我啊，最近想要理解日本文化之美

所有人都努力活著，所以我也要
跟進
/
我的世界如此狹窄，全都跟器量有關
/
(沒有語彙同夠兼容我的自嘲憤怒自暴自棄和想哭的衝動)
/
我啊
最討厭
用她們聽得懂的方式
說話，但還是
溝通不能
(我決定要徹底
徹底放棄)
/
視角決定想法。所以我看起來就像庸人自擾自怨自艾自憐自愛「這就是青春嘛」的死青少年吧？
去你的。

too many

就好像哪裡有甚麼脹得很疼，扎一下然後就會破了。哭的感受。
我還沒有為此掉淚過，還沒有，還沒有。
快了。


(我的思緒引導我逐步把這份感情跟我茫茫然不知所謂的生活聯繫在一起。我其實會隨便掉眼淚，雖然從來不是因為生理的疼痛，但只要想著那不過是腺體分泌物就好了，那樣子的話就會覺得眼淚什麼的其實很廉價，多掉一點也不代表任何東西。)

補之補之補。

我知道如果我能認識他，那麼我將不後悔我來到這個學校。
我知道我無法認識他了。
我知道這距離是一道牆，輕薄短小但無可撼搖。
我知道這就是，又酸又悶又苦又澀，連我廉價的眼淚落在這裡也變得有意義，再痛也寧可靠近，打轉路線至完美的圓。
我知道永遠不會有接下去，改變的關鍵。

(我看往他的方向，我還能看見，所有我私底下，憧憬的崇拜的認同的流連的獻上一次次血與肉的，他們和我擦肩而過。自恃氣憤的說：我屬於那裡，自卑閉上眼睛：反正錯過了，然後不准我們回身摸索。)

鄉愿。

把情緒顯露出來，對知情的人很困擾，對不知情的人則是在精神層面的自殘；物理的距離沒講明的部分更讓人寂寞；從我四處散播寂寞的訊息那刻開始我就沒救了；那個啥，馮內果說自己會被自己的面具同化(才不是)，故我每天只得都用我已經憤世嫉俗的赤子之心活著，它的事故非常幼稚，它的天真非常懦弱；所以我每天都好好的沒事，同時也非常痛苦。
我知道不該強迫身邊的人，可是寂寞的時候我一點點錯誤理解都容忍不下。
甚麼嘛，世界這麼大，除了很美麗也有很殘酷的地方呢。

我已經看電腦到眼睛痛了。

блокада Ленинграда

這報告作完我一定轉成PDF檔跟大家炫耀(原諒我，人在沮喪和遙遙無期的完工之前都會有點情緒失控)

第二片頭loop中。

我現在所有的力氣都花費在浪費生命上，為了拯救我自己，我決定採用從小學生活教育乃至心理治療經常使用的方式。作筆記，條列式的筆記。(為此我的偉大日記計畫先擺一旁──該死，時間就是金錢可不是嗎)

1.今天的發現: 我與他人不同在於，我沒有被喜歡的場所排擠的經驗。因為誰排擠我我就討厭誰，誰敢讓我受挫不甘心，我就要他們(組織)受挫不甘心。我要他們在情感意義上或實際作用上因為這樣對我招致的後果感到後悔。所以我對於朋友的困擾沒有半點幫助。我可沒有勵志思想，但是我可以告訴你怎麼在自我厭惡中用不服輸的心情若無其事、不崩潰地過下去。要訣很簡單：我討厭自己，但我也討厭輸。
還是說癥結是我有多討厭自己就有多愛自己?

2.今天的進度:歷史報告+實查筆記
3.今周的進度:周三周五實查日、跟上歷史和生物的進度、寫完2-2
4.對紀田淡定一點。我就是非常喜歡對虛構人物較真怎麼樣。我不否認對書中人物認真的人很難讓人討厭，我也不覺得這算得上缺點。但──(雖然這個情況跟M沒得比)──搞到生活步調都被打亂、精神狀況也失調，整個七零八落的，那根本就糟透了。或者說遜斃了。雖然我果然還是受不了日本小說現在很流行的那種筆調，可是紀田的問題存在於我搞不懂他就像我搞不懂那些跟紀田一樣大的男生在想甚麼一樣。這種搞不懂是太過真實的搞不懂。所以不要告訴我這種執著是優點，我困擾斃了好嗎。

Stars - Calender Girl

Preprocessing Step

糜爛度日的情況繼續。地理老師說她喜歡歐洲的電影，沒有強烈的起伏或轉折，沒有預告，事情就這樣發生了。她笑著說這才像人生不是嗎，並不是每個改變之前都會給你個在街頭撞上一個帥氣的男主角班的預兆。雖然她是笑著說的，可是我非常的鬱悶。剛剛跑去看了十五歲時的日記，我發現到了，劇變的確都是在遲緩的動作著、發生著。我現在對自己幾乎都沒甚麼意見了，所以我不會可憐自己也不會鞭策自己。啊，這句話國小時就聽了，可是現在才想用上(苦笑)。如逆水行舟啊，不進則退。
我說話的調子也變了。我不喜歡，真的不喜歡。(經常別人勸我都是喜歡現狀，但是，我就是討厭才會這麼鬱悶啊，所以這個答案只會讓我更鬱悶。於是乎我得到一個結論，我要擁抱現狀，討厭他，但是活下去，然後總有一天能擺脫、改變他。)
最近我計畫模仿芭洛瑪寫「世界動態日記」，雖然我的版本大概會大概會比較像她的「深刻思想」和「世界動態日記」合為一體。精確來說，應該更像荷妮的日記。但它的立意並不只是日記，而且我把「世界動態日記」當作我的憧憬，所以我會更偏好把這個行為理解為模仿「世界動態日記」。不過我的思想太雜亂了，有時候會突然浮出很多，然後冷靜下來就甚麼都不見了。這是我對自己能力的一個遺憾。所以雖然不合宜，不過在避免健忘症和時間不夠的現狀下，我今天先將我打算打的內容先條列式。
1. 楔子
2. 認識他人的重要
3. 我所處的高中生社會的狹隘性，以及我的不適應問題(那是普遍現象嗎?如果是，為什麼我們還要建立這樣子的模式?為什麼他們能表現得比我還要如魚得水?)
另外我要避免自己過度耽溺於自身，畢竟既然我的目標是「世界動態日記」，我會多多觀察和接觸外界的。

另外，母親最近熱愛熬果醬，所以家裡到了現在這時候還是瀰漫著午間時分麵包店的氣息。還有我同意父親的交易了，他說如果我不去上海那些錢能用來買mac。我承認我當時是即答。

成績單洋洋灑灑的戲劇性之張力與人生之特性無限接近。

我想我不算非常閒散也不算笨，不過我的成績基本上與笨和惰性的代名詞無異。
其中之殘酷來自於其本質為定義性質的現象而非一可變動物件。

同步地感覺自己的呼吸和自我厭惡，這真的是一件非常難熬的事情。很多時候我都把這股衝動解釋成想大笑的衝動，但是我卻無法回答我這種時候為什麼會想笑這樣子的問題。該怎麼解釋有時候憐憫和殘酷、傷害和慰藉之間差異性非常小呢。