狂言；我以為自己多大歲數。

我腦中基本不存在他人視為骯髒汙穢的辱罵字眼，可是我的一股火和想唾棄的慾望和滿口髒話的發言根本沒兩樣。沒髒字我還真不知道怎麼表現這種痛苦，反正我呈現行為的本身就夠惡毒骯髒。

──事事變遷就只有我那高得沒意義的自尊和低得令人想自殘的能力一樣沒變，我做甚麼都還是他媽的眼高手低。我覺得那些人的人生很美麗但是哈我只能對自己說你辦不到也玩不起，狗屁，淵遠流長根本就不存在，我承認我自己有少女情懷行不，我恨不得我此生是美國的青少年，販毒也好搶劫也好嗑藥也好性愛也好，我要去大西部我要去那裏隔著墨鏡對太陽哭個沒眼淚的狼嚎，無照駕駛穿越公路開進荒漠，此後是生是死無妨我在意那麼多幹嘛，苦笑，我告訴您們我一輩子也不能抽菸大概也不會想抽菸可是你不知道抽菸的動作有多麼帥氣假如我是個男人、適合抽菸的男人我一定抽到自己肺病死去。夠了。我妄想那麼多幹嘛，我只是想考上牛津不行嗎，我的人生那麼窄那麼無趣那麼平凡無奇，去個自己嚮往的國家和嚮往的學府不為過吧──啊(長嘆發語詞)，回到主題了，我就是他媽的眼高手低不是嗎? 牛津甚麼地方我連英檢初級都不會過咧更別提高中第一次月考連化學都能不及格，我恨不能進北一最大的原因就是因為我如果能進北一的話就進一步證明了我沒自己預估的那麼沒用、牛津還是有希望的，可是哈，我沒進我沒進我沒進，他媽的附中要讓我無法掙扎地溺斃了。同學很好師資很好風氣很好很帥，他媽的在我眼裡就是不好不帥我不喜歡不是我的菜。告訴你光是北一的樓梯上有藤蔓纏繞這點就足以讓我痛哭半年到一年為什麼自己沒進北一。說我重點可笑那就可笑又怎麼樣，因為我從小在一堆洋書裡長大我的夢想就是去那種古老的校園見識的那種古老的學風看看我小時候唯一所見的那些東西不行嗎，每當我一個人的時候我就只能有那些描述這種情景的文字和圖畫所以我就是想去看不行嗎，我就是想要在那裡生活求學不行嗎，亨哈哈有本事嗆我你不要我們我們才不要你的家夥我會告訴你你混蛋、左腦失調、毫無立場，我他媽的難過自己得又沒傷你你在我傷口上再桶一刀幹嘛你有理嗎你你混蛋。我恨我為什麼把自己搞成這副德性，我連讓自己稍再輕鬆的過活都辦不到。我根本不知道那些人和我說話時我要擺甚麼表情，直接乾脆的話很單純很暴力他們知不知道：你都不說話呢、你叫甚麼名字? 哈? 你說甚麼? 大聲一點? 你看起來很嚴肅呢，不常看你笑，要多和人聊天啊這樣才能多交朋友。──嘛的。真的嗎的。我看他們在我肋骨上桶刀只能虛弱的擠笑容。雖然我真的很感激在我無助不得不求救的時候願意救我的同學，可是大多數的時候我只是覺得自己內外失聯，反正我看起來就孤高嚴肅不願媚世喜愛自己一個人不屑交朋友對不? 哈，哈，除了哈我不知道我還能做甚麼反應。不過事實就是這一切他媽的都是我自己的問題。我就是渾身散發生人勿近說話字裡行間塞滿我不想多談告示牌的人啦。對沒錯我就是這樣。我又不會和生人相處不懂得說甚麼不會親切的微笑你要我說，你要我拿甚麼去說。你要我拿甚麼說。

我是個沒有藝術細胞但是凡事以右腦主宰的人。
我要怎麼形容我每天和人互動的恐懼；我要怎麼描述獨自一人時真得恨不得把自己砍掉重煉的衝動。



我高中的志願是考上牛津。退個一萬步就是台大的語言學系、外語系、歷史系、英文系之類的。然後就沒地方能退了。再退下去我每天都會羞辱地想幹掉自己。──其實我現在一想到附中我也羞辱地想幹掉自己。媽的我對自己失望透頂。