話，子夜哀樂劇。

我的精神狀況現在很糟，我現在非常想要睡覺，可是剛剛短短不到兩小時的時間，我深切感受到我的人生如同日常舞台劇一般亮麗光鮮；不過我不是要討論人生是否如戲的話題，或者追求不追求的問題，我只是在敷衍般的沐浴過程中，隱約發現了長久以來纏身的問題的解決方向，是以想要紀錄點甚麼。(用如此含糊的措辭是因為，現在我似乎有點忘記了我到底想說甚麼，不過以下我會繼續努力。地理老師說人生的重大轉變不像好萊塢電影，不會有驟然變調的配樂，劇變可以淡然甚至漸漸，所以我應該試著把握每個可能的機會。) 我常常鑽牛角尖，坦白說，我覺得那沒有不好，那就是我看到的事情面向。無可改變又怎麼樣，大家都是這樣更是陳腔，這些甚麼都無法代表，對我，因為你們根本沒有憾搖打擊我的事實本身。如此作想我便不覺得我無理取鬧，是那些試圖安慰我的人擅自認定沮喪的人就沒有邏輯，之前沒有會意到此的我還真的是有點可笑，太半安慰的人根本壓根沒打算說理。(不巧我就是那種會試著說理的類型。)
岔題了，快速切入便是，我面對自己感情的舉措的確失當，一昧浸淫其中根本甚麼都代表不了。可是並不表示我不該抱有這些感情。我要理所當然的抱著這些感情過下去。我現在還沒辦法把自己的行為及情感的互譯編列成冊，不過就算作了我也不打算拿給任何人看。那樣很蠢，我還是有一點這樣的自覺。所以，那位有在看的同學──我承認接來這句是針對你所說，不過並不是你本身，而是所有跟你應對方式相近且認識我的人，(不巧的是現在剛好只有你一個)──我會鄙視帶著預設心理來跟我進行比較涉及自身話題的人，這不是好習慣但也不是不可理喻。所以我們無法在打破各自的藩籬下好好溝通的確也是常事，我確實遺憾但可沒有自暴自棄，故你那種自暴自棄般的言語讓我不解，甚至覺得其實你根本就比我纖細好幾倍吧。人的互相理解有限度又怎麼樣，若非如此默契又何以令人喜悅。我可沒有真的太掛意此事，我始終不清楚你有沒有誤會這點。另外，以防萬一，別搞錯，我是不贊成你對此如此哀傷，但也不到我想要說服你不要對此感慨的程度，否則一不小心我就落到像我討厭的人一般，啊，更政治正確的說，是我討厭的行為。
還有泛亞君同學，我並不覺得你跟你家那口子會令我很煩，但是我還是想告訴你，如果我是你的話，心臟早就衰竭。一開始衝動的後果是，每次都是用你不喜歡的方式解決。我的話，會因為討厭如此進而自我克制，我覺得你不妨參考一下，不管是企業家或者是貨真價實的政治家，都會說目光要放長遠一點。還有還有，衝動是魔鬼。
最後我對剛剛和我狂發簡訊的加警兇說，我隔著電話感覺到，我覺得會想見見面真的很平常，何必每次都好像有點抱歉。因為我的生命好像多采多姿到目不暇給嗎，其實還好，因為我會想你，而且喜歡每次都到你那理轉轉。順便一提，我剛剛看到你及你的訪客快樂的一串對談，讓我搭訕意願大增不過就像他一樣無話可說。我很高興看到他與你對話，就好像看到我作不到的事情一樣。對啦我之前暗戀的人就像他暗戀你一樣！噢不過也許他並沒有如此，下次我可以偷偷告訴你對方的事情。如果泛亞君有看到這裡，不要每次都像追八卦一樣留些揶揄人的留言好嗎嗎，我是不會說幹啦，但是不是只有你會喜歡人好嗎。何況你們都在一起了被吐槽一下又怎樣，我可是永永遠遠遠都不會跟對方在一起呢。

今天先到這裡，(雖然我也沒算準自己要說多少又說些甚麼)，我的眼皮堅持眼球要關門休息。
其實我明天不想讀書我想寫小說！但是這就是人生！人生就是小情小愛小恨，反正我這個人不管眼界或存在都渺小的很，所以剛剛好！不過我堅持學測只申請一個系所，不巧就是我老是覺得自己輸得起！真糟糕，是故我得讓自己真的輸得起才行。好啦！真的到此結束。

給葉子

貝魯貝魯+希德

菲亞

西德+桑德(人世版)

因為好像連絡不上........這是十八歲生日快樂！西德x2喔！(夠)(另外生日日期是五月十八號)(對不起我是萬年遲到)

波形。(勘誤)

補習班老師說我們不過是意識波，每秒震動十億下。
我想這是某種哲學思考的一個派別，無論如何，這種思考形式就像用符號來解釋哲學一樣──一旦把一切簡單化，就可以清楚的看到過去看不到的東西。我們不過是意識波，一個可以日子過得快樂、充實，在一天結束之際覺得今日為我所用的意識波。一個在夜晚的街道上看到不久於世的蟑螂會驚恐的忘記對方再怎麼振動都不會傷害到自己的意識波。(話說蟑螂也是意識波吧?)
上周了結DRRR第三集，昨日和今日又了結兩本小說。我還有很多思考要整理，先睡再說。(至於正臣則是圓滿了，沙樹絕對會給他幸福的)

另: 我今天第一次發現我很冷靜的想要拿捏自己看待學業的態度。真是一門課題。


5.21+
今早在公車上繼續與孝萱討論意識波。所有意識波製造出來的意識波，稱為意識波波(調兄命名)。人類無疑是地球上製造最多意識波波的意識波了。我們每天都被意識波波環繞；就在我和孝萱說話的當兒，我們乘坐著意識波波(公車)走在意識波波(馬路)上，聽從意識波波的指揮(紅綠燈)。
後來我們說到自然界的意識波。好比說水，如果水分子是一個意識波，那麼比如一條河、一座湖，那便是意識波群體。這似乎可以解釋為什麼我們無法征服大自然，因為我們是堆鬆散稱不上一個群體的意識波們，但他們是無數的意識波群體。這也可以解釋為什麼大自然那麼壯闊迷人，還有意識波之間的合作為何如此具有力量。
不曉得意識波要怎麼解釋時間這個概念。

p.s.程委(音譯，補習班老師)這個意識波影響了最少三個他的學生意識波的振幅或波型，讓他們陷入有如哲學迷思或宗教迷思的振幅或波型。

Jack Johnson - Dreams Be Dreams

引節兄給我所有歌裡面我最喜歡他的。

我的右腦裝得不是創造力，是更娘娘腔又沒用的東西。所以說我右腦發達只會讓我想嘲笑自己。

其實在這之前我只是不停困惑，不明白自己的問題在哪。現在我們來統整一下。非常感謝引杰兄的協力與指導。
>>我搞不懂人際交往時要對對方要有多認真，不知道他們用滿不在呼的口吻拋出那些嚴肅的事情時，我是否該認真應對，應該總是告訴對方自己真實又即刻的想法。
釐清這點之所以必要，是因為有些人並不是真的希望我理他們。而且我還挺KY的，事情要弄到連我都會沒有預警的難過起來時，我才會發現這對我對他都沒好處。所以我應該更加學會判斷事情的情況，要學會知道對方到底想不想聽我對他的建議，等對方真的需要我的時候再開口。
>>我認定的分享不過是自以為是的據實以告。
對方不會絕情到全然不想理我，可是這樣反而造成對方困擾。因為我不懂他們那種不上不下的分享方式，所以還不如閉嘴。我討厭不把對方當一回事，也不喜歡讓自己難過，是以我得學會關於自己的事情還是三贓其口。
>>同理，不要隨便感情過盛再隨便受傷。
沒有人有義務讓我撒嬌，我不能利用他們的憐憫心，強迫別人作不想作的事情還要說其實你根本不想理我吧這種任性的話。對於受傷之類的事情再更有羞恥心一點。每件糟糕的事我都有最少一半的責任。
>>只要我不完全警戒就會非常簡單地被打動。
其實也沒甚麼不好，反正我並不想老是讓別人覺得我在鄙視他們。只要作到以上的改進那應該也無妨吧。


另外，配合應該改進的是，不要老是隨隨便便就覺得寂寞。世界還很大，該作的事情更是堆得像甚麼一樣。我必須訓練讓我的視野除了寂寞還得兼容更多東西。那也不過是生命的一部份，老是用殘酷來形容對她也太惡劣了一點。順便把久違的理性跟記憶力都找回來吧。
我沒有他們的優勢。可是我一定有他們沒有的優勢。

目的性缺乏。

我打了又刪打了又刪，不知道自己究竟是打算對自己澄清還是對誰澄清。所以我打算拿人當主題。
第一個人：我最近喜歡上他，被別人說像是戀愛，這點讓我心情複雜。我想那是戀愛的一種沒錯。比憧憬再真實一點、比欣賞再深刻一點，比我過去對不熟悉的人的喜歡再寂寞很多。媒介一開始是網路，大多時候都是網路，所以戀愛來說的話，就是暗戀(單戀)。可是我們其實離的很近，比網路近得多。就是再近也沒辦法有交集這點讓我焦躁，焦躁地不得了。知道彼此的存在反而讓我覺得很糟糕，所有在喜歡的前提下應該竊喜的事情都讓我很難受。總有一天我會看著電腦螢幕哭，如果症狀繼續惡化下去的話。
冷靜一點看，其實我根本不算認識他；不過同樣客觀的說，就算知道這點也不會讓我比較不難過。但是這種感情並不構成我積極的理由，儘管有人對我說「那真的很有機會」，可是一看到他我會開始恐慌，真正該治的應該是我自己而不是這單方向的關係。
第二個人：他大概也是我喜歡的人，不過因為很遠，遠到後來就只能用網路為媒介，非常輕易的就可以從我的生命裡消失不見。然後他真的消失不見了。不是最近的事，不過我不會停止回去看他的遺跡，一直沒辦法停。
第三個人：他讓我明白自己的愚蠢。雖然非常理解自己要是對別人不滿那就只要轉頭走開就好了，既然不合那就各過各的就好了，但是這種感覺無法強烈到化作語言。不過他提醒我了。以至於，我現在還在困惑我是太害怕寂寞還是甚麼。我也不明白為什麼我覺得分離是殘酷的事，還是說我心中的情況兩斷的太乾淨？他讓我知道我很柔寡斷，知道我真的太過依賴別人，知道我對於人和人的感情的判定根本沒有依據。也讓我知道依據和判斷真的很重要。我這種單方面的信賴只會讓對方很困擾。世界很溫柔但不是對我。我承認我有點氣憤，然後恍然大悟這就是為什麼他們都覺得我太天真。我說我走離開但其實並沒有離開，現在我必須學會真的走開，不要再對人撒嬌，因為縱容我的人並不是因為他們樂意。
第四個人：他讓我徹底感到矛盾之於一個人，不只傷害自己也傷害別人。人和人之間，就算可以融洽的談話不帶有任何敵意甚至有點樂於去交流，也可能是黑洞。他也同樣讓我知道我老是再用自己的感情造成別人的負擔，自以為是的剖心剖肺再自顧自的受傷，最後來要來說你傷到我了你不知道嗎。真是感情過盛。就算我後來真的把自己淹死了也應該有不推託給任何人的底線知能。
第五個人：我們沒辦法說得太深入，可是卻又都很真心。看著他我時常會覺得很平靜，我每次都為他很簡單的幾句表白而很簡單的高興。雖然他應該看不太出來我有把他說的每句話當回事。我們稱讚彼此有趣，是真心的愉快才說的，我不說「我也很喜歡你啊」是因為我知道我說出來不會像他那麼清爽簡單真摯。在面對他的時候孤獨和距離好像都不是難過或傷口，而是很自然的我的一部份而已。寂寞會有，但並不會令人絞痛。


其實我根本就不客觀嘛，所以才無法替自己下結語，不明白自己的問題是甚麼。另外寫到這裡也發現的是，我真是個無比蠢人，標準是我鄙視自己的程度。大概是因為這樣所以他說他喜歡我的時候我才會都要忍不住說謝謝吧。謝謝他喜歡我。真的真的很謝謝。

試前焦躁症候群。(說好不開電腦的)

因為網路代謝的速率太快，關掉視窗的動作太簡潔，所以他們好像以為這樣就不會有悲傷一樣。其實一切只是被簡化成更加唯心而孤獨的形式。我就這樣看著我喜歡的人來了又走，都老大不小了可不可以不要繼續單戀下去。

心魔。

心魔存在非常微小而獨立(isolated)的事情上，人各相異。世界能夠同時容納如此細小幽微和達觀壯闊的事物，想想真的是非常神奇的事情。
如果平時活著的時候就能僅記在心就好。觀看與活著間，仿佛有甚麼斷層存在，讓人困惑。想不起來更早以前那種乾淨明亮、不帶疑慮的日子是怎麼過得，有沒有寂寞過。

(總覺得過去要是一直避開就會變成像夢一般，很難區分真實和願望，就像看著陽光下的東西會暈眩會刺眼會想哭卻又會覺得很幸福。但是未來卻有可以預見的可能性，慘淡無比。我得確立我不要的東西。)

因為你，我學會把國罵掛在嘴邊。可喜可賀啊。

我想我知道問題的癥結了，我想要當個好人，不過無奈我根本就不是好人。至於我和他們溝通問題，大概是這樣：我都已經在流血了，然後他們會說"只要不去在意麻痺自己就不會受傷囉～"
去你的。
不過我腦子也有不對啦，裝得是糨糊，淨犯些連幼稚園小朋友都不會犯的低級錯誤(因為他們忠於自己而且處在人生的第一個叛逆期呢)，最後就是落到躁鬱傾向變嚴重，動不動就想摔東西，甚至在公車站哭出來，這種難堪到了極點的境地。

我的生活已經一團糟了，書都唸不好，喜歡的事情也沒有一樣有作來。為什麼我還要跟他們玩那些「我沒有掏心掏肺是沒錯啦可是我沒有撒謊喲」「雖然我不是完全了解啦不會這種程度就已經算很OK了吧」「怎麼樣都好啦不是差不多嗎」「不是我沒有努力過只是我放棄了」「我們各顧各的不是很好嗎」
如果我繼續思考這些對話之間的意義我會崩潰。真搞不懂話都說成這樣了為什麼還要繼續跟人說話。不要告訴我大家都這樣，這真是最差勁的藉口。另外那位誰，我仔細思考過你說的話後，發現你打從一開始就抱著「我不大想跟世界(按：也就是說包括我)交流」的態度說想要理解我嘛。你以為我是發洩會不斷和人剖析自己的人嗎還是說我說的那些話大概在你眼中看起來都不怎樣麼樣吧，總之你一定沒想過面對這樣的我，你這種行為其實有那麼一點點非常惡劣吧？不管你的理由和角度是甚麼，你對我作了一件惡劣的事；而且我只要一想起來這件事就覺得
幹。
這些都是既成事實，希望你知道。
(原本我還想恭喜妳在被世界挫折之後也能跟進去挫折其他人了，希望你未來能與這世界相傷相棄順利美滿，但是後來想 想其實我真地不討厭你，所以沒必要說的那麼超過。至於我為什麼還是打上來了，那是因為我希望運氣好的話你會看到這篇文章，然後你就能理解我對此到底有多麼憤怒。順便一提我也藉機釐清了我努力跟世界接軌學習跟不同的人交朋友根本就是一廂情願，就算彼此都抱有善意這麼作也還是徒然對吧。如果你想說你並不會不想跟我談啊，那我要告訴你你都坦承到這樣了，擺明不管你想不想要都不會把我當一回事，那我實在是沒那麼不識好歹繼續有興趣跟你進行這樣的對談。)
(如果你早就深思熟慮一番，計算也釐清整個情況才打算對我作這種事，覺得我竟然會為此激動真是幼稚到了極點，那麼我在此說聲真的很不好意思，我就是這脾氣。另外我並不是沒把你的情況考慮進去，可是你現在的態度就是『我已經決定了也沒興趣跟你另覓他法』，我也沒這麼愛管閒事，所以我是在把它當既定事實的前提下審視你對我的態度和我們的互動。原本還想說甚麼，但我想我是多慮了，你肯定知道不管你想不想你不只會犧牲自己會犧牲其他人吧。)
(其實結論我們早就講完了，鑒於你捉我說話的重點的能力，所以這篇恐有點屋下架屋之嫌，所以我還是提點一下好了：雖然我們都談完了我也提出不要再提，但是我想釐清，其實這結論是在我的惡劣語氣和感受作出來的，並不是甚麼理智的口吻喔，並且我至今心情還是差到極點用幹字真是恰如其分。)

十六以降（うむそうせい）

#16
1. 杏理的部分比小說有力道多了(=殺傷力更大)
2. 臨也暗戀小靜+1(根本沒有人說這話)
3. 小靜真的很可愛耶...(夠)


(+前面的心得剪輯)