我疑惑過是否要丟掉現在的東西回去找我自己的曾經使用過的東西。硬體一向對我而言都很有意義，雖然我看著它們仍會覺得懷疑和空虛，可是不知為何我還是會讓自己感覺它們有意義。我沒有信仰，可是我還是找信物。

我似乎曾經在週記上說過類似於「知道不過是知道，否則需要體會這個詞做什麼」這樣的話，結果被畫了線（傳說中佳句的波浪線）
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今天看完四疊半神話大系，很感動。
第十集中，『私』說：只要我有意願隨時都能出去，正因如此我才固守在四疊半內。
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我並沒有特別去模仿別人，但說話卻隨著年齡增長越來越容易失真。我知道我會下意識的模仿別人。那天W同學問我，有沒有臨摹特定的畫風什麼的，我說，會啊，會被看到的東西影響。「那你都看什麼？」「什麼都看吧⋯⋯對，什麼都看。」
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現在討論這種東西是否太過於傷春悲秋。
我很高興能夠認識這個世界多一點真的很高興，了解世界的廣大就像看到東非大草原是會讓人興奮不已是廣袤明亮的視野開展一般的心情，所以我討厭所說什麼世界就是這個樣子的人我討厭他們無視這個世界的美麗討厭他們就好像他們在小瞧我的感動。可是或許是昨天吧或許是前天，我聽到一首歌後莫名其妙的想起了過去的自己所看見的東西。我還小，我的世界很小，很寧靜，很純粹。這樣說好像是廢話，所有人的小時候難道不都是如此。所以我才不懂，想到這種事的時候大家為什麼可以不哭泣（對不起對不起我無法抑制想這樣說的慾望，雖然我並沒有哭可是我好想哭）回憶起那種感覺的時候我很安心。
我很安心。我不記得這種感覺什麼時候就消失不見了。
雖然沒有安全感無法信任自己質疑自己作的每一件事，我的每天還是照常進行可以開心到拍桌到昂貴的咖啡店去打發晚上的時間。
我閉嘴。
我討厭自己捉著這種東西不放，討厭自己為什麼要弄丟，討厭自己不能豪邁一點。
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所以今天看完四疊半我真的很高興。
雖然我一定可以更好的利用的生命，我可以讓自己活得更快樂一點，我可以讓自己覺得有所意義，不會每天睡前都悔恨自己今天度日的方式⋯⋯雖然一再重複我現在的生活方式真的有點亂七八糟的可怕甚至絕望，有時候還更糟糕。
可是我這樣的日子還是有意義的。並不是⋯⋯什麼稱得上價值的意義，而是某種我度過的日子依舊是可以珍惜、為它們感到高興的意義。
有這種感覺我真的好高興。