目的性缺乏。

我打了又刪打了又刪，不知道自己究竟是打算對自己澄清還是對誰澄清。所以我打算拿人當主題。
第一個人：我最近喜歡上他，被別人說像是戀愛，這點讓我心情複雜。我想那是戀愛的一種沒錯。比憧憬再真實一點、比欣賞再深刻一點，比我過去對不熟悉的人的喜歡再寂寞很多。媒介一開始是網路，大多時候都是網路，所以戀愛來說的話，就是暗戀(單戀)。可是我們其實離的很近，比網路近得多。就是再近也沒辦法有交集這點讓我焦躁，焦躁地不得了。知道彼此的存在反而讓我覺得很糟糕，所有在喜歡的前提下應該竊喜的事情都讓我很難受。總有一天我會看著電腦螢幕哭，如果症狀繼續惡化下去的話。
冷靜一點看，其實我根本不算認識他；不過同樣客觀的說，就算知道這點也不會讓我比較不難過。但是這種感情並不構成我積極的理由，儘管有人對我說「那真的很有機會」，可是一看到他我會開始恐慌，真正該治的應該是我自己而不是這單方向的關係。
第二個人：他大概也是我喜歡的人，不過因為很遠，遠到後來就只能用網路為媒介，非常輕易的就可以從我的生命裡消失不見。然後他真的消失不見了。不是最近的事，不過我不會停止回去看他的遺跡，一直沒辦法停。
第三個人：他讓我明白自己的愚蠢。雖然非常理解自己要是對別人不滿那就只要轉頭走開就好了，既然不合那就各過各的就好了，但是這種感覺無法強烈到化作語言。不過他提醒我了。以至於，我現在還在困惑我是太害怕寂寞還是甚麼。我也不明白為什麼我覺得分離是殘酷的事，還是說我心中的情況兩斷的太乾淨？他讓我知道我很柔寡斷，知道我真的太過依賴別人，知道我對於人和人的感情的判定根本沒有依據。也讓我知道依據和判斷真的很重要。我這種單方面的信賴只會讓對方很困擾。世界很溫柔但不是對我。我承認我有點氣憤，然後恍然大悟這就是為什麼他們都覺得我太天真。我說我走離開但其實並沒有離開，現在我必須學會真的走開，不要再對人撒嬌，因為縱容我的人並不是因為他們樂意。
第四個人：他讓我徹底感到矛盾之於一個人，不只傷害自己也傷害別人。人和人之間，就算可以融洽的談話不帶有任何敵意甚至有點樂於去交流，也可能是黑洞。他也同樣讓我知道我老是再用自己的感情造成別人的負擔，自以為是的剖心剖肺再自顧自的受傷，最後來要來說你傷到我了你不知道嗎。真是感情過盛。就算我後來真的把自己淹死了也應該有不推託給任何人的底線知能。
第五個人：我們沒辦法說得太深入，可是卻又都很真心。看著他我時常會覺得很平靜，我每次都為他很簡單的幾句表白而很簡單的高興。雖然他應該看不太出來我有把他說的每句話當回事。我們稱讚彼此有趣，是真心的愉快才說的，我不說「我也很喜歡你啊」是因為我知道我說出來不會像他那麼清爽簡單真摯。在面對他的時候孤獨和距離好像都不是難過或傷口，而是很自然的我的一部份而已。寂寞會有，但並不會令人絞痛。


其實我根本就不客觀嘛，所以才無法替自己下結語，不明白自己的問題是甚麼。另外寫到這裡也發現的是，我真是個無比蠢人，標準是我鄙視自己的程度。大概是因為這樣所以他說他喜歡我的時候我才會都要忍不住說謝謝吧。謝謝他喜歡我。真的真的很謝謝。