關於一個人。

我要虛張聲勢一下，沒有人知道他是誰。


我不知道最難過的部分是不是我並不是他生命的一部份。但是我也絕對不會輕易讓誰成為我生命的一部份，所以我懷疑我是不是真的想當他生命的一部份。

我承認我嫉妒。

另外一種可能是，我可以看著電腦螢幕覺得激動似曾相識胸悶哭泣的衝動，擁抱著枕頭等待澎湃的感情再度退潮，但是我不能忍受看到他的人在我面前走過，知道我自行領悟了那個人的某些情感也知道他全然不知道我擁有的想法。
有時候我覺得認不認識根本就不重要，他永遠都不缺我，我也不可能就差他一個。(天底下哪有這麼浪漫的事情。)但是我看到他就是會緊張，回想起來就是會難過。

說得像甚麼似的，但我確定我根本不存在他的大腦皮層裡吧，頂多是大腦枕葉的視覺區會短暫成像罷了。其實我也不太想起他。

但是今天看到了他關於「信心」的發言，我又難過地鼓譟起來，好像非得說些甚麼才不會這麼難受。我不能解釋為什麼我可以說他不重要不感到違心但卻又會這麼難過。

表面上我永遠都像受驚的雛鳥。(蠢斃了。)
我猜我的信心其實一直都是破碎的。