finally?

http://www.elephantmovie.com/trailer/lg.html
HBO - Tuesday, 30 December at 3 am

好你個HBO。

轉錄: 甲斐一頭虎，奧洲一條龍

點下去有翻譯。

結論就是，幸村同志很漂亮乾脆地花六分鐘多就把我(又一次)徹底幹掉了。
所以呢我想CWT我是沒有時間來反悔了。


(其實我很希望理解日本史的人能替我解答武田第一兵和奧洲王到底是怎樣才能變成宿命的對手啊啊喂，還有他們還要怎樣才能和前田家的傾奇者搞得像桃園三結義啊啊啊啊；還有為什麼誠品信義店號稱旗艦店可是連真田信繁的鬼影子都沒見到還只有一本的伊達藤次郎政宗和猿飛佐助。另外再加述一下，那裡是滿滿的武田信玄喔→但是我隨手翻了一下裡頭的幸村都只是頂級雜魚兵)(掩面)
(所以說誰買了BASARA一定要借我瞭解一下)(巴)

瑣務。

真正厲害的人不會因為規制而顯得綁手綁腳，不會受限而囤於官腔，所以我一點也不厲害。我連官腔的東西都只能擠出四級分的程度。唉。我的語文能力。

以下不重要程度更升一級。

另外一件忸怩又尷尬的事情：我不知道該對他們做什麼。他們那種敷衍卻又不容我同樣敷衍地無視的發言到底是什麼用意。我不想去解釋我畫的東西多垃圾，配不上他們的形容詞，其一我知道這樣無禮其二我也知道他們不會認真聽。漫研社的同學會來幾段中肯的指點，遺憾的是我實在不夠專業，起碼我不是追求日式漫畫專業手法的人。(吐槽：我知道頭身很重要，不過所有人都套用類似的頭身比例不是很詭異嗎，街上隨便挑幾個路人都不只這樣了；比起來我更想直接素描人像，黃金比例的人要，各式各樣的比例也都要。我只求能夠順利將我心目中的形象勾勒而已。不是帥哥不是美女不是授軍(音譯)也不是宮均(音譯)；說到這個我還真不好說我筆下誰是授軍誰是宮均咧，可是我不得不對那張笑臉說: 喔?你怎麼知道──另外一帶，雖然我的畫風好像很日式，可是我追求的是歐美風。尤其是歐洲繪本。)

我最近特別喜愛笨蛋。腦子一根筋會胡亂感動燃燒單純的人又什麼不好。

物慾列表
mac電腦、ipod
電影電影電影(微光城市、美麗的約定、Before Sunrise&Before Sunset、狐狸與我、血色入侵.....)
《一把傘給這雨天用》《查令十字路84號》
美少年照(認真)←握發現栽專輯簡介裡有好大一張跨頁的莫瀚奇啊啊(口齒不清)

無關的圖片。只是傳達我最近的捲毛希臘式的關注。

退化。

我在虛構一個故事:

步入冬天之前那個男人又將一個少年帶去了那棟老舊的公寓，而裡頭已住了一個中國男孩。男人留下他們，他們安靜地與彼此度過了那個冬季。在春天那個男人回來之前，兩人之中不曾有人去旋轉過門把，沒有人真正知道那扇門是否上了鎖。一直到那個男人回來後，門被開啟，他再度帶著少年離開。故事結束。


我發現自己真是一日不如一日。完全不曉得該怎麼使用文字也不會畫畫了。(更別說攝影讀書之類的)

我接下來該怎麼辦，我以後要怎麼辦。

high school never ends

oh

直接的語言不是沒有力道就是過於血腥。
我的文字都很直白，而且都是結論，不是傳達或闡述，所以都很乾癟氣虛。可是在我眼中多麼難堪。


(另一件難堪的事: 原來對於一個人對於另一個人的日記本身還能有皺眉或不相信。)

一開始我幾乎以為我不再忌諱自己，可是我錯了。

這篇完全是重度腦殘。雖然我很想刪除可是我覺得那會顯得自己更愚蠢，所以繼續放在這裡荼毒人眼。




我已經活了十五年多，這是一段不算短的時間，可是我在很多地方卻愚鈍一無所知地像我剛剛才開始認識這個世界。


我們都知道，人是不一樣的，各自擁有各自的思想、自己的習慣、自己的歷史、自己的價值觀，是的我也知道。──可是這一種很難想像的、非常難以想像的情況不是嗎?

我覺得自己忽然如此表示大概不夠精確，因為我也一直活著，我也在過這樣的生活，十五年多，沒有例外，所以這樣說的立場似乎又不存在。──噢，我的辭彙和敘述方式多麼貧脊──啊，或許這又要牽涉到我無聊的過去了。我的世界全面性地覆蓋僅以我一人的視角建立的萬物。不是僅只軸心而已，而是全面性地。所以當某一天，我突然意識到，這個世界上並不存在一個、該怎麼形容呢? 姑且說他是一個人、一個對象好了。我一直是很篤定的，在潛意識裡，我毫不質疑他存在的可能性。那個人的存在遠遠超過我們所能用的死黨愛人之類任何親密同伴之間的名詞。其實我過去一直覺得他大概是、硬要歸類就會是在那些親密關係的名詞中，可是後來我發現我錯了。很難解釋，也許是因為我太笨了，像是窒息、冬雨的午後。
我所想到的那個人，那個對象，已經，對於我現在理解的人類關係來說，那種雙方精神的緊密程度已經安祥堅定地不能以兩個個體來形容了。那是一種平凡的，絕對日常的，所以幾乎可以說是除非是死亡、結束、本質的消失，否則那種穩固祥和的聯繫根本不會消失或減弱。
而且在這意識中的一切不是一種期待、一種等待，而是已經成型了的聯繫。也不是什麼命中注定這種美得有點俗艷的辭彙、更不是什麼超凡脫俗的情感，只是一個隨時具現化在我生命中也不會起任何漣漪、理所當然的一件事情。


所以我、我真的很震撼。
在我突然意識到怎麼可能有這樣的一個人存在的時候。



我覺得這件事幾乎可以替我的愚蠢和人際關係問題作背書。說件更加愚蠢的事好了，一瞬間我幾乎以為我知道了什麼叫做寂寞，一種像是被遺棄或者是被欺騙的感覺。
我不知道自己是怎麼回事，現在想想我甚至覺得自己愚蠢的超乎想像。





我虛構了一個可以依賴的對象。



而我甚至不知道它是虛構的，甚至以為感情就應該是這麼回事。






(因為我的可笑害我無法繼續一開始的初衷。我只是想說現在我覺得人類之間的互動，不同個體之間地情感是那麼難能可貴，看是隨處可見，但是其實每一件都是奇蹟。我現在覺得這種關係多麼美麗。同時又覺得我不具有創造這種奇蹟的能力。)