為遙不可及的故事打頭也是如此。
在這種年紀絕望太沒出息了。不是不實事求是，是機率問題。

我在早晨花了不到十分鐘把剩下的Prep結束。之前我會停在如此短暫的障礙前一定是因為
總之我比自己想像中要更快的看完它了。

Scarborough Fair

painter painter

我要列暑假待辦事項清單…可惡好大工程。地球村的課程加上日文之後我就每天去報到了，看來學期中的日子搞不好還會比較糜爛。(連家母都發現了。哎呀。)
我要安裝painter啦。

summer time!

期末要放暑假是學生的歲末。(我現在終於知道為何小時候去的那個文學club要推廣夏日跨年……大家都是活跳跳、青春洋溢的學生啊。)
事情好多，儘管我現在非常想列清單和行程，不過因為我已經快暈倒了──和班上去吃飯玩到10點多進家門──所以先擱置。每粒肩和重國讀力記念日(音譯)倒數五天。
如果可能大概會買新書櫃。

p.s.掉胸你不帶我去那個我不宜的地方我懷疑我很快就會被誰拖去了。雖然希望渺茫但是我對我的目標物還是有著深厚的憧憬。

感覺很差。

平珞說的。
有些事情不是非說出來不可，所以，就努力讓自己閉嘴了。可是這樣就沒有資格告訴對方說「才不是呢，你懂甚麼」……不過又算說出來也不管用，因為總覺得……不怎麼中聽(有趣)的樣子喔。
我看得出來他希望我對他說的東西有共鳴，不過他越進入自己的狀況、越忽視我的意見，我就越是不想聽他講嘿☆

唔……所以大家其實是禮尚往來的。(這樣一想好像又覺得不壞了。)

不過感覺更差的應該是我現在一點數學都沒複習到又覺得自己記憶體對於數學的部分已經被格式化(=清空)了吧☆☆
算了反正我已經是暑修確定名單了。

Combat stress reaction

Mr.Beilschmidt and little Flockenblumen.

steampunk-romance

somebody say something
xx
物理講義在尖端放電提到的富蘭克林實驗後加註括號:(乖孩子不要學，這個實驗死亡率極高。)
No, Gilbird! No, Caaaptaaaiinn Kirkland! No, Captain Jones of the thirty-fifth unit of the Aquila division of the World Aviation Force!
p.s.伊莎女皇(Elizabeth I of England)的吉爾伯特君(William Gilbert)很強大。詳情請見高中一年級基礎物理課本電與磁。

人人雷我，我雷人人

少年很輕狂、口沒遮攔，腦子沒有韁繩只有加速馬達。
no不過我還是有自知之明一點好。

#11

6.24+
好長，看著不愉快。節錄之。

插播第十集的心得: 筆頭不喜番阿村不理他所以耍任性，然後他成功了
05 馬最強。
07 不要異口同聲！(還是說其實幸村想搶白?)
11 我每次都被魔王壯闊的配樂治癒w
13 幸村你被騙了(被筆頭拖下水了)
14 魔王夫妻仲良治癒ww
15 春日倔降的表情(笑)
16 魔王家仲良治癒耶(你都治到哪去啊)
17 對不起明智先生這兩個家伙就是這樣，你就多擔待點
19 蘭丸好帥(咦)
20 其實這集的阿村也有點帥啦(咦咦)
21 女人們好棒ww 魔王夫妻再度治癒(咦)
22 佐助www好你的wwwww 那甚麼玩意兒啊wwwwwww
24 Shxt 「不知為何，在下的心情變得複雜起來」「所以你值得信賴」「咦?」
25 佐助wwww 「我還以為一吹你就會出現」「哈? 這種事情擺明了不可能嘛，不過我現在不是出現了嗎」
26 春日好可愛(笑)
32 叔母的臉很無奈

我的心情也複雜起來了呢幸村。
另外，據說有這樣有才的字幕組:幸村說光秀「好變態」伊達在旁邊幫腔「扁他」(我囧了)；補充一個在nico看過的tag: 馬>>>>>>武將>>>(無法越過的牆)>>>>>雜兵(叔母:伊達軍沒有雜兵!)

An Engineer's Guide to Cats&Stalking Cat

out

完了這下真的是甚麼來著，真的輸了之類的。
我說過：「可惡啊我可是很用力的抗拒了!」
同學A笑了:「真的嗎我看你並沒有啊?」
「不不不我才不要變成那樣啊啊啊啊」
「所以你是不是真的喜歡他啊」
「我……!」

然後我今天懺悔了、或者說告解之類的。「唔……我絕對不會說喜歡他的，我是說我的確喜歡他沒錯啦，可是就是……呃啊！反正不到一定程度是說不出來的啦，而我絕─對不要事情發展成那種事態，況且現在也還沒有所以我不會承認的！」

我不知道看到的誰會想到那位是誰啦不過我想很理所當然的吧那位就是那位啊
可是我想我出局了吧就是輸了的意思啦
不其實也還沒到那程度。

太微妙了！太微妙了引杰兄！

p.s.其實我將近半年以前就做過一個微妙的夢，只不過當時的紀錄似乎散軼了，所以細節講不出來了。

海綿的讚歌。

引杰兄，為什麼你沒有這個的帳號呢?(哀怨)
算了我甚麼時候可以打電話給你，告訴我方便的時間吧不然我就隨便騷擾囉。
(這禮拜到星期五前都很忙)(shxt)

P.S.調兄你要是看到就幫我下這兩個影片吧，因為不露討厭他們。

第三篇。

引杰兄:

我明天回家大概很晚，因為我要去那家補習班了，所以大概不會寫信。(好吧我把它們當信看。)
我覺得我下面第二篇好像有點過於……我不知道怎麼說，也不知道你看到了沒有。我想我以後把事情努力在學校標完回家就上線好了。也許我可以在學校飆功課回家刺繡，因為那作業也很趕。

你不要顧慮太多我的事情。我會想辦法的，就像你說的，我會想辦法的。你不是很忙嗎，加油喔。
另外搬家之後可以再給我一次住址嗎? 我還沒把你的禮物寄去呢。

另外──好啦──我也很想你。

晚安。


p.s.對不起，其實我總覺得還想講些甚麼，可是我現在還不能回應。我會盡快。你要加油喔。

我要雕老鷹──另外我現在正在我的抱枕上繡龍。家政作業。

調兄:

很猶豫我要不要選在今天打，因為我還沒畫我的陶土雕塑設計圖。不過算了，工藝課管他去。(其實他官方名稱是生科課。)

我那麼誠心替你跟你寶貝搭鵲橋你竟然說我……很好嘛你。

好吧我不管在你眼中我是甚麼啦，我要回信吐嘈你。當然先感謝你的告白，確實你對我的洞察力還真不是蓋的，我也無話可說了。
首先是關於那座歷史悠遠的英倫名校，的確你說的是真的，我並不是把它當作一個真的很確定的標的。可是那的確是一種夢想。如果你有看我寫給引杰的信，好吧，或許你不會看(既然我都指名給她的話)，反正那是一種很模糊的夢想，假如我不是這麼遜的話我當然是拿它當目標。對了關於薯兄我補充一點，人家很積極的往可以進入NASA的方向發展喔，就是在考慮大學學系之類的，薯兄才不是像我這麼挫的人呢。

嗯……其實在看到你的那篇網誌之前我就想告訴妳了。我沒有你假設上那麼沮喪啦，當然的確是有，我說沮喪，不過，該怎麼說呢，我不是真的很後悔。因為，我不曉得我當初有沒有很清楚的告訴你，我知道你知道反正我們都知道我的性格，可是你不覺得這種個性糟糕透頂嗎？如果要假設這是一種投資的話，本人─被投資得我─意願和決心也很重要，這是一種選擇沒錯，可是我當時在乎的是：我自己想要自己念數學，我想達成這項事情，認真的，我作得到嗎？現在過了大半學期，很高興揭曉我的實驗結果。我做不到。
所以我不後悔的原因就在於，它讓我搞清楚了我過去的misunderstanding。我以前以為只要我想做我就做得到，現在我知道我做不到。所以我的沮喪與其是針對當時的錯誤判定不如說是針對過去以來對自己的錯誤認知。我比我想像中的遜多了。

另外，哼哼，我非常清楚得從你的語氣得知發現你允許我拜託你甚至有點允許我認錯浪子回頭的意味。可是天啊我可不能靠你罩我一輩子。當然我會很樂意得到你的建議和協助，不過還是別對我太好了，因為我懶慣了，今天的每日一句是Old habits die hard。

噢不過我猜你對我也還是有點misunderstanding。(哼哼)(這是笑)
我以前的確很怕陌生人喔，現在好很多了，不過與其說好很多，不如說我對這個地方一點歸屬感都沒有吧。當你知道你身邊的人跟你沒啥關係的時候，你根本就不會在意自己他們眼中是甚麼樣子對吧。我覺得這點還真需要拜你們所賜耶，不不，我是真的很謝謝的意味；因為我並不會想巴結這個地方，你們讓我覺得我不需要這麼作，連帶好像一切都沒有甚麼好怕的了。我不想回溯過去半年的詳細情況，雖然實際狀況好像跟我傳達給你得有點偏差，可是反正那也不重要了。
可是輕微的人群恐懼或說空室恐懼是真的啦，我真的夜市之類的場所不能，生理上會覺得不舒服。所以我以後大概不會再去西打不溜梯之類的吧，上次那種經歷已經讓我覺得我受到足夠的警告了。

嗯，還有一點我要為廣大的男性同胞平反，我的確討厭這種氣焰過度偏激的風氣(我現在已經搞不清楚是校風還是所有青春高中生都有這種潛質?可是這種風氣沒有疑問的是助長)，說老實話，光我們班上不爽的人就不只有我一個，可是你不應該草率判斷事男性同胞的問題，因為我待的可是女生班呢。我要不耐煩抱怨等等的總不可能衝著我不太熟的地方去吧？我所認識掐指可算的稀少男性其實人都很好。然後也不要認為待在這所高中就會跟他所有著名同時也惡名昭彰的部分很熟，因為我還算能對不感興趣的東西不聞不問啦。

說到交朋友的那裡。唔，我想我實在沒辦法勉強。因為我們班要換組的人實在少得可憐，我大概要以現今的組合一直到畢業。當你跟某些人聊天的時候，你只消一段時間就會知道甚麼話能說甚麼話說是能說啦，但是說了也沒用。就像孔老先生的那則失人失言一樣。我可不想失言。其實我覺得我已經失言夠多了。
有時候我覺得我們談話言不及義，那和談話愉快差不多各占一半的比例。誰知道，maybe我只是需要夠長的時間去熟悉他們的節奏，這樣我們或許能處的再更叫人愉快一點。
其實他們人都不壞。可是反正我也從沒討厭過真正的壞人。

你記得你問過我有沒有交到朋友的方式嗎? 我現在確實有特定搭檔的對象了，不過其實這種情況下跟誰搭檔好像都不是那麼有所謂。


p.s. 其實我不懂耶，你突然冒出來的那句自閉是何解?

雖然沒有說，其實我應該被幸村滲透很深了，我猜。

引杰兄:
我寫下這段文字時是國文課(它兩個小時之後就會被鍵入到電腦裡上)，我把我的補充教材忘在家哩，我考慮了一下之後還是決定直接聽琵琶行，不再繼續看酌酒樂。我剛才拿到我的成績單，平均成績竟然不及格，太歡樂了。不過我們全校很歡樂，所以我的表現其實是中等。不過你最好不要知道詳情，因為我你肯定會問我怎麼了。啊，真草泥馬，抱歉，我是說我，我真草泥馬。

我原本想先說酌酒樂的，他現在在我的心目中是高品質的娛樂電影般的定位，可是我還是先談這件事好了。

我不太明白我唉唉叫，我是說之前，到底叫出了多少，可是我要浪費而混蛋表示──我真的想要甚麼? 我怎麼可能知道?
如果真要說的話，我想搬去某個我不會水土不服的地方。我希望每個下午或早晨都能夠自由的進出圖書館之類的地方，作我當時正值興趣得自由研究(現在那位女子正彈出很澀、凝絕，有如初冬河裡的浮冰的曲調，就快無聲勝有聲了)，接著午茶時間能跟你們碰面，跟你們磯哩瓜啦我個人的小發現甚麼的，晚點在晚飯之後打電話問候爸媽。對了我希望有自己的房子，我會自己騰出書房，裡面要有個巨大的老式資料櫃、打字機、鋼筆和羊皮紙。還有畫室，我想要學油畫。如果你問我的是這個意思，我想這大概是我覺得最不錯的答案。可是誰不這樣想呢？我對於這個妄想的實踐面是一點頭緒都沒有。
我當然想要進牛津，可是誰不想呢？假如面試官問我，我可沒有任何東西能告訴他，我很清楚。我不可能有備而去，起碼以現在的狀態來說是不可能，我沒有清確的標的和熱忱，所以當他知道我一無所有又不是非他不可時，他也會明白他不是非要我不可。
我比較像那些擠牛奶、趕雛雞的鄉下姑娘嚮往巴黎。我不能給牛津甚麼，甚至不能精確的明白自己在那裏想要得到甚麼。我只是覺得、想要他能給我點甚麼。

(下課鐘響了。現在我知道琵琶行其實也很有趣，另外白居易在京裡時常常流連花街柳巷你知道嗎？雖然我們班上的同學表示他只是想掩飾他的性向，你知道的，就是他跟元稹，可是我個人比較偏好他們是花街酒友，你不覺得想到這兩個人結伴去找女人就很有趣嗎。)

我回家了。現在的酌酒樂消失了好一陣子，應該說他自拘禁強納生‧哈克的部分結束後就正面失蹤。(當然我們隨處都能看到他的影子，喔不，吸血鬼好像沒有影子？)我想我現在的行徑無疑是在告訴你的劇情吧，我想要盡量不破壞你閱讀的樂趣，假如你哪天想看他的話。或者你跟不介意我劇透光？還是說你已經看過之類的？如果你介意的話就不要往下看吧。(雖然我猜你不介意。)
現在偉大的凡赫辛已經登場了。他和他的老友舒華德醫師歷經今天一整個早上在搶救可憐的露西，就是米娜一起在惠特比聊八卦的朋友，但今天在公車上、差不多要到我的站牌時終於宣告不治。剛看到凡赫辛的時候我有股激動，其實我根本不確定我手上的這本酌酒樂(不露的選字在這裡顯得有趣)是不是我一直在仰瞻的那本，凡赫辛的登場讓我想到各個劇集電影遊戲一直在引經據典的那位偉大吸血鬼獵人，我想這家伙會不會就是他們的源頭。寫到這裡我才想到我當時的衝動，所以我去翻了歷史學家，很高興看到其中卓九勒的引文確實就是布萊姆‧史托克的作品。因為其實我手中的版本是2007年出版的，我無法推之是否是因為最近小說中接踵而來的吸血鬼熱潮讓他們決定出版這本書的中譯版？還是在這之前就有中譯，現在不過是新譯本？如果是前者的話這本經典的吸血鬼小說始祖未免也太委屈了。還有又是，我手上這本是首刷，這點可以彌補他的標點不斷出錯的缺憾，雖然我想譯本的首版本身並不具有太高的價值。
另外，這本小說裡有一個可愛的美國人，叫昆西，唔，該怎麼說呢，我先從前面講起好了。一位布達佩斯的修女在寫信給米娜時，說到強納生因為受到刺激充到火車站、大聲叫嚷著要車票回家時，「他們觀察他暴烈的態度舉止，儼然是一位英國人，於是給了他一張可以坐到最遠一站的火車票」──這句話實在讓我非常想笑。目前我印象深刻在英國人的英國故事中看到美國人的作品，是鐵伊的《時間的女兒》，卡拉定是個非常迷人可愛的美國小夥子！而在這裡的昆西‧墨利斯也比起另外強納生或者是亞瑟之類的英國男士有趣多了，光是他向露西求婚時的模樣就顯得比舒華德醫師高明，根據其他人的描寫，他詼諧風趣又不失禮節(這或許暗示了在他們眼中美國人應該有的粗俗)、充滿男子氣概、四處遊歷，他冷靜的態度又能充分表達的情緒(卻不會失控、真神奇)。我相當好奇，難道英國人眼中的美國人都這麼生氣勃勃、幽默又討人喜歡嗎？

天啊，已經這麼一長串了，今天的實況報導還是到此喊卡好了。我目前的進度是215頁。

我今天打完這封信就會關機，事情做完再上線，可是我嚴重覺得不太可能。我會加油。
還有你放心好了，雖然你這麼對我說了，但是我覺得陌生感甚麼的，假如沒有一直住在一塊兒的話會有的一定的。所以我一點都不擔心喔，反正我當初還不是那樣認識你來的。告訴你一件事吧，其實我從來沒有覺得你轉變很大，我也不知道為什麼。大概我只能看到你的表達，看不到你的OS或心理活動，所以我不會覺得你有所改變。因為不管裡心裡面的OS再怎麼不改，我想表達會變是一定的，所以就算有點不習慣和陌生我有不會覺得很怪，你也說過，你以前其實就有這種白癡熱血的，所以就算他們被蓋著還不是有的嘛。質變不等於相變。(no不是這麼說的吧)
你要擔心也好，我沒辦法說甚麼確鑿的表示，但是你要加油，我也會加油的。我們走著瞧吧兄弟。

最後改祝你iPhone愉快。
我要去迎接琵琶行和歷史了。


p.s.這裡明天降雨機率100%
還有我討厭sony了，雖然家父也鍾情這廝，可是他的W系列實在太火紅，現在根本是壟斷市場吧。所以我要換手機絕對不換sony。

聯單。

給引杰兄:

實況報導 強納生‧哈克已經被酌酒樂(不露選字)伯爵給拘禁了，可是他的未婚妻米娜還在英國的觀光景點愉快得和朋友聊當地八卦。舒華德醫師的病患很有意思。(Dracula, 89頁──我速度超慢) 然後目前偉大的國父孫中山先生已經病逝，蔣介石也上台下台好多次，珍妮老師(我們的歷史老師)給我們唱了黃埔軍校校歌前半段。我的法文還卡在愚蠢的動詞變化，vous是我的魔障。生物正在脊索動物們即將跨入生態，非常愉快。
明天要考數學，天啊，可是我上次的成績還不錯，所以我等會兒會念一下。(人需要正面記憶的鼓勵) 今天我們班上那位動漫社的──你能相信嗎? 她跟我同一天生耶，我實在沒辦法跟她很投入得談任何事情，不是她在激動就是我在激動；而且她是雜食性，我的意思是她會去租BL小說、武俠小說、輕小說可是她也對我的酌酒樂深感興趣──總之她告訴我說我可以去她們社團打工賺外塊。我真不敢相信世界上竟然有這種你當場在別人面前在信封袋上畫一張對方指定的畫給他，然後你就能跟對方收到50塊錢，甚至只用鉛筆就行了。不過信封袋要自費(嘖嘖)。但現在的小孩未免太有錢。(品味也.........，我實在不認為我還能去賣畫呢。)
慢著我寫太多了。今天就此打住。
最後還是告訴你，我年底想把系統換成windows7(據說是年底出?)，要不是有windows7其實我還想乾脆換成蘋果電腦(因為好像很有趣)；可是我現在想到會說出酌酒樂這樣可愛名字的不露就突然有點捨不得。希望您最近的iPod玩得愉快。


給調兄:

我不知道你今天會不會看到這裡所以就不寫要事。
不過這件是要事：草泥馬的同學我真的不傲嬌。
接下去，我必須告訴你，我好像快被我多達……有到十個嗎? 總之我快被那些我畫風很中意的網站洗腦成伊達猿飛/猿飛伊達了了了了(奇妙的是這兩種情況在我收的網站裡剛好是1:1的局面。)
佐助很萌真的。(該死!)


給葉子:(雖然你好像把這裡的網址搞丟了)

我知道真相了──阿村有瞬膜！
然後就是我被阿傻的歌電波了(投降的意思)



想到再補充。

人氣很高是吧，廣告打很大是吧。

其可修這些商人我原本要去睡的結果我把第十七集下載來看啦啦啦啦啦。NO我才不承認認認認認，我真真真的討厭傲嬌阿傻傻傻傻(=arthur)

那麼點SAD。

SAD=seasonal affective disorder

天啊亞君你覺得我去補習好嗎、我沒藥醫了。可是也沒錢了。

每天的開頭都是風和日麗的天空，為什麼我能夠反覆坐在同樣的位子上卻始終作不出我應該作的事？雖然我之前一直覺得很丟臉所以我不想說，好像我變相在跟別人兜售我的神經過敏並且美其名是多愁善感。但是現在我知道，就算本質是無關緊要對每件事膚淺的小情小愛，可是一旦找不出原因那就是魔障。你以為沒事其實你高估自己了。
我坐著受不了，看時間流逝每一秒都在提醒我自己無能的事實，覺得美麗的天氣成天卻蜷縮在這房間裡真是噁心、有點變態，所以拚命離開。我一開始以為這樣會比較有意義。但這樣怎麼可能會比較有意義？
我有想作的事，當然。不要逼我說我不想作。但是那與其說是想要，不如說是「除此之外」都不要。對我而言，能往那裡前進不是驅動力，驅動力是我討厭往除此之外的地方前進。
可是我現在覺得隨便甚麼都無所謂了。當然不可能是真的，怎麼可能真的無所謂，可是我想妥協了，又算很有所謂我也想妥協了。
為什麼？不知道。

大概是因為我連好好把今天的功課做完都做不到。
大概是因為我放四天的連假卻可以完全沒讀到半點競試的進度。
大概是因為我段考的數學能拿到如果不是因為我臉皮厚我大概會休學投河自殺之類的成績。沒有誇張。 (我當時的確思考過我不想死可是我以後要拿甚麼臉過活下去？)
大概是因為我可以讓別人說出「你連在自己家鄉都水土不服要怎麼實現你的夢想呢」這種話。

大概是因為我拼死拼活不務正業卻發現空閒的時間裡我並沒有想作的事。



我現在唯一想做的事情大概是跟朋友待在一起，可是我知道我只是在逃避現實而已。我只是想假裝我還沒那麼討厭自己、沒有覺得那麼寂寞而已。

(對了我跟高中的朋友其實都不太熟，不過大家都是好人，不過是那個，你就是知道你不太可能跟他們混太熟。個性吧。我會樂意跟他們一起去野餐不過我大概一點興奮之情都不會有，也不會覺得自己有多幸福愜意。)
(對了我發現自己忘記自白那件丟臉的事就是黎跟現在的我真像。)

目的是

沒有。

聲明：其下內容發放已徵求當事人同意為之。

santi: .........................阿村一蹶不振伊達軍解散個鬼啊(不要擺在一起啦會斷章取義啊混標題)
葉子: 對嘛!!
葉子: 阿村正式當頭頭啦
santi: ..........可是伊達軍到底解散個鬼啊 我看不出來他們哪裡好解散啊喂
santi: 是大家受夠筆頭了所以請辭去投奔阿村嗎?(啥)
葉子: 喂
葉子: 鬼啦
葉子: 再起不能後面是?!解散後面是!!耶
葉子: 沒有問號的存在是怎樣???
santi: 是解散定了.........的意味?(嗚啊是怎樣是怎樣)
葉子: 喂???啥意思啊
葉子: (還有騙角遲遲沒登場)
葉子: (真的很騙)
santi: 意思是說阿村會敗潰下來當不成主角是騙你的 伊達會當不成主角不是騙你的
葉子: 超騙的...筆頭在謊告個屁啊(GJ)
santi: 是這樣嗎? 是這樣嗎? 這樣城府會不會太深了製作群?
葉子: GOODNEWS???
葉子: 真的???
santi: 你不要管他啦
santi: 他跟阿村輪流出來騙人啦
葉子: 筆頭草泥馬了
santi: 筆頭他是騙角的頭頭(騙主角?)
葉子: 騙啦
葉子: 真是一部好騙
santi: 好騙啊
葉子: 伊達好騙啊(等到十二集一打)
santi: 您貝魯了喲XD(我噗了的意味)
葉子: (嗚嗚我冷貝魯了嗎..........)

※貝魯=冷笑話的意味。其原因知之者知之謝謝。
※其內容有所刪節，由於當時我們的對話是多線並行，故只擷取下集預告真騙的段落。(另外並行的有叔母=+和阿村水底開眼等路線)
這是端午節的心得。混帳我早上明明有去野餐耶，下午還坐在信義商圈人行道的露天桌位喝下午茶耶。

tag:誰か佐助と小十郎呼んでこい

no我的腦袋海綿動物了。

umm

剛剛才發現原來上一篇是第66篇文章。(wow)(隨便地讚歎這個數字本身的意味)
我還有11天能補救我將近半年的數學。
我超級想要靠念力快轉到六月，天啊，引節兄你甚麼時後放假啊啊。
上面三句話都跟數字有關。

我最近很咳哼幸村。過於咳哼了一點，不過是無害的那種。但是我悲傷地發現筆頭可能要跟幸村瓜分那80%的佔有率。
天啊，我看動畫時都不知道自己是想打誰。只好說為了我的笑點(恩 雖然說我笑點不高，但是有點怪，而這部會讓人一邊看一邊笑一邊叫很煩的東西剛剛好符合我的品味，簡直神奇，所以這應該是好理由)和幸村我會一周接一周地把它看完。


我到底想說甚麼呢? 我只是沒梗了卻發現我還是相當咳哼的狀態，然後有一項(或兩項)棘手的作業該去做，以及完全沒念競試，於是最後決定告訴大家雖然我討厭冷氣房我想救北極熊夏天是萬惡之一但是我還是恨不得明天就六月了。
喔，對了，還有，我絕對不會向幸村告白的。起碼現在不會。誰叫他現在笑起來比較像猴子而不是狗狗。

結論而言是一樣的話，那麼差異就等同於不存在。

http://www.youtube.com/watch?v=2LgJgVr1d78
我看完電影時不能裝作若無其事好像我只是睡了兩個鐘頭，我沒辦法在小說看到一半時闔上之後馬上想起來自己在上哪一堂課。
我現在是真的知道過去的我真的比現在努力、起碼肯出力多了。
但這又可能讓事情好過到哪裡去？

ans.

那個時候我應該是想對她說：「但是那些做到的人也都只是凡人而已啊。」

Beware of what youre lookin at

我不知道，(稍微猶豫了一下，不過還是只有這一句:)我不知道。或許我根本就該將那個網址放下來讓大家親眼去看看？
今天天氣太好了。

==

其實把一切回歸到原點就很能夠接受。
父母很愛子女是因為他們需要愛支持他們輔養自己的後代成長；那些死鱉的高中生對性相關的事物持高度興趣是因為他們必須要得有趣否則他們不能繁殖後代；人類掛著保護動物的名義到頭來還是因為會危害到自己才想保護環境也是理所當然的，物種無須替另一個物種著想，除非他共同利益；為人虛假一點之必要，同理於生存，因為人是社會性動物，社會利益基本同等個人利益，所以大家自然會做出能夠讓自己和社會共存的生存方式。
同樣推及，
和他人說諢話言不及義之必要。
應所生社會的生存方式過活之必要。
一切混蛋事情之必要。

他們說英/國是終究難掩流氓本性的紳士，全人類同理可證。



雖然我覺得這樣想比較能夠接受了，卻還是想哭。我的精神能力真是脆弱到慘不忍睹。終究沒辦法克服怕水的同學以和平時不同的姿態坐在泳池的角落哭，我覺得我之於世界差不多就是那副景象。雖然已經硬是憋著潛進去了，裡面的東西卻還是坐在岸上、只有腳泡水裡，哭個不停。

這個世界簡單到叫人無法承擔。

我絕對不會跟阿村告白的(大概)。

非常不開心。非常焦躁。確切來說，不明白在焦躁甚麼。可是不停下來的話實在沒辦法，繼續讀下去。
我是沒有決心的人。

這些商人。

http://www.capcom-fc.com/basara_info/2009/05/basara_7.html
搞甚麼啊，這個三度空間的阿村先生燦爛的演員照讓我覺得放在餐桌的奶油都化了。(抱歉突如其來就是如此具體而俗事的畫面)

p.s.看來萬惡的K社覺得阿村確實比筆頭小兩歲。(雖然我相當滿意)

Hallo, Gilbird

1. 我印了16頁的fanfic 因為我覺得在螢幕上看我會脫窗。
2. 我跟別人哈哈哈(尷尬地)隨便承諾(或說腦子被隕石打中了)了一本自費漫畫/繪本，內行話(?)叫同人誌。
3. 我下禮拜考試。我除了生物其他一概沒念完。
4. 五月十五，亞/美/利/加的倉庫掃除隆重上映。(我好想打製作群)
5. 十一月十四，板橋體育館，號稱歹丸史上最大only event(......)；美/國國慶，阿爾跟他家阿傻(aaarthur)也要先辦only event(...........在質疑這個世界怎麼了，歹丸的同胞們都怎麼了，我想我會先反省自己是怎麼了怎麼會每個都知道........)
6. 普大爺的名言二在英文得到了美好的詮釋。噗。(詳見標題)

7. 英語的Gilbrid/Asa竟然非常深得我心?



tbc? 我要先睡了 明早再繼續念書。

Hamster

阿鼠和獨角獸(Charlieee)治癒您。可以跟它玩喔。

要命，

“不要再说那种话了！我已经开始胃痉挛了，从刚才就已经开始了！对于从前的事情你到底有多恨我啊！我承认是狗粮了好不好！他为什么知道狗粮的味道，一定是尝过了吧！我用这种狗粮喂出的都是什么没心没肺的人啊！” ──荀夜羽《百年孤独》

我說啊亞瑟這八嘎(真的只能用八嘎了，他還不是敗持，是正正宗宗尼碰的八嘎啊)只要一扯起養小孩我就拿他沒轍了。
我甚麼書都沒念耶，明天法文要期中考耶。

bedtime story

Arthur and little Al

Hey, Charlie

Charlie! It's happening!

餐桌禮儀。

用餐巾抹完嘴角後，阿爾佛列德把它細心地折起，擺回餐盤旁，向坐在他對面的主人微笑。
於是紳士柯克蘭先生也禮貌的回敬。

「去死吧美/國！我再也不作任何東西給你吃了！」




註：用完西餐後把餐巾非常整齊地疊回桌上(跟用餐前一樣)，就表示你覺得“這頓東西真是有夠難吃的我吃了不如跟沒吃一樣YO”
另外餐巾應該用按壓的方式而不是抹喔。(對我故意的。)

暈眩和噁心感告訴你，夏天來了，或者氣候真的很異常了。

我開始的時候原本想說，當你上半身倚在學校的桌子上，手裡握著一本小說告訴你南極的死寂、寒冷，除了連流眼油都要小心翼翼(不然他們可能會結凍)還得塗上厚重的防曬油(綠色)，意識不僅得徘徊在西格(這騙子)再不然就是維克叔叔(這瘋子)上，還得分神去注意那裡多麼美麗而下一秒任何人都可能會瞎掉凍死或者──常被忽略的一個──脫水而死；可是當你鬆開手讓書脊和桌面齊平的時候，你卻是頭昏腦脹，隨時可能因為悶熱噁心暈眩而昏死在坐位上的情況，那真的是很微妙。我完全無法歸納出《冰色黑暗》在這種天氣中對於我是利是弊。
不過因為我開了creat的頁面之後，就把電腦扔著不管──我先是接著公車上的頁數看書，然後睡覺(那個候還太悶熱)，醒來之後(天氣變涼爽了)再繼續──總之現在，我把它看完了，於是上一段的發言就變成了過去式的"興盛念頭"。(這詞怎麼像很蹩腳的翻譯?)

今天國文實習老師在黑板的最後面寫上了"莫忘初衷"，為他的教學作結。(他總是在上課前就把課堂上要用的板書先寫好)
我覺得那四個字就這麼乾淨俐落的在黑板上的模樣很有氣勢。於是我想起了其實我忘記這檔是很久了，拿下面那篇文章打個比方，其實我當時在學校連上線的目的是要記錄我很想買《作曲家死了》，一邊登入還一邊妄想著順便整理自己的欲讀清單好了，結果好了，都是Charlie害的、不，都是──算了那誰大家心知肚明。總之我很明顯的忘記初衷了。

(另外 wretch還有一點比這兒好，他有標楷體。)

光的三元色嘿

"查理真是史上最衰小的獨角獸，跟佐助是BASARA唯一的常識人一樣，他是這個世界裡唯一的正常獸。拜託來個人把紅色跟藍色那兩隻砍死!"──引用自隨便逛到的網誌(另外唉，
調兄我說啊只要用伊達政宗和charlie當關鍵字就能找到那個網誌耶)
引用上文的目的不是告訴大家Chaaaaaaaaaaaarlieeeeeee有多可憐，而是要告訴大家看到這句話之後我只想到"噢，查理多該是綠色！"，然後是"我多該把腦袋洗一洗啊啊啊啊"

對不起，我知道拔沙拉真的很有殺傷力，基本上所到之處死傷慘重，可是看到大家都在說我家伊達男很萌，我很有點惆悵(沒有語病喔)。不過算了反正我有阿村就夠了(喂)。
雖然動畫對我而言沒有那麼驚悚的影響力，可是我還是擺脫不暸(哼哼)──所以我現在應該不是要擔心伊達太紅(太紅是好事)(住嘴)

因為啞弦，

想起早晨在花市買了一小束花送人(誰都可以)之必要。
(伊巴般的啦啦隊音樂好好聽…誰來告訴甚麼歌啊。)

oops

what is done cant be undone
time waits for no man

十六歲，O型，187公分。

想要…花錢買漫畫，可是有六集耶。
但是──還是算了。只是我還是很喜歡溫柔的恩。

Well....

"For you, a thounds times over."-->"I will do everything for you."
總覺得很可惜。這句話。

甚麼啊爆字數了…都是幸村的錯。

然後再說點熱血的東西。我覺得可愛的東西冷冰冰地又有甚麼關係，不是真的又有甚麼關係，怎麼樣才算是真的我也不是很在意。反正感情阿這種東西就是這樣孳生的啦，那些血肉溫度沒有起甚麼作用，我又不是要嘔心瀝血地去愛人。

首先是A/P/H系列。
先說耀灣，我個人的確是非常喜歡「不是誰的選擇造成，而是歷史的關係，但是雙方都有無法讓步的理由」的這種解釋，也很喜歡「明白對方的苦衷卻有不能原諒的尊嚴」的性格解讀。於是乎我真的嗚呼唉栽(阿電選字佳)在這兩人上了。當然菊灣還是很黑皮啦只是都沒人戳我點耶，正經系不夠有味道、惡搞系只記得灣兒是傲嬌忘記本田是阿宅，這樣多無趣啊。
再來是普英。亞瑟和基爾伯特在歷史上要找關係當然很簡單啊，當然要比淵源比不過佛朗西斯或阿爾佛列德啦──但是基爾伯特就是勝在他的性格阿啊！「一人樂」「本大爺今天還是帥的跟小鳥一樣」，多好啊！而且亞瑟跟他在一起的時候才不會像跟阿爾一起時一直傲嬌又弱勢(囧)，頂多一邊傲嬌一邊耍紳士一邊耍流氓(海賊)，這樣……不是很好嗎。(這並不是問句喔)
沒啦其實我只是沒有找到合我點的東西兄弟卻找到了很合點的普英所以一時嚮往…不對是迷惘。

以上長嘆(?)的組合結束，幸村這裡可以火速了結：年下攻攻攻是蠢蛋的那種嗚嗚你們知不知道我有多感動啊啊啊而且我跟你保證他跟伊達組合這種特質才明顯啊啊！(因為佐助是褓母嘛)
而且伊達也很蠢很不攻(雖然也不受)。有崇拜的因素才可嘆懂不懂啊啊而且對方也是蠢蛋啊啊。
(比我想像中冗長了點，恩，估計是狀聲詞太多。)

之前看了一點火鳳，意外覺得燎原兄很像慶次耶……慶次下集要出場耶，慶次要卡位耶，慶次他要用戀愛拯救世界耶太厲害了這是少年格鬥(搞笑)動畫吧……幸村被問到「有沒有喜歡的人」的時候會臉紅喔喔喔喔喔……！(搞甚麼怎麼又回到幸村了)
不是啦總之燎原兄癡情GJ(有這回事嗎)、曹操陣營喔喔喔咱阿瞞不稱霸天下太可惜啦啦啦啦阿瞞不是時勢造英雄是英雄造時勢啦、其實我對於自己對阿策的冷靜很佩服，因為我一向對老虎最沒轍了(江東之虎，另外幸村是虎の若子喲)(好啦對不起我支持幸村總攻喔)(……打住)

最後。
我家希妲老是跟異地血統的男人糾葛不清唉。
我還是沒動筆要給巧玲那篇唉。
最後的最後(好懷念的介詞。是介詞吧?)，我是母控控。(很難懂嗎? 就是我控有戀母情結的男性。所以我也喜歡伊達喔～我還很支持佐助和小十郎充滿母性光輝喔～)(可惡不是我的錯啊你們去怪葉子，他自己給我看筆頭母控MAD編劇作畫選曲還一整個神啊)(推卸)

p.s.回頭再看一遍發現我連語氣都暴走了，最後才取的暴走title很明顯跟一開始的語氣不搭，嘖嘖，阿村啊(叫誰)

"習慣血成肉之後"這句話很美

因為我還清醒著所以我說話了。

我不喜歡自己那種苟且的態度，卻又積極不起來，但是又覺得這種年紀就要認自浮浮沉沉不上不下告訴自己事實就是這樣是不是嫌，太早了吧。我不是超然的人，我只是脫節地過活。成績啦、作息啦、別人的態度啦、想讀的書啦、社團啦……有所顧忌的東西好樣都可以算了，只有劃破皮膚成血的那種刺激才能成真實。現實是很神奇的，任何態度的人都能成活。所以只要我還不上不下地撐著，我也會活著，沒甚麼所謂的。以前我很忌諱這點，既然能有機會幹嘛不選自己想要的東西作，但是事實是到頭來，我最深刻的想要是永遠無法達到的那種。除此之外悲慘一點好像也無所謂。任何態度都能成活的。(每次想到這裏我都覺得最適合我的事情大概是去當個小公務員平淡無奇地過著一成不變的日子)
另外，我已經厭倦跟別人解釋我害怕的東西。反正我費盡唇舌他們也不會明白那種可怕。我討厭看他們推卸，事情本身沒有對錯，只有常態性或個人因素造就的好惡分別，但是他們卻要端起架子像是在教育誰。真的很好笑，連最基本的陳述句都沒有邏輯。不過算了。反正我也不是真的在意，如果跟著他們攪和那才會真的落下心了。
缺乏情緒的感覺有點噁心，可是卻挺穩的。虛浮的那種。



……。
但是看到那些很精確的文字卻想哭。我自己瀰漫大霧，運行過於遲緩，於是那些文字像是不堪入目，看一眼就會被劃上一刀。我安慰自己小題大作，只可惜這種蹩腳的說詞就算是事實又起不了一絲一毫的作用。

真的太難過了。分不清楚是悲傷還是甚麼。

原則是：不要無病呻吟。

怎麼可能沒病，只是不知道病哪兒去了。



談點愉快的。
首先，就說我們春遊的道具清單好了。該類的道具上標是 超精緻道具，說明是 皆要很精緻，A4大小，加護貝，最後一條的項目是 ● 任意門(用很大的紙) x4
──恩，很大的A4紙。這可深奧了，大概還需要一點想像力。
這項不是俺負責的。善哉。(其實其他笑點還不少，但就屬這項最經典了，)






因為中途緊急出門，害我忘記我要打甚麼了，回家之後只記阿村他動畫了(還在下載)
水面上日子過得不算壞，也一點也不投入。朕見此景甚好。沒甚麼好怨的。

其實回家之後發現了一點具體而明亮的東西，不大卻很踏實。
該掮著的得掮好。
嘿，我真地突然覺得這樣不算糟。謝啦。

易水壯士

《史記》節錄。

遂至秦， 持千金之資幣物，厚遺秦王寵臣中庶子蒙嘉。嘉為先言於秦王曰：「燕王誠振怖大王之威，不敢舉兵以逆軍吏，願舉國為內臣，比諸侯之列，給貢職如郡縣，而得奉守先王之宗廟。恐懼不敢自陳，謹斬樊於期之頭，及獻燕督亢之地圖，函封，燕王拜送于庭，使使以聞大王，唯大王命之。」秦王聞之，大喜，乃朝服，設九賓，見燕使者咸陽宮。荊軻奉樊於期頭函，而秦舞陽奉地圖柙，以次進。至陛，秦舞陽色變振恐，臣怪之。荊軻顧笑舞陽，前謝曰：「北蕃蠻夷之鄙人，未嘗見天子，故振慴。願大王少假借之，使得畢使於前。」秦王謂軻曰：「取舞陽所持地圖。」軻既取圖奏之，秦王發圖，圖窮而匕首見。因左手把秦王之袖，而右手持匕首揕之。未至身，秦王驚，自引而起，袖絕。拔劍，劍長，操其室。時惶急，劍堅，故不可立拔。荊軻逐秦王，秦王環柱而走。臣皆愕，卒起不意，盡失其度。而秦法，臣侍殿上者不得持尺寸之兵；諸郎中執兵皆陳殿下，非有詔召不得上。方急時，不及召下兵，以故荊軻乃逐秦王。而卒惶急，無以擊軻，而以手共搏之。是時侍醫夏無且以其所奉藥囊提荊軻也。秦王方環柱走，卒惶急，不知所為，左右乃曰：「王負劍！」負劍，遂拔以擊荊軻，斷其左股。荊軻廢，乃引其匕首以擿秦王，不中，中桐柱。秦王復擊軻，軻被八創。軻自知事不就，倚柱而笑，箕踞以罵曰：「事所以不成者，以欲生劫之，必得約契以報太子也。」於是左右既前殺軻，秦王不怡者良久。已而論功，賞臣及當坐者各有差，而賜夏無且黃金二百溢，曰：「無且愛我，乃以藥囊提荊軻也。」




御醫好強大(讚嘆) 這段實在是太歡樂了，讓我情不自禁的想去找原文(哈哈)

另外是說，都是那句風蕭蕭兮易水寒啦，易水甚麼的，看到時就毫不猶豫地判定那是指荊軻吧。師曰：簡直就像只有他去過易水一樣。

則

我想寫，如實地寫，然後再被叫到辦公室，讓她詢問我這些是甚麼意思，然後她會向我解釋，告訴我這很正常、我不需要太失控，我不過只是──然後，我就會很正常、不失控、只是某個「只是」的甚麼。以前我覺得我沒有理由，現在我有了。我只是需要一個局外人的答案。任何人都行，我需要這個評價，一個我無法以理性致推倒出來的評價。任何人都可以。
還是說我應該跟過去一樣不管它？反正等簿子回到我手中的時候我應該已經平定了。它總會有完全平定的一天，就算沒有我也只是會一輩子都像現在一樣罷了。


我不想承認，可是我不討厭它，雖然它每次都讓我痛得想擺脫。

The definition of beauty

我真的不知道該怎麼辦。
很久沒作夢了…不知道是熟悉還是甚麼。應該說很久沒有記得作的夢了，說是記得，但是也只有一點，陽光很好，空氣冰冷。好像是在街頭，乍暖還寒的春天服裝，像是有滑板的地方，不過沒有任何印像。我覺得很愉快，非常非常愉快。像是想把一把厚重的絲巾揉皺纂進胸腔的愉快。我記得我曾經說過一個履冰的夢境。我自己說出來的夢境。他也一樣美麗，一樣惶恐。

無端想到了一個問題，當你把兩顆眼珠並排擺在一起，想把他們切作兩等份，可是下刀的地方一定得落在其中一顆眼珠上(不能有讓所有都毫髮無傷)，那該怎麼辦？
最後我想到地是只要一顆眼珠小一棵眼珠大，計算之後把刀下在比較大的那顆上就成了。

我到底該拿自己怎麼辦。

簡直像在海底遊離。

no title

怎麼算都晚了，為什麼滿腔不甘心在終於有時間洩恨時卻變得安然得像是另外一個世界的事。我…我真的惱了。把自己的世界卸成幾塊幹麼我不知道嗎，丟臉。熬夜我怕他，我恨甚麼我不知道，笑話，都是幌子。
沒甚麼。我知道我做不到隨隨便便就搭訕別人，我做不到去找個朋友一劈頭就問你是不是同性戀，然後再一臉不認真地跟她說誰知道。我作不到假日瞎晃蕩到底站走上天橋忘記自己還得回家，我作不到去挑戰也作不到反抗，我甚至作不到好好感覺自己活生生一個人就這麼活著，就那麼懶散怠惰不踰矩。十足一個哀其不幸怒其不爭的渾蛋。




去你的。

the forgotten tales of Oedipus

莫卡，他的兄弟，一雙眼睛釉黑，眉線柔和，嘴角微垂，如何微笑都顯得憂傷，卻又溫柔得讓一切眼角一般的尖銳線條都頓入霧中。發瘋的王儲跪坐在王座旁，雙手攀在坐椅上。他看向莫卡，有點猶豫，像溺水的孩子懷疑地看向浮木。迷路的小鹿，淡藍色的虹膜卻過於明亮，在陰暗的大廳中發光，就像幽靈的身影般不可逼視。他說，莫卡，聲音過於虛浮，但在冰冷的石壁間呼出的音節清晰得連去向都一清二楚。憂鬱的王子說：「是的，我的兄長。」
他走上前去，身後的披肩滑過緩升的石階，暗紫滾著金邊，如同年輕的王儲的衣著，代表著祝福與喜悅。
「我已經替您將希妲殿下帶來了。」王儲殿下並沒有理會這句話，只是若有所思地看向前方。接著他站起身來，出乎希妲‧恰菈弟的意料，他步伐紮實，毫不搖晃、筆直地走向他的兄弟前，直勾勾地瞪著他。王子看起來並不驚訝。進了大殿後希妲便不敢近身，現在她遠遠站在兩兄弟的側後方，但是他們的每一寸吐息她都聽得仔細。年輕的王儲先是困惑地發愣，接著便舉起拳頭打向王子的臉，尖聲怪叫。希妲恐懼得躲到厚重的簾布後。她聽到清脆的碎裂聲，卻沒聽到王子的呻吟。莫卡不發一語任由兄長狠狠地毆打他，未來的皇后則將自己包裹在簾子中瑟瑟發抖。
王儲成婚那天，皇室內部已經將登基大典籌畫完成。王子莫卡在他的兄長登基之後受封為攝政王，而成為皇后的希妲則終日待在陰暗的寢宮深處。她永遠無法忘記婚禮的那天，她高大的丈夫蜷縮在新婚的大床上，哭得像是一個還不懂說話的嬰兒。


在接見長老會議的代表之後，莫卡走到希妲的寢宮。美麗的皇后在見到攝政王之後便遣走身旁的仕女們，莫卡走上前去，注意到在絲娟的頭巾下，希妲把長而細柔的淡色金髮高高挽起，裸露的頸子上戴著厚重的項鍊，那是他母親的遺物。但是希妲似乎相當不耐，沒等莫卡覺得走得夠近了，便側身走開到窗台前佇足，微慍地怒視窗外。
攝政王閉上眼，用發抖的嘴唇深吸了一口氣後，再度靠近皇后，伸手觸碰她的耳環。他想告訴她翡翠的溫潤高貴非常適合她。但希妲卻轉過身來。
「你不需要這麼作。放棄吧，莫卡，你做不到的。」皇后蒼白的雙頰沒有因為怒氣而出現血色，她淡色的瞳孔一如她的丈夫，毫不避諱地刺向莫卡。自從國王登基之後她總是對臣子直呼其名。「不要污辱我也不要污辱你自己。」
那直拗不屈的語氣讓莫卡想起國境邊緣的荒野上，那些低矮堅韌的花。他張開乾裂的雙唇，試圖反擊。「你說做不到是甚麼意思？我並沒有污辱任何人，如果你是指……」
皇后輕哼了口氣打斷，莫卡錯覺得那是一種不屑的意味。希妲揚起頭來，陽光下她蒼白的五官份外冷硬：「莫卡，你能騙得了誰。你太愛他了，你是做不來的。不要再作無謂的事情了。」
說罷她便提裙離去，留下年輕的攝政王獨自望向窗外、望向城堡外那片平原西方的絕壁。


當年，恰菈弟家族的家長對於那門親事感到歡心無比，儘管全國的人民都知道那位被軟禁在王城近郊的古堡中的王儲老早就發了瘋，但是恰菈弟一點都不介意，他們是如此榮幸。迎親的隊伍從遙遠的王都前來，將由小王子親自帶領。
希妲記得自己第一次看見那張憂鬱的面孔，便明白那股溫柔。她毫不怕生的駕馬緊跟在莫卡身後，穿越王國東方最荒涼的森林。溫柔的王子不多話，深色的皮膚不同於多數的王族，但他對於希妲的笨拙和生澀卻從不露出不耐煩的神情。希妲自從女孩時便乾癟修長，堅毅一如宗族中同年的男孩。他們都是草根，在颳大風的荒原上身型矮小、土底下的根卻如此之深。所以莫卡的悲傷和柔和一度令希妲驚訝，那是細柔又淵遠的河流，她無法理解這個似齡男孩的步調，不理解他們的王子。可是她從不感到陌生。
她猶記那段在沉默、乾冷的旅途中，自己在早晨的冬陽中指認出王子的側影。他是如此神似他的母親，他們已逝多年的皇后，那位來自異國的公主，來自那個遙遠、深幽、溫柔、強壯的國度。



　　　　

唉呀那，

對岸論壇的腔調有種說不出來的親和感，明明我生長的環境並沒有人這樣說話的呀，卻反倒有種、非常直接、更加精準、原味的感覺。
(明明都出生在九零年代了，我卻有種自己心理根本就早出生了十年嘛的感慨。望著不是自己出生地的方向喊故鄉，那是多麼寂寞卻多麼殷切的景象。)

p.s.我超想把盜墓筆記捧在手上看的。

撞見。

我作了一件不明智的決定，他一度是不明智的，但是我現在可不這麼想。他很重要，因為那是一整本厚重的斷裂的故事，我永遠不會之道之前發生甚麼、之後又發生甚麼，可是他又那麼揮之不去。我無法用歹毒的字眼形容他對我而言有多美麗。如果可以只是這樣，我情願那段日子回來，單純的、封閉的、有如秋季的天空般的歲月。

蔣勳說這段年記是要戀愛的，暗戀、初戀，是在和自己戀愛。
對，對，我的確作了。守著荒野裡的那道廢棄石牆，堅信自己夢見了花開那日的預兆，從石縫中鑽出來的花苞將會是金黃，平凡、燦爛、狠狠扎入眼窩底。
不是孤傲，非常單純，如同那片荒野是我的邏輯之外的世界，簡單而美好，所以遙不可及。

如果我拼出這個秋冬之際的夢境的名字，那可就尷尬了。

簡直像看著藝術片中的那些街道，猛然回想起青春的自己。那時候一舉一動的戰戰兢兢猶如陷入無邊際冰冷的冬陽中，可愛得叫人發笑，叫人羨慕。

(如果我嘗試去用心理學來解釋這一切那有點流於自圓其說之嫌，像在替自己脫罪，所以我就不去解釋這種現象的科學根據，儘管我覺得那樣還比較不愚蠢。)

鬧區麻亂的優閒午後。

我完全不知道該怎麼說……離經叛道的定義到底是甚麼啊。被弄懵了。
為什麼那些朝別人揮拳頭的傢伙還能如此單純地想著世界不可能他媽的這麼邪惡的呢，為什麼徹骨暴力的傢伙還能那麼可愛的說怎麼可能真的這樣做，這樣我可是會變成殺人犯呢。我真不懂他們的分界線在哪裡，甚麼事能作、甚麼事不能作……我知道甚麼是規定甚麼不是規定，甚麼是誰期許的、是哪些人的標準，可是我卻搞不懂，我當然有我的底線，但是那無關乎一種最基本的準則——我搞不清楚，真的有那種東西嗎。我只是作我接受我喜歡的事，我不做我不能接受的事……翹個課甚麼的，我真的不在意我開學到今天沒有去過任何一節社課，那有甚麼不對嗎，估計是不會被捉的，但其實被捉了又怎麼樣，我們的德行成績已經不是分數啦，曠個幾堂課不就(還不是正規課呢)，我相信我給老師的印象不會太難看。
我不太懂那些擔心的傢伙，他們的標準我看不到。

總覺得我心思好像在我沒發現的時候就出了軌……所以我想窺探別人的規則是甚麼，真的有一個統一的最低標準嗎；我不做大逆不道的事卻也沒有他們的底線，這樣我又算甚麼啊。
我想取悅家人、取悅自己、和朋友待在一起、步調悠閒的過日子。

不知道目睹真正的暴力甚麼感覺，是不是這樣就能讓我終於理解到我還是一個被我們社會的常倫規制思想的人。可是我的確恐懼暴力，暴力帶來疼痛……不過我真正恐懼的疼痛不太多，唯一的一次大概是鑽牙床，因為我下顎被酸到，不聽使喚地想要咬鑽牙機，如果真的給他咬下去豈不此命休矣，真的害我心驚肉跳的。

可是總覺得徘徊下去不是辦法，這世界早也沒有甚麼隱居的深山了，我也不能作一介窮小伙滿懷熱情地去探索世界了……要是再這麼價值觀出走下去，我看我真的會玩完了，又不是個能讓父母說別管這孩子就當他死了沒生過他的多子多孫時代了…。

討厭，我覺得世界險惡的好單純啊。相較之下我怎麼這麼複雜邪惡卻一點殺傷力都沒有。


另外，今天測八百我才跑了四百就呼吸不順，好可惡啊我這，難得薄雲翳日、風速適當，再適合早死早超生的體側不過。
還有啊，我不知道該怎麼稱讚她們可愛，她們真的很美麗，她還稱自己是反社會主義者呢。行啦，這代的年輕人誰不反社會，大家都反社會去啦。

我痛恨我轉變的話風，可除此之外我現在再吐不出隻字片語

想了半天終究思緒堵死的情感，卻看到別人用那樣常見的語詞詮釋得如此精確……白話文叫人痛苦。可是再迂迴也
或許只是因為想要求救便不賣關子了。也可能是因為已經懶了，甚至變笨了，像過去一樣小心翼翼對待自己的每一絲感情，潛意識裡刻畫著鹿那憂鬱而無辜的眼睛，仔仔細細期待著能夠像是剖開胸腔那樣客觀冷靜的感性，完整的傳達猶似不需言語的鏡頭。
但是我現在覺得一切都是可恥的。但是我還是萬分羨慕那個沒發現自己何其可恥的自己。

我多想把那句話裱起來，告訴我那箱紡織機裡的絲般交錯不過是場霧。

洞只會越破越大，但我還是期待著有所不同。
看到老師那理所當然、像是現代華語散文中的神態，我特別能明白被輕易割傷的自己是多麼愚蠢。

我呸。

呸，引杰兄我告訴你，我今天興致高昂在國文課還是另外哪個課畫了一個圖表，前所未有清晰的將我的選擇陳列比較。(昨天社長特地來要我不要退出不要讓他們為難。)
我畫完後就一直覺得去找老師商量太尷尬，尷尬得太過火了──結果我後來才發現，那因為你們都不在。

...........。

xx

另外，我發現了一個美術班的學姐，她的作文常常被貼在每月一文的優選作裡，而且我去參觀他們的畫展時那位我最喜歡的畫家就是她…然後她還是去年唯一進入高中生社會人文科學營的附中生(這是要徵選有門檻的)。
我崇拜她耶，雖然我連她長甚麼樣都不知道。
我變成秘密仰慕者囉(噗)

The Chocolate War(1974)

亞奇‧柯斯特洛。其實我有點討厭這名字(Archie)，但是我非常喜歡Architect和Archangel，何況翻成中文後我對它便有不明好感。
我早就知道歐比不會讓我失望的，真的。我也知道亞奇不會。他不會被擊敗的，不會是現在、不會是馬上、不會是以這種形式─總有一天，對，歐比那不是恫嚇，絕對不是，那口吻，總有一天。──但那一天不是我、不是你、不是任何一個人會看到的。
這是我盤桓不去的想法。
真可怕，其實我原本還是對小雷諾抱有期待的─不、這麼說不對，他已經履行了，兌現了我對他的期待。只是我還在期待亞奇失敗、在歐比面前挫敗的那一刻。

我不會形容這種感覺。或許在小孩的心目中邪惡的混蛋永遠都只是混蛋，所以沒辦法在第一時間感受到那種邪惡真正的，那個字眼所蘊涵的深度。親愛的卡特，這世界就是這麼他媽的邪惡。那場景也讓我噁心，會出冷汗那種的。但是卡特的想法又讓我覺得這世界何其單純。不需要甚麼太多的掛鉤，誰都能做到的邪惡─就是邪惡，不會變成其他甚麼。

這種人性建構起來的體系是暴力，所有人都是加害者也都是受害者。

可是雷諾他確實有撼動了甚麼，只是大多數的人沒有明白。他已經夠偉大了。(所以我無法理解那些還圖求甚麼的人，雷諾的作為或許最終令他自己後悔了，但是他沒錯。他夠偉大了，真的。)


我真的是對續集又期待又驚恐。
p.s.沒想到寇米耶先生還寫了我是乳酪，我現在對於封底的書評深信不疑了！
p.s.2 一個驚人的發現，我理解為什麼歐比對亞奇又愛又恨。他真的很有魅力。真恐怖。

Saint Valentine

標題應景一下(不，已經逾期了)。不過我覺得他這位真的是很可愛，但是由於寒假作業作祟，在我心目中Apollo目前是第一名(這該是能混為一談的嗎?)



>這學期較重大(麻煩)事務已確定的有以下:
春遊
公關茶會(場佈)
畢舞(打雜)
啦啦隊
校慶攤位
天韻獎(打雜和場佈吧，我猜)
>麻煩的功課則有:
小組仿論文報告，我個人提案的主題: 國際間書籍版權翻譯行銷之類等的研究報告(地理)
音樂劇(音樂)
國際智慧鐵人創意競賽(生科)

學生會的行事曆還沒下來，所以我並沒有完全按照事情的先後順序排列─這點讓我非常焦躁；另外，我自動扣除了社團成果發表會。我真的不想管甚麼社團不社團的了。(人類的心真是TMD脆弱，總覺得我好像隨便做甚麼就能讓別人擦傷、好煩)
虧我這學期還想提升成績到正常水平。(僵硬)

頭痛(生理反應)

原本應該是輕鬆愜意宜人的下午，但在不到半小時的社課時間(我們提早翹頭)之後，甚至連赫爾‧蒂迪爾都走進同胞被屠殺的同時自己卻在醫務室為了一個能被批准的婚姻受對方體檢的境地。我不想知道還有甚麼能夠更糟，不要告訴我，我覺得已經夠了。
接下去只會越來越忙碌。
為什麼這些高中生非得這麼彆彆扭扭站在這些窮極無聊的基底上望向同一方向。

很好玩

近期的畫風六連發☆ (我的心目中才沒有自己固定的畫風這種東西)

想知道故事的請內洽(騙)
黑毛的叫艾墨爾桑德(暱稱桑德)/金毛的叫翡冷翠(暱稱阿斐)

桑德率很高是因為我把阿斐畫崩了不好意思拿來放。

手繪版和風通下(啥)真的很好玩。

NO MAN IS ISLAND

我不清楚從理性的角度來看這將會是一篇怎麼樣的文章，可是我想他大概和以往我所寫的東西不太一樣。(或者其實是一樣的? 也許我自己從以前就很清楚的在表達這些而我不自覺。我不知道。)但是我不太想讓任何人驚訝，如果裡頭的內容有違你可能的預想，那就忘了它。因為其實它不真的很重要，當你看著我的時候我幾乎都不會想著這些，就算有也只有輕微的邊擦，不礙事的。我就如同你看透的一樣，球型多面體的一面都是它的另一面。




該死，我不知道怎麼起頭了。

當我待在一個人身旁，一個我樂意待在她身旁的人旁邊，我可以做很多我原本以為我做不來的事。我真的想做或者我沒想要做的事，都可能。證明是，當他離開之後，我就甚麼也不做。我有選擇權，但往深點想，其實那都無關要緊，我不是真的在乎我做了甚麼，但是我會做我想做的事，就好像當我靠近他們的時候我的一切性格都回來了。我有癖好、細緻的感情、自己的意見，能主動分別最喜歡喜歡到有點喜歡，然後按照自己的感想做事。等他們離開一切截然不同，我依然有喜歡和討厭，但只要不是能刺激明顯生理作用好感或厭惡的，那其實我就不是真的在意了。
很多時候我都會感覺到，我好像在翻一本小說，而我不是主角。我只要負責看就行了，看著我能看的部分。過去我有時會覺得我挺能融入他人的感情，還想著這是不是因為這個原因，但後來我發現我根本就錯了，我融入小說時的感情還遠比傾聽他人多，那種時候我只會使用理性而已。理性或許會讓你分別甚麼是對甚麼是錯，但理性只會讓你表現出應該表現的樣子，就好像體貼或善解人意一樣。也或許是直覺，因為理性更加公道，會告訴你該做甚麼對對方最好，這根本就是體貼，但我比較敷衍。我應該只是用直覺，靠直覺作「這麼作不會傷人也不太沒意義，過關」的行為。
扯遠了。我不是想試圖分析發自內心和虛情假意的成分各有多少，我只是想表達，我做那些事就像我過生活時一樣，過半是含糊的，誠義和真實感遠遠不夠。

夜闌人靜時而我清醒著，才有機會深刻發現到我有多麼不想讓其他人失望、不想讓自己失望、不希望只是草率地過完一生，也是這種時刻我才有機會比較我平時是多麼不清醒、多麼敷衍。但那都不是我執行生活的時候。等到隔日我真正站在那裏，又沒有那些人在，我就會覺得其實一切都不要緊。

看小說時我總覺得我理解，深刻到有如具體發生，他們不比我真正過的人生含糊。但兩者之間仍具有重大差別，以至於通常不會混淆。故事裡的人總比我要能理解的還更活生生，而且不論再怎麼取材平常的故事都不會發生在我的生活中，因為我比起主角總是太過麻木。

幾天前第一次為自己的麻木感到窘迫。當時我幾乎明白我想說甚麼，差不多在心中複誦了兩三遍，儘管有點口吃，但我還是稍微理出了我想說甚麼。可是我當下只是沉默。我感到有點點焦急從胃袋下方升起不高的幅度，不是為了我說不出口這件事，而是為了我竟然有種保持沉默的欲望──不對，說的更精確，我沒有開口的慾望。
我已經差不多諒解我對於同班同學說的話麻木不仁，僅是基於「唉、是呢，天氣真好」的原則答腔，當然，是青少年的那種，稍微帶點性格──鬼知道那是怎麼出現的性格──可是這都還好，反正他們不會在意我說的話。可是幾天前和我對話的人不是他們那一掛的，我不該隨隨便便。

如果不是對不起父母和其他信任的羞愧感，搞不好我也不會真的為自己的數學被當掉而感到不舒服。

我不知道該怎麼解釋這種奇妙的感覺，不是寂寞，只是和別人待在一起時我比較像我。不和別人，那些我想和他們待在一起的人，我大概只是個讀者，看著劇碼，被迫要參予其中(好比有誰嘗試和你互動)時會感到不快──那真的就是種被迫作分外事的不爽──其他時候只會想著我應該沒出錯吧？沒走錯路、有扣好該扣的扣子、帶上該帶的東西，沒幹甚麼會讓人注意到我的糗事吧？之類基本運作的問題。

我根本不會想要嘗試告訴那些人我的姿勢能多誇張、聲音能多大、說的話能多狂妄，因為當我站在她們身邊時我是真的都不在乎。一開始我還會想念我的朋友，側過頭之際回想起以前的日子會覺得難堪、想逃走、會憤怒甚至驚訝這個環境的無動於衷，但現在也都不會了。
只是一些和他們待在一起的時刻各種微慍的感受，有如在有冬陽的下午觸碰溫暖的物體，不會燙，但是很熱、很存在，讓我明白自己平時死的多徹底。

或許我該考慮以後做個小公務員，吃素，獨身，也許連寵物都別要有。
我不喜歡那些不太擅長應對他人的人最後找到能一輩子陪伴的另個人(或另群人)的故事，因為事實是，就算有這號人物出現我能活得更加踏實，我也不會變得積極主動體貼──這樣哪還能期待任何人陪伴你過日子。

反正這並不會寂寞。只是我還是有點不快，對於自己竟然這麼窩囊這點。


p.s. 我真的聽得懂英式口音，而且我父親也覺得那好辨析的多。我不相信那些說英式比較難聽懂的人。只是我大概說不出來，因為我聽太少，而且我們那麼喜歡阿爾嘛。

假期特價。

狩獵: The American Boy, Andrew Taylor(NT.303); The God Of Small Things, Arundhati Roy(NT.303)
圖書館: 中性
我需要排消化順序。包括已經納入架上的那些。



事情很糟，我只是想學會沉默。我不能總是學不會。
況且平心而論這一切尚不到糟糕的境地，糟糕的是我。
(閉嘴，閉嘴，閉嘴。誰念給我聽聽看shut up的英式發音? 我樂於分析，但是我必須記著，我討厭心得，讀書心得、報告 whatever。記著。記著，閉嘴，我討厭心得。)





這簡直就像關不緊的水龍頭，一點一滴溢出，緩緩地，逐漸失控。

中午的意外。

不小心動了事發的十九分鐘，卻不得不說，好美式的小說，精確一點，好美式電影的小說。不不，我指的可不是甚麼類似超人先生之類的好來物(音譯)電影喔。或許用比較會更明晰一點，大象，這同樣的題材，感覺起來更像是歐洲片。(雖然景物人事依舊美國)
不過我對作者小姐倒一直就是這印象。
雖然沒有任何直球或受傷的可能性，我還是覺得，組織兩人以上的視角和互動本身便相當美麗。


逼(山站字眼消音)，虧我還想念書的說。
虧我真的真的想去　　的說。

2009

2008下半年度唯一(接近)正稿──海盜起家的不裂巔好棒，我家頭巾男就是盎格魯民族耶

元月一號，阿沒力加不裂巔充實我的一天。(好慘澹.....)

我喜歡尼碰桑(=清秀面癱阿宅攻/東亞總攻←除了橫跨歐亞的那位)

祝各位新年快樂。