我完全不知道這是該改的惡習還是個性，還是兩者皆是。
我想我小時候曾經一度很認真的過生活吧，不過那大概是因為我覺得世界上的有機體九成以上對我有敵意或威脅性，呃，還真難解釋當時的感覺。現在想想真的非常詭異，我經常走在人多的地方諸如大馬路中央一類的地方，然後突然覺得自己身處的世界非常詭異，人類從跟其他猿類無二致的生活演變成我身邊的鋼筋腳下的水泥身上的矽膠到複雜的社會系統非常詭異，超異常的，還有不少次我感嘆著就停在路中央忘記要走路。雖然我客觀的理智知道這樣的小學小孩的確多少有點心理異常，不過我的私心是非常欣賞過去的我的。可以自以為是、不受傷害的活到那個年紀，我真的超強的啊。當然我現在是絕對做不到的。
我現在已經不記得當時自己心中存在他人的概念到底有多少了。對那時的我而言和他人順利的交往，在上頭花心思，感覺比較像是一種自我實現的歷程(?)而不是我真心的想去做那件事。我也不是說致力於經營自己啦......完了我當時的世界觀到底是甚麼啊，不過有種如果我能那樣保持下去一定會變成很了不起(起碼是了不起的詭異)的人物吧。
可是現在的我…… 是有種可悲意味的難以理解啊。
我的夢想是到很多國家去吧，不是去玩喔，就像住在那裏一個季節，和當地居民很平常的互動，觀賞那裏的文藝作品啊，那樣的……感覺吧。
難道我是想當類似國家地理頻道的主持人一類的? 在現代國家裏面我真的找不到我想做甚麼啊。我想學很多語言和文化知識，我想去世界上很多地方……不過要怎麼實現完全沒有頭緒。我覺得牛津很棒，可是卻想不到我有甚麼資格(心理上的)說自己想去那裏念書。畢竟我的教育背景不一樣，我唯一的機會就試考研究所的時候吧，但是我連自己要念甚麼都不知道呢。
同學建議說我可以當插畫家啊，在大學建立人脈，不用主修那方面也能當的嘛。現在想想的確，自由工作者比較符合我的夢想吧，教授那樣子的夢想，得先要有想研讀的科系才能當作目標的嘛。
啊不過相較於我小時候根本不會哭的個性我現在隨隨便便就可以哭的晰哩嘩啦了，理由都十分的愚蠢啊，在別人眼裡就像動不動就會哭起來的感覺吧，像是歌曲、照片、天空、隻字片語之類的吧(不過受傷的時候不太哭的感覺……搞甚麼我真詭異啊)
我不想計較別人的眼光，可是不希望別人把我當成太特別人啊。(苦笑)
我是隨隨便便就會泯湎在回憶怪異的腦部構造所構築出來的情緒裡面的呀，我不是傷春悲秋的人啊我只是隨興所致而已。我得承認我不是真的很認真的在對應每個人啊，可是我真的把他們說的話當回事的耶。
所以不要隨隨便便對我說著嚴肅的話喔，因為你們又不會為這樣的發言扛責任。
不要留給我情緒起伏的路啊我的正務都作不好了還只是一天到晚聽歌發呆耶。
我這種人啊，應該就是那種很沒出息的人吧。
所以我超喜歡看那種可愛的笑容的。反正我只是會無聊的受傷又整天忙著治標不治本的止痛的人。
嗚啊，突然有結論的呢。(苦笑)
6 comments:
我會對我的發言負責。或許吧。
看到大標題我笑了，畢竟很像妳啊這樣的真的很像妳。
抱歉那晚我真的累壞了，一大早不知為何被妳尚未八點發的簡訊吵醒了，於是我累壞了(？)
不是妳的錯，是我精神狀況的錯。
現在的我依舊沒有夢想，但是我想要很認真很快樂的活著。
我決定去保護一個人，還有自己，雖然聽起來很荒謬，但是這樣的想法比想像中的要有效果許多，至少我認為現在我活的很有價值。
而且有意義。
這就是一種被需要嗎？
去找可愛的笑容吧，我已經找到了，就像當初看著太陽閃亮亮就會很滿足的感覺。
有時候日常生活的會心一笑，可以支撐妳一整天，甚至是一個星期。
讓自己活的快樂沒有什麼錯，哭出來也是。
不用擔心。
相信自己。
因為妳值得相信也值得試著相信。
好吧改天真的把秘密那本書借妳看。雖然很老梗很不有趣。
但是很有效☺
C品質保證
因為不光是心情愉快而已，應該說沒有不快和自我實現之間的差距吧。要很輕鬆是很簡單的啦，不過要我仰瞻或像妳一樣找個可愛的笑臉，什麼我現在覺得Yamachan的笑容最可愛混帳
啊 不過我希望能夠對自己的發言負責一點的應該是我現在的同學吧(攤手)
我想他們的確不太暸我
不過我寫在這裡也沒用對吧(笑)
我真的覺得你會是一個很了不起的人，但這種感覺最強烈是在剛遇到你不久的時候。我覺得那時候你好像...感覺上啦...還活在自己的世界裡，也就是有點跟同年紀的人隔絕的感覺(我是說心理上)。那時候，我就覺得你是一個很有潛能的人，因為你沒有(那時候還沒有)被其他人的磁場影響而偏離了你自己運行的軌道。
在意的東西太多了。
當身邊所有的人都反對你時，你不一定是錯的。他們現在成功，不代表他出了社會或在國際上會成功，and vice versa.
順道一提，別人說的話對我完全沒有殺傷力，是因為我從沒把他放在眼裡。(笑)我會自動過濾哪些可取哪些無用，就算他說的是事實，如果對我現在的狀態或心情沒有益處，也照樣作廢。這可能是我在人際上混得很輕鬆的原因之一吧。這是我離開台灣後才開始的。
What do you care about what other people think? It's what you think that matters, dude.
異類有什麼關係? (笑)我還以為你早就習慣了耶。我現在在學校也是被人家說'you're not human''you're stupid, crazy, insane, unbelievable...blah blah blah云云。台灣普遍青少年的價值觀...厄...很...可愛。很可愛地活了一輩子然後快死了的時候不小心喵到了井外的風景...然後馬上給其他人一個理由順便說服自己我還是很成功啊~ v 這不只在台灣，但至少台灣非常多。
Get my point?我的意思只是，不用讓你身邊的人的價值觀影響你。
Cry is far easier than Change唷。
如雅鈞說的，他現在很快樂，活得有意義。他想很認真很快樂的活著。我覺得超GJ的唷!(揍)
把現在能夠做的拼了命做好，然後再看看吧。以後的事，誰也說不準。Oh and by the way, try not to fool yourself, even though it's far easier to say than in deed.
Note that, what others want to say, is their freedom. And that's not what you can always dominate, what's in your control or change is, yourself.
明明在五樓卻總往二樓跑的我真的好嗎？其實我也會擔心跟班上脫節但是感覺還好
不知為什麼的大家都認識我☺
好吧或許是我少一根筋，或是只把觀察力放在我在乎的人身上吧，別人什麼的我不在乎，目前也沒碰到那種──欸嘿我跟妳八字不合(是有一位，但是已達成合諧)
不喜歡的人我就不交朋友了，朋友的range太廣，有時朋友跟同學只有一線之差，跟她們說"妳是我的朋友"也只是客套話而已。
對我來說，真正的朋友只有那些歷經風霜的好碰友吧
路上微笑一天講個一兩句的只是亞調式的官腔
盡量不讓自己的人緣太差，畢竟我需要她們
嗯好朋友塞在心裡三四個就很滿了
真正去照顧的其實一個就焦頭爛額了
啊哈
我是個自私鬼
我不能用自我直觀的標準
因為這樣我跟他們誰都不是朋友了
而且那感覺很怪異
不是討厭，就只是不親近而已
我也沒有想更親近的意思(應該說我既不想也知道沒可能)，但是...
其實我覺得他們都很堅強。
就算交朋友也難有真的好友、大家都只是嘴上說說、我過去並沒有朋友之類的
一方面都是很明白的人，所以可以自然的跟我進行這種程度上的交往，就是我能感受到他們他們卻不能感受到我。但另一方面就是我是雖然明白確作不來的人，覺得太彆扭了。
現在我逐漸覺得他們感受到我的不投氣時會有難免的呃不好的感覺，但是他們並不想要求我甚麼
可是我討厭這樣
嗯或許。
就像對於我來說，會發現永遠都只有我一頭熱而已，其實對方根本毫不在乎。
但是很悲傷的，這樣的我很快樂？
大家都認為是規律性的習慣了。
妳本來就不是很黏人的那種，但是有需要的時候偶爾也會說出口。
這樣就好了，其實這樣就好了。
妳開心就好。
就妳的角度而言，可能我有引結這個soul mate就好了，其他什麼的就沒有這麼在乎
班上的那些，可以說是因應環境而成。
噢其實都知道的，班上的那群並沒有這麼壞，只是那個別的誰更了解自己而已(某方面的心裡早已接受那種不用說出口對方就知道的氛圍)(所以對對方為何不了解而氣急敗壞)
噢但是很神奇的是，大家基礎上都知道我在想什麼☺
已經變成優點了嗎這個？
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