天啊亞君你覺得我去補習好嗎、我沒藥醫了。可是也沒錢了。

每天的開頭都是風和日麗的天空，為什麼我能夠反覆坐在同樣的位子上卻始終作不出我應該作的事？雖然我之前一直覺得很丟臉所以我不想說，好像我變相在跟別人兜售我的神經過敏並且美其名是多愁善感。但是現在我知道，就算本質是無關緊要對每件事膚淺的小情小愛，可是一旦找不出原因那就是魔障。你以為沒事其實你高估自己了。
我坐著受不了，看時間流逝每一秒都在提醒我自己無能的事實，覺得美麗的天氣成天卻蜷縮在這房間裡真是噁心、有點變態，所以拚命離開。我一開始以為這樣會比較有意義。但這樣怎麼可能會比較有意義？
我有想作的事，當然。不要逼我說我不想作。但是那與其說是想要，不如說是「除此之外」都不要。對我而言，能往那裡前進不是驅動力，驅動力是我討厭往除此之外的地方前進。
可是我現在覺得隨便甚麼都無所謂了。當然不可能是真的，怎麼可能真的無所謂，可是我想妥協了，又算很有所謂我也想妥協了。
為什麼？不知道。

大概是因為我連好好把今天的功課做完都做不到。
大概是因為我放四天的連假卻可以完全沒讀到半點競試的進度。
大概是因為我段考的數學能拿到如果不是因為我臉皮厚我大概會休學投河自殺之類的成績。沒有誇張。 (我當時的確思考過我不想死可是我以後要拿甚麼臉過活下去？)
大概是因為我可以讓別人說出「你連在自己家鄉都水土不服要怎麼實現你的夢想呢」這種話。

大概是因為我拼死拼活不務正業卻發現空閒的時間裡我並沒有想作的事。



我現在唯一想做的事情大概是跟朋友待在一起，可是我知道我只是在逃避現實而已。我只是想假裝我還沒那麼討厭自己、沒有覺得那麼寂寞而已。

(對了我跟高中的朋友其實都不太熟，不過大家都是好人，不過是那個，你就是知道你不太可能跟他們混太熟。個性吧。我會樂意跟他們一起去野餐不過我大概一點興奮之情都不會有，也不會覺得自己有多幸福愜意。)
(對了我發現自己忘記自白那件丟臉的事就是黎跟現在的我真像。)