bubble

>>drowning, the old same thing
>>so is wasting-time
>>whatever, when i go to the Great Britain, there will comes to Mediterranean climate.
>>still the nonsense
>>well, my eyesight is becoming more awful day by day
>>and awlays the lack of exercise

all gone

my patience, my logic, my rationality, my sense of direction, humor, beauty...
damn

[古道]she once was the ture love of mine

他當然不是女孩。
可是我沒有理由辯解他是甚麼。
因為我們相距是那麼遙遠，其中的空間和時間的濃度密度會不斷的變幻，是的那是實像，只是或許面目全非了。

July 4th

基爾=逆桑

我努力檢討自己的日常。寫消遣的文章時不必反省，終於在看波特七了也不必反省，每天早晨吃力的五章三角也不需要反省，可是看了將近五小時(未扣除用餐時間)的逆桑阿西亞瑟阿爾跟法蘭西安東尼奧費裡西安諾羅馬諾不等就非常需要反省，因為我根本沒碰補習班作業還有一百二時回(完全沒動)的羅貫中(吐血)。
尤其需要反省地是我發現西打不溜剔除了阿香和他daddy(這個就算了還可以通販)、風馬(我拜託調兄了)還有芋族狂亂日記跟弟控本(在這大熱天的真的讓人很有昏死過去的衝動)。而且那並不是像上次地妹控本既有瓦修又有王耀跟娜塔莎(這位是兄控)，這次竟然是基爾伯特only啦(血書)
我都叫逆桑逆桑了怎麼可以錯過逆桑很逆桑的時候呢(當然可以)
對了，雖然說了那麼多不過我本意是要為今天的罪行(結至目前為止)懺悔，所以我還是不會去西打不溜梯的。

er

"no sir. i promise. because i am little, i am weak, and..."
"and what?"
"and. and i am lonely, i am so lonely. they hate me, so please dont hate me, sir."

Oliver Twist(1985 BBC version)

餘燼。

因為今天解脫了心情很好，鎖以來扯淡一些偏離我的日常議題的東西。
不關於日常議題還是列一下:因為台北市的熱島效應，所以我的暑假計畫(如下述)一律掛彩。電影、閱讀(小說期刊圖鑑畫冊寫真一類)、培養規律運動習慣、正常作息、小說(自己的)、畫(自己的)……硬要說的話我總算解決了《格雷的畫像》(他是個雜碎、竟然能不討人喜歡的美少年，以及竟然讓我差點想遺棄的王爾德)和《黑暗的左手》(反觀埃斯特梵驚人地叫我喜歡)。順便一提我的掃盲計畫主要針對名著，這方面我錯過的可多了。
另外一個尚待解決的問題是我有四首蘇軾沒背(所有的宋詞都是蘇軾，看看我的老師多喜歡蘇軾，當然我早就感覺到了)、一本羅貫中沒讀(很高興大家都搶在第一個星期把公立圖書館借光了，不過我是不會買的，三國誌還考慮一點)跟一本三角函數(三角函數!他叫我們看三角...好吧也許我不會討厭，因為我恨的是四則運算)

接下去得更扯淡，應該說這才是篇扯淡的正題。但是由於我懶了，所以用條列表示之。在此之前先提點一下主題，就是我回過頭去看火影的連載了。從最新一話的回溯道偉大的鼬逆桑的事跡(對了中間長門他們攻擊木葉的部分我只挑了長門的過去看，其它一概跳過)。我不得不說，如果這部作品打開始就是這種取向的劇情，我一定會更喜歡它。我對這種大局式故事劇情深感興趣，可惜套到第一部上感覺太像超展開了。
餘下條列:
與製播兄弟>>兄弟我的第三個罩門。好哥哥和兄控是強悍的組合，看到這份上過去小雨致波所有讓我討厭的地方都可以抵銷。
祭>>超可愛！怎麼這麼可愛的可愛！七班唯一的良心(唯一沒有被小雨致波在心眼上所累的人)
水月>>鷹組治癒點(錯)
我愛羅>>最年輕的五影也好可愛。
鳴人跟小櫻>>好、好登對，那種默契感。

十歲之前視角度而定。

優點：您的生活形態只求最低限度，只要一點點就過得去，簡化了物質的需求。
缺點：您以局外人的身分體驗日常生活，和自己以及外在事件皆保持距離，因此無法輕易感受即時的感覺和想法。
在安定的狀態下您會變得願意承擔，既明確又平易近人。
當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得享樂主義。您會搜尋所有可能的逃脫策略，不願對任何事情做出承諾，而且顯得慌慌張張。


奇怪，怎麼才過一年就變成這個樣子呢。
有種哭笑不得的感覺。

來真的，舞台劇甚麼的

http://www.nicovideo.jp/watch/nm7621928
魔王家好棒! 給我淺井家啊，這樣就能集滿高品質的魔王一家人啊!
對了小十郎=筆頭的兒子認同。
p.s.昨天剛知道伊達的子孫給自家家紋拿去註冊智慧財產權，所以C社等等公司得付錢給他們家。筆頭地下有知子息的精明商業腦袋一定非常欣慰。(並且他逝世那麼久還能為家族帶來商業利益應該也要頗為自豪)

不是格森。

當我冷靜下來的時候我可以跟別人談論我的缺點。我知道自己的小毛病綜合起來是源於一個老毛病，模模糊糊之間大概知道是啥，不過叫不出名字。可是我猜我身邊的朋友都很瞭。一段時間我大概對它很感興趣，所以我要朋友列過我的缺點。
現在…我不知道。看著它、瞭解它我能比較容易克服它嗎。因為我現在的確很糟糕。

p.s.我想不起來我小說主角的名字，反正不是格森就對了。

調適期。

手寫了三則，可是卻懶得打上來；連用照片交代都不行(那是本美麗的筆記本)，因為妹妹把傳輸線借她同學了。
心慌的時候會選有意思的事情打發這寶貴的發呆時光。

我將近一年前告訴她說：不，我不會作這種紀錄解讀自己的事情，因為、那不是很奇怪嗎？自己都知道的事情，所以沒必要寫下來吧。雖然她當時說大家的習慣都不一樣，不過我現在想想我當時的意思比較像是：不，我不打算跟你交朋友，而我也不打算把我自己用這種媒介攤開在你、不是我的朋友的面前。不曉得她會不會也是聽到這樣的內容。(不過事到如今挽回就太做作了一點)
因為我當時確實無比真誠地在(努力)與她溝通，所以我猜我自己的思緒本身都是拐彎抹角的，連自己本身都一時間難以辨別真意，真是沒想到。
這究竟是自我疏離感還是？反正對我而言，我與我之間存在某種分野，所以可以把自己當作臨床實驗對像般加以解釋。這其實很有趣，所以其實我一直對她的意見很感興趣。真是見鬼了。(我是指我當時為什麼會說出完全相反的論調)

我新交的朋友不習慣他們在稱讚我的漢堡很漂亮時我(代替漢堡)跟他們說謝謝。對我而言敬語絕不是生疏的表現，跟格調甚麼完全一點關係也沒有，應該只能說是禮貌加上一點偏好。
但是實在很難解釋這一點。
我跟同仁(暱稱，我自己私下取的)在一起時則絕大多數時間是在裝瘋賣傻。
不過我的確都很喜歡他們，但是我實在沒辦法假日突襲稱讚我很可愛和問我當不當他女朋友的朋友，問她陪不陪我去永康街瞎晃。自然一個原因是因為他們暑假都很忙，另一個原因就是這會讓我覺得自己在扮豬吃老虎。
(可是當一個人對你很溫柔的時候你就會忍不住對她很溫柔啊。)

values

我必須承認自己對於金錢觀念的不可思議，非常微小的。因為我可以縮衣節食到某種稍微不必要的程度，實在很難形容看著那些「其實可以不用這樣花」的錢付帳的感覺。所以我婉拒和朋友出去玩(或許對他們而言那不是出去玩，是瘦荷包)，在誠品文具館逛十次買不上一次，站在櫥窗外跟站在店裡看衣服完全是兩種態度。我總覺得想要的東西永遠都不應該到手。或者說我不應該讓任何人知道我多想要那些東西。
我覺得物欲是可恥的嗎？怎麼可能。我會跟別人討論喜歡的品牌設計，借別人的時尚雜誌。
我只是捨不得我的錢。
不，當然不是因為我很愛我的錢，錢就是要拿來花的，否則一堆細菌含量不可思議高的臭紙有甚麼好討人喜歡的。可是我總覺得不對。我纂錢的時間非常慢，恍惚的時候我會想用滴水穿石的速率形容。我這麼這努力的在存，那麼我想，它是該付在某個我這麼這麼想要的東西上。
只是我現在還找不到。
假如我寧可放棄，在到櫃台前把東西擺回架上，那麼那就肯定不是我要的東西。我猜我是這麼想的。

但現在我只是覺得我大概是個不懂得過生活的人。

所以我的造物永遠性情溫柔

就像某個童話故事裡那個厭食(挑食)的公主一樣
我只知道自己不要甚麼，可不知道自己要甚麼

真難搞。

呸

一星期了一星期了。
暑假也過太快了，成了，這種暑假要過完的滅頂感。
牛牽到哪裡都是牛，十六歲了我的暑假還像睡覺一樣子的過。TMD教人欣慰啊。一瞬間突然覺得哪裡過活都是碰壁的，反正我這種性格沒辦法不過得不踏實。

完了
幾分鐘之後(就是現在)我發現我躁鬱了

coming soon(尾輪兄調)

電影有其必要性。
如果在這裡寫預告片心得那我就太著迷了(笑)

早晨至午間陣雨，及其效益。

早上看了世紀末的華麗。雖然有點不想承認，不過果然是目前短文集裡面看的最開心的。總覺得很奇怪，要是我也能理解好了，明明都是在台北生長的。對我而言台北並不是一個那樣的都市。我也很難說對我而言台北是甚麼，硬要說的話，就是盆地吧。又濕又熱的。唉呀。
原本不是想說這些，以上離題。(雖然也沒有甚麼題可言就是)

總編(暱稱)教誨說不可以討厭自己，可是呢，總覺得那傢伙(=我)非常討厭。所以放話說如果結局真的要誰死了，一定是做掉他。總編否定提案。同僚(非暱稱)幫腔。
思考過之後也是，怎麼可以作掉他呢? 她怎麼看都是會被留下來的人。作掉她太便宜她了。
不過有點蠢，何必對自己的影射這麼認真。
但是這樣一說，好像連說故事都不能滿足自己的夢想呢。
向達倫真的是很浪漫的人。而且肯定沒那麼討厭自己。

對了，那位同學曾對我的浪漫抱以「可是並不會實現呀」的評價。我知道他大概是聽得不耐煩了，好像只有女孩子有這種閒情逸致對白日夢作詳細設定的樣子，咳，不對，修正，是只有我這種女孩子。我可沒告訴他就是因為不會實現才要作詳細這定這種我流原因。我不太會跟那種人講話，他看起來就是會跟現實妥協但是又會建築夢想的人(注意，是建築，非常實際到位的去實行的感覺)。我猜他不會作這種白日夢。我猜他也不知道我把他歸入我眾多白日夢的其中一個，「假如能當男孩子要當哪些類型」的那個。(就算當男生也不要當我這種的，不會比女孩子有出息。或者說性別本來就不是根本問題，是心情問題。)
或許先天條件真的不是那麼能束縛人，我的殘念深重或許是因為我光是自身的心理條件就有很大的缺憾。

我有點感嘆我趕上這日新月異的資訊時代了，其實只要再早一點就好，好比說我的少女時期歐洲各國正在為冷戰結束的新局面不斷開研討會的時代之類的。老師說，他們都說這是文學瀕死的年代。
藝術甚麼的，從以前就不是當飯吃的(或許在某些時期一度能當飯吃，但是太久遠了)，可是人們有憧憬。現在只剩下某些風雅的形容詞，虛有其表的渣滓。──好吧，其實我不是過來人，我也說不準。可是當老師爾偶提及他們學生時代對哪些刊物、作家、師級是甚麼評價，我就覺得那簡直就像母親塞在櫃子下的那疊書的內容一樣。不過其實並不遙遠。其實很近很近的，比我想像中近多了。
所以難免會感嘆一下。
今非昔比。或者該恰恰顛倒過來說。

Wunorve

其實我已經忘記她的名字怎麼拼了。
把房間清理了心情很好。

to my surprise

我或許會寫無數的悲劇，慘淡又渺小的，可是我自己不能是悲劇，要是也是很壯闊的。
他們說少年總是完美主義的，我很贊同，可是卻又不完全如此。因為可能性是存在的，多細小也好，絕對是存在的。既然他這麼年輕，為什麼他不能看向唯一的那道光？並且假設那是自己的目標前進？對我而言，少年要能拖著小舟在沙漠裡照著他腦海裡的羅盤前進，一邊走還一邊哼著歌。年輕的時候就要得自以為是，不是光說不練的那種，因為我相信那些我們視為遙不可及的故事打頭也是如此。
在這種年紀絕望太沒出息了。不是不實事求是，是機率問題。

我在早晨花了不到十分鐘把剩下的Prep結束。之前我會停在如此短暫的障礙前一定是因為
總之我比自己想像中要更快的看完它了。

Scarborough Fair