一開始我幾乎以為我不再忌諱自己，可是我錯了。

這篇完全是重度腦殘。雖然我很想刪除可是我覺得那會顯得自己更愚蠢，所以繼續放在這裡荼毒人眼。




我已經活了十五年多，這是一段不算短的時間，可是我在很多地方卻愚鈍一無所知地像我剛剛才開始認識這個世界。


我們都知道，人是不一樣的，各自擁有各自的思想、自己的習慣、自己的歷史、自己的價值觀，是的我也知道。──可是這一種很難想像的、非常難以想像的情況不是嗎?

我覺得自己忽然如此表示大概不夠精確，因為我也一直活著，我也在過這樣的生活，十五年多，沒有例外，所以這樣說的立場似乎又不存在。──噢，我的辭彙和敘述方式多麼貧脊──啊，或許這又要牽涉到我無聊的過去了。我的世界全面性地覆蓋僅以我一人的視角建立的萬物。不是僅只軸心而已，而是全面性地。所以當某一天，我突然意識到，這個世界上並不存在一個、該怎麼形容呢? 姑且說他是一個人、一個對象好了。我一直是很篤定的，在潛意識裡，我毫不質疑他存在的可能性。那個人的存在遠遠超過我們所能用的死黨愛人之類任何親密同伴之間的名詞。其實我過去一直覺得他大概是、硬要歸類就會是在那些親密關係的名詞中，可是後來我發現我錯了。很難解釋，也許是因為我太笨了，像是窒息、冬雨的午後。
我所想到的那個人，那個對象，已經，對於我現在理解的人類關係來說，那種雙方精神的緊密程度已經安祥堅定地不能以兩個個體來形容了。那是一種平凡的，絕對日常的，所以幾乎可以說是除非是死亡、結束、本質的消失，否則那種穩固祥和的聯繫根本不會消失或減弱。
而且在這意識中的一切不是一種期待、一種等待，而是已經成型了的聯繫。也不是什麼命中注定這種美得有點俗艷的辭彙、更不是什麼超凡脫俗的情感，只是一個隨時具現化在我生命中也不會起任何漣漪、理所當然的一件事情。


所以我、我真的很震撼。
在我突然意識到怎麼可能有這樣的一個人存在的時候。



我覺得這件事幾乎可以替我的愚蠢和人際關係問題作背書。說件更加愚蠢的事好了，一瞬間我幾乎以為我知道了什麼叫做寂寞，一種像是被遺棄或者是被欺騙的感覺。
我不知道自己是怎麼回事，現在想想我甚至覺得自己愚蠢的超乎想像。





我虛構了一個可以依賴的對象。



而我甚至不知道它是虛構的，甚至以為感情就應該是這麼回事。






(因為我的可笑害我無法繼續一開始的初衷。我只是想說現在我覺得人類之間的互動，不同個體之間地情感是那麼難能可貴，看是隨處可見，但是其實每一件都是奇蹟。我現在覺得這種關係多麼美麗。同時又覺得我不具有創造這種奇蹟的能力。)