and you wont know even the name of mine
（好吧此回應跟內容其實沒甚麼關係）每次看到（？）童，都會有種「啊是這樣沒錯。」的感嘆。就像是逢遇舊知有許多話想說卻欲語還休。我家的電腦剛送修好所以有種難以言喻的清潔感，之前因為中毒太深導致它受了我不少氣。唉，高中生活感覺上完全沒有脫離以前的那種自我混淆感，而且反而更嚴重了。最可怕的是它逼迫我去正視。對了我又回去（pixnet）了（但或許又馬上會消失不見），可是我也用了一個shoutbox喔，總覺得需要一個類似這樣的東西存在（因為童的關掉了）。再會：）
我有時候也會這樣(笑)看著別人的文字有種像是被那些文字擊錘而頓開的感受，一瞬間好多句子就湧上來，絕果反而像泣不成聲一樣，甚麼也沒能組織出來。(嘆笑)我上高中的混頓感和糜爛感簡直前所未有(攤掌)，不過我現在想想我大概是有那麼一點神經質的人，而且太苛求了。我以前不太管不在乎的東西，所以無妨。可是上高中後卻莫名其妙的在意起來，想要比較實際得活著，結果反而更加糟糕，因為自己各方面的嚴重不足，對身周的東西都非常苛刻。我覺得正視是總該會來的，不過我建議影君可以考慮大膽的採用自己的步調，或許況不甚容許而會有點強應也說不定，但是，要是太壓迫自己某些根深柢固的東西，也可能產生反效果，要注意這點喔。(啊不過因為我本身是個情感和能力組織結構有點微妙的人，所以還是聽聽就好)(←到底想怎樣啊喂)
說到這裡我把shoutmix復辟了，感覺有點辜負影君的美意，可是又不太好意思，好像自己斷掉了大家常用的平台結果又麻煩到別人了
怎麼說呢這種感受或許是因為我的結構力不足總是無法確切的形容。試了一些模模糊糊的比喻卻還是沒抓到什麼輪廓。我很羨慕童可以把描述抽象事情的能力，比我精準多了。（笑）感覺上用某種無趣的標準把人分類之後，就會一味地強迫自己要活得更清楚一點，可是我本來就不是一個可以忍受被歸類的人，雖然沒有明顯的表達不過內心一直存在著某種不明究理的反抗性，人格上（目前還）小小的叛逆吧，一方面渴求著秩序一方面又很受不了被制約，因此就固著在某種很混濁的混亂當中了。這裡我所指的秩序並不是指ＳＯＰ作業流程一樣塑造出相同的框框，其實是比較接近一種，心靈方面的、寧靜。我的友人今天聽完了我雜亂的抱怨之後，無可奈何的問我為什老是要跟內心的自己（複數）打架？為什麼要一直往下一層一層的鑽進去然後用一堆理由去批判、去反駁自己？最後又陷在走不出來的圈圈裡，而且就連這點也讓你感到焦慮。「你對自己太苛刻了。」他說。沒有必要為走錯路找解釋，事情沒有這麼嚴重。「而且你也不一定錯了。」沒有這麼嚴重。我曾好幾百次對自己這麼說。童你說的就跟專業人員對我說的一樣，不要太壓迫自己某些根深蒂固的東西，不然會越來越糟，因為這種事情很難改變幾乎是一開始就決定了。 （聳肩）我想童跟我在一些地方或許有著某種相似（或許我的膚淺一些），你所說的總是那麼的接近我想表達的。認識你真是太好了。（雖然這句話好像已經被我重複很多次了），但還是忍不住激動地這麼說。［總覺得每次見到童老是在給你增添一些無謂的麻煩，一直被輔導（類似），而且每次都沒幫到你甚麼。唉。］
對了其實多了一個平台也無妨啦。選擇更多元化也不錯啊啊這樣一來pixnet那裏可能又會被閒置了。(笑)可是它的功能越來越複雜了讓人開始反感。想當初就是因為它簡單明瞭才去的。真是不懂為什麼不保留這美好的特色。(剛剛看到上面我的留言就為自己的占版面感到不好意思)(我的認證碼是noseman耶好酷)
雖然明顯不重要，但請先讓我讚嘆一下超酷的noseman(住手)不需要為留言版面這種小事感到不好意思啦，我也很高興能認識影君喔^^只不過我有種受寵驚的感覺(哎?)因為實在覺得，我不是一個很會傳達的人，擠出來的字句永遠貧乏地相像，再不然就只是一再昭示我從來沒從同一個地方走出去的事實(原來其實是這樣嗎?)最近才有人說沒辦法懂我的想法，那麼真城地說著，說"我不懂啦，只是我不想要(你)日子過得那麼難過"，一下子也答不上來，說老實話，我也並不是覺得日子總是麼悲傷、那麼難過之類的.......我才沒有那麼苦情咧(什)其實我覺得你可以看到無奈的地方這點真的，說是很太失禮了，但是可以說是一種進程或者說不那麼糟糕的地方吧我不是那麼律己甚嚴的人，就內心層面上我每天都在失控，而且我不跟我自己講道理，就某個程度尚我覺得我在得出結論這個地方非常安定，我不會跟我自己過不去但其實是因為我沒有危機意識也沒有真實感。想說的話不說只是因為不想給對方聽，被那些討厭的社交習慣左右著就想著反正這樣輕鬆很多，自己和外界觸礁的時候反正永遠是岩岸不對。我妥協和說服自己的方法很齷齪，很窩囊的把所有自己不想當一回事的事情就真的全然不當一回事我想會對自己苛刻一定是因為有所堅持(不願含糊其事)也很坦白的關係你告訴你自己或許是迷路了也或許壓根不是那麼回事，我這種水平大概只能千篇一律地說，逼壞自己總歸不是好事，但是我覺得，糾結的本身也不是毫無意義的，我不曉得契機，但我覺得可以不需要太過沮喪我是挺自己為是的，所以如有冒犯，真的很對不起，我說起話來總有點顛三倒四不經大腦。我不想說甚麼渡過去之類的話，畢竟我也不知道你的節奏，反正事情說起來永遠很老套，不可以慢也不需要快，無奈事實就是如此，但我希望這個無奈起碼有點自我解嘲地笑而不是苦澀的味道。(我自己是完全不知道在糾結什麼就難過的到不必要的地步，哎，就是這詞，不必要，窩囊斃了)(笑)
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（好吧此回應跟內容其實沒甚麼關係）
每次看到（？）童，都會有種「啊是這樣沒錯。」的感嘆。就像是逢遇舊知有許多話想說卻欲語還休。
我家的電腦剛送修好所以有種難以言喻的清潔感，之前因為中毒太深導致它受了我不少氣。
唉，高中生活感覺上完全沒有脫離以前的那種自我混淆感，而且反而更嚴重了。最可怕的是它逼迫我去正視。
對了我又回去（pixnet）了（但或許又馬上會消失不見），可是我也用了一個shoutbox喔，總覺得需要一個類似這樣的東西存在（因為童的關掉了）。
再會：）
我有時候也會這樣(笑)
看著別人的文字有種像是被那些文字擊錘而頓開的感受，一瞬間好多句子就湧上來，絕果反而像泣不成聲一樣，甚麼也沒能組織出來。(嘆笑)
我上高中的混頓感和糜爛感簡直前所未有(攤掌)，不過我現在想想我大概是有那麼一點神經質的人，而且太苛求了。
我以前不太管不在乎的東西，所以無妨。可是上高中後卻莫名其妙的在意起來，想要比較實際得活著，結果反而更加糟糕，因為自己各方面的嚴重不足，對身周的東西都非常苛刻。
我覺得正視是總該會來的，
不過我建議影君可以考慮大膽的採用自己的步調，或許況不甚容許而會有點強應也說不定，但是，要是太壓迫自己某些根深柢固的東西，也可能產生反效果，要注意這點喔。
(啊不過因為我本身是個情感和能力組織結構有點微妙的人，所以還是聽聽就好)(←到底想怎樣啊喂)
說到這裡我把shoutmix復辟了，感覺有點辜負影君的美意，可是又不太好意思，好像自己斷掉了大家常用的平台結果又麻煩到別人了
怎麼說呢這種感受或許是因為我的結構力不足總是無法確切的形容。試了一些模模糊糊的比喻卻還是沒抓到什麼輪廓。
我很羨慕童可以把描述抽象事情的能力，比我精準多了。（笑）
感覺上用某種無趣的標準把人分類之後，就會一味地強迫自己要活得更清楚一點，可是我本來就不是一個可以忍受被歸類的人，雖然沒有明顯的表達不過內心一直存在著某種不明究理的反抗性，人格上（目前還）小小的叛逆吧，一方面渴求著秩序一方面又很受不了被制約，因此就固著在某種很混濁的混亂當中了。
這裡我所指的秩序並不是指ＳＯＰ作業流程一樣塑造出相同的框框，其實是比較接近一種，心靈方面的、寧靜。
我的友人今天聽完了我雜亂的抱怨之後，無可奈何的問我為什老是要跟內心的自己（複數）打架？為什麼要一直往下一層一層的鑽進去然後用一堆理由去批判、去反駁自己？最後又陷在走不出來的圈圈裡，而且就連這點也讓你感到焦慮。
「你對自己太苛刻了。」他說。沒有必要為走錯路找解釋，事情沒有這麼嚴重。
「而且你也不一定錯了。」
沒有這麼嚴重。
我曾好幾百次對自己這麼說。
童你說的就跟專業人員對我說的一樣，不要太壓迫自己某些根深蒂固的東西，不然會越來越糟，因為這種事情很難改變幾乎是一開始就決定了。 （聳肩）
我想童跟我在一些地方或許有著某種相似（或許我的膚淺一些），你所說的總是那麼的接近我想表達的。
認識你真是太好了。
（雖然這句話好像已經被我重複很多次了），但還是忍不住激動地這麼說。
［總覺得每次見到童老是在給你增添一些無謂的麻煩，一直被輔導（類似），而且每次都沒幫到你甚麼。唉。］
對了其實多了一個平台也無妨啦。
選擇更多元化也不錯啊
啊這樣一來pixnet那裏可能又會被閒置了。(笑)
可是它的功能越來越複雜了讓人開始反感。想當初就是因為它簡單明瞭才去的。
真是不懂為什麼不保留這美好的特色。
(剛剛看到上面我的留言就為自己的占版面感到不好意思)(我的認證碼是noseman耶好酷)
雖然明顯不重要，但請先讓我讚嘆一下超酷的noseman(住手)
不需要為留言版面這種小事感到不好意思啦，我也很高興能認識影君喔^^
只不過我有種受寵驚的感覺(哎?)
因為實在覺得，我不是一個很會傳達的人，擠出來的字句永遠貧乏地相像，再不然就只是一再昭示我從來沒從同一個地方走出去的事實(原來其實是這樣嗎?)
最近才有人說沒辦法懂我的想法，那麼真城地說著，說"我不懂啦，只是我不想要(你)日子過得那麼難過"，一下子也答不上來，說老實話，我也並不是覺得日子總是麼悲傷、那麼難過之類的.......我才沒有那麼苦情咧(什)
其實我覺得你可以看到無奈的地方這點真的，說是很太失禮了，但是可以說是一種進程或者說不那麼糟糕的地方吧
我不是那麼律己甚嚴的人，就內心層面上我每天都在失控，而且我不跟我自己講道理，就某個程度尚我覺得我在得出結論這個地方非常安定，我不會跟我自己過不去
但其實是因為我沒有危機意識也沒有真實感。
想說的話不說只是因為不想給對方聽，被那些討厭的社交習慣左右著就想著反正這樣輕鬆很多，自己和外界觸礁的時候反正永遠是岩岸不對。
我妥協和說服自己的方法很齷齪，很窩囊的把所有自己不想當一回事的事情就真的全然不當一回事
我想會對自己苛刻一定是因為有所堅持(不願含糊其事)也很坦白的關係
你告訴你自己或許是迷路了也或許壓根不是那麼回事，我這種水平大概只能千篇一律地說，逼壞自己總歸不是好事，但是我覺得，糾結的本身也不是毫無意義的，我不曉得契機，但我覺得可以不需要太過沮喪
我是挺自己為是的，所以如有冒犯，真的很對不起，我說起話來總有點顛三倒四不經大腦。
我不想說甚麼渡過去之類的話，畢竟我也不知道你的節奏，反正事情說起來永遠很老套，不可以慢也不需要快，無奈事實就是如此，但我希望這個無奈起碼有點自我解嘲地笑而不是苦澀的味道。
(我自己是完全不知道在糾結什麼就難過的到不必要的地步，哎，就是這詞，不必要，窩囊斃了)(笑)
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