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引杰兄:

我之前寫了一封冗長的信，但最後我決定一個字都不要打上來。其實我剛剛稍微回頭觀望了一下，我發現你記得的東西大概比我多很多，因為我想不起來最基調的部分，所以過去一年半以來我就像某種認不出來的東西被偷走擰乾，乾乾地瞪著殘留物，用非常錯誤的方式開始和其他新的事物打交道。我想我不用假裝我甚麼事都沒有，因為我真的不好，對吧。過去一年半我所有作文都抱著極度真實的態度在寫，我老是在寫你們、我們、我，隱射或者是甚麼，於焉我所有的文字在旁觀者的角度都言不及意。我不太清楚你會怎麼認為這件事，但是我現在知道我蠢斃了。明明所有事情都還好好的，我卻要愚蠢地被輕淺的物質世界打敗，然後把我、你們、我們所有人都作鬼魂。我越來越不敢看美麗的東西，卻越來越覺得太多東西上能看到它們。我比以前還要情緒化，卻比以前更沒有血淋淋的情緒表現。
我現在狀況很糟，我是說，我在學校的成績紀錄是垃圾，我的學習態度也是婊子。不過我想這方面我現在可以應付了。儘管我打這句話的時候還覺得戰戰兢兢的，可是我覺得我真的可以。

你之前告訴我不要被影響，我猜我現在就是被影響地很深的結果。當我看著他們就覺得我深深地糟糕，事實上我現在也的確是一團糟糕。我很抱歉妳都已經跟我說了，我當時卻完全會意不到我的價值觀正在被侵蝕。(我還是覺得都是我硬是假裝自己是濫好人的錯，都是我不會拒絕不討厭東西的錯，或言之就是我的交際能力/EQ低落，不過算了，我是說，反正這種東西的扭轉很硬來應該也沒差吧。)

我希望我可以多告訴你一點快樂的生活之類的，我想我的確是有的，但莫名其妙的在想跟妳說話時一個都想不起來。我下次只要想到就會先記下來。
但有個愉快的消息我現在還記得：我要開始著手進行小論文了。你能夠想像我，我耶，我竟然會忘記我有多喜歡研究那些東西。現在除了文學院我也非常想念社會科學了，還有我對英國的盲目的愛依舊──在高中見識很多沒接觸的人種之後我才發現我有很多情緒都該被叫作「盲目的狂熱」，需要特別定義一下的情緒，結果我是一個用濫情組成的人(大笑)?──我覺得這是好消息。不過礙於我的在校成績破爛不堪，如果我不能得些文類方面的獎項的話，我的前途堪慮。

不過我的英文老師是災難，所以我現在的英語能力也滿災難的。(不是抱怨，只是其實這還滿值得一笑的，反正我也不打算被她打敗。)

最後關於那封信，裡面有個地方我還是打算告訴你，就是關於《歷史學家》。你還記得你之前問我為什麼嗎? 我告訴妳沒有特別原因，我是騙你的，雖然我當時一時間也搞不清楚到底是甚麼原因──不，現在也搞不太清楚，有點太複雜。可是有一點我現在好像知道了(我前幾天因為某些原因稍微再翻了一下)，我看到它就會想到你，非常鮮明的想到你這個人。

最後祝好運，儘管我搞不太懂你們那個測驗究竟是怎麼進行的
另外你的禮物我真的真的有在作，但是我最近已經手腳慢吞吞遲到成習慣了，所以你還是不要太期待的好，搞不好你考完試了我才完工。(開玩笑的)